Zadnje novičke

[ZHAK]

Kitajska modrost:
Pes ki laja, je premalo kuhan.

[papikele]

[RoKo]

»A veste zakaj se je dobro poročit z maratonko? Ker še tri dni po maratonu ne more dat nog skupaj.«

kopirano iz http://energeteam.blogspot.si/2015/11/s ... l?spref=fb

[ZHAK]

»A veste zakaj se je dobro poročit z maratonko? Ker še tri dni po maratonu ne more dat nog skupaj.«

kopirano iz http://energeteam.blogspot.si/2015/11/s ... l?spref=fb

Jap, in hodi kot WC račka.

[loncy]

Malo črnega humorja

[zz topka]

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu
možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in še najboljši:
10. Kdo je to?

[ZdravkoC]

Zakaj pajkice?
pa to je za tek najprikladnejše

Najbolj sem se nasmejal, ko je bila tema na TF, kako se dekleta bojijo teči ponoči ... pa nekaj o moških in zakaj ... kaj pa vem. Potem pa nekdo napiše, da saj moški se pa res ne rabijo bat, kajti kdo bi pa napadel moškega v pajkicah poscal sem se od smeha (suho scanje).

[mojA]

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.

On žvače žvaku,a baba će: "Džaba ti meni pričaš,sinko,ja tebe ništa ne čujem!!!"

[ZdravkoC]

[vencelj]

Brez heca ni nič...

[pajo]

E, kad krene, krene!

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao
sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju
otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti
novi auto.
Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj
prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model
Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu
šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu.
Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!

[ZdravkoC]

Če katero, potem to temo vedno preberem
morda to kaj pove

[matej712]

morda to kaj pove

Da znaš (srbo)hrvaško?

[ZdravkoC]

morda to kaj pove

Da znaš (srbo)hrvaško?

Dober vic
Take rad prebiram, ki imajo in(tele)gentno noto

[pajo]

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Tisti večer ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori:
"Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode.
Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi.
Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine.
Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.
Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj!Bom pa jaz pomil posodo!