področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

Uporabniški avatar
 pajo
#344665
Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje: - Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj bos naredil? * Pa, odprem okno. - Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači? Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašanje.
Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati:
- Recimo, da potujes z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj bos naredil?
* Pa, slečem jakno.
- Zelo je vroče v kupeju.
* Pa, slečem pulover in srajco.
- Se vedno ti je vroče.
* Pa, slečem se hlače in nogavice.
Profesor postaja malo zivčen in reče:
- Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in te gleda, ko se ti slačiš?
Študent pa:
* Pa briga me! Lahko me nategne cel vlak, ampak okna ne bom odprl.
Uporabniški avatar
 matej712
#344675
dve lovski

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?" "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"

Lovci po lovu pregledujejo plen. 'Dva zajca, srnjak, jelen, Francelj'. 'AAA? Francelj? Hitro na urgenco!' Hitro ga peljejo na urgenco. Čakajo v čakalnici, ko pride zdravnik in reče: 'Fantje, strelna rana ni bila usodna. Če ga ne bi odrli in spucali, bi ga zagotovo rešili.'
Uporabniški avatar
 pajo
#344736
V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca, odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša: "Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči: "Tršica jaz vem, jaz vem. To je pimpek in moj oči ima dva taka !"
Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !"
Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"
Uporabniški avatar
 ZHAK
#344739
Ena o frizuri ...

Čeprav sem plešast, si zaradi tega ne delam sivih las.
Uporabniški avatar
 pajo
#344895
Janez: ˝Oče grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko je prisedla je
začela koketirati z menoj. Jaz pa sem ˝pritisnil na gas" in jo zapeljal direktno do njenega doma.˝
Duhovnik: ˝Pa dobro, kje si grešil?˝
Janez: ˝V mislih - sveti oče!"
Duhovnik: ˝Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri
kante vode.˝
Janez: ˝Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode za pokoro?˝
Duhovnik: ˝VOL, dragi Janez, vol."
Uporabniški avatar
 ZHAK
#345209
Ne pijem, ne kadim in ne preklinjam.
Pizda, spet mi je čik u pir padu!
Uporabniški avatar
 ZdravkoC
#345210
Sem Slovenec
nimam problemov
ne potrebujem rešitev


.... hahaha to pa je šala :-)
Uporabniški avatar
 ZdravkoC
#345988
Toti je tudi smešn :-)

V sosednjih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel kokoš, ki je vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk..
Neko jutro je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pred njim pobral Ljubljančan.
Štajerc: "Daj mi jajco!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kura je pa moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn na čin ......"
"Kako?" reče Ljubljančan.
"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potli boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!"
"Velja!"
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stilu Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
"Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom jas gnes marmelado na kruhu jau!"
Uporabniški avatar
 ZHAK
#346349
Sem vzoren oče. Danes sem otrokoma pomagal iskati čokolado, ki sem jo včeraj sam pojedel.
Uporabniški avatar
 semjul
#346432
:D

pogovor skupine na Knapovski poti pripelje tudi do zdravega življenja. Kako ostati mlad in vitalen dolgo v zrela leta. Mnenja se podajajo, ko semjul zaključi, da za moškega zrelih let ni boljšega eliksirja kot je 10 do 15 let mlajša ženska. Ženske seveda z odgovorom niso zadovoljne, še več, kar malo užaljene so nekatere in trdijo da zanje velja isto.
Seveda se semjul s tem ne strinja in reče:" Ne, to pa ne bo povsem držalo, v bistvu ni pomembno koliko je star moški, da ohranja žensko mlajšo, bolj pomembno je, da je po poklicu lepotni kirurg!" :lol:
Uporabniški avatar
 ZHAK
#346458
-Draga, kaj imaš na sebi?
-Samo modre, spodnje hlačke.
-Si lahko bolj ... Saj veš, no...
-Ja, mmm, 90% bombaž, 10% sintetika.
  • 1
  • 94
  • 95
  • 96
  • 97
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA