področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

 bojanm
#318468
Naslov bi lahko preimenovali:maraton polka ali zajc polka.
Po koncertu filharmonije čestita poslušalec dirigentu:
"Odličen koncert.Moram vam pa povedati,da je tisti moški,ki igra na neke vrste piščal,
igral samo takrat ko ste vi pogledali proti njemu,samo toliko,da veste."
Uporabniški avatar
 pajo
#318942
Laughing
Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O, groza, obupne so... ženske za volanom!!!
Laughing
Uporabniški avatar
 pajo
#318944
Pismo enega ... ženi na službeni poti

Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.

Včeraj sem pekel krompir.

A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več
na spregled!

Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.


Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.


Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?

No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.

Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.

Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.

Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.

Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.

S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.

Lep pozdrav!
Tvoj dragi
Uporabniški avatar
 pajo
#319042
Pri pregledu ženske pacientke, doctor pravi:

"Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.

No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar,
ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit .
Doctor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo jezik mi pokažite !"
 bojanm
#319259
NUJNO OBVESTILO !
Prosimo vas ,da se gibljete ,več gibljete.
Kajti v nasprotnem primeru vas bodo v Geodetski upravi RS vpisali v register nepremičnin in boste dodatno obdavčeni.
Uporabniški avatar
 lzajc
#319262
Se dere folk na politike, prokleta banda, vse ste nam pokradli !! Poliktik pa nazaj, vsega pa ne, diplomo in vozniško smo kupili :)
Uporabniški avatar
 pajo
#320033
Probudla sam se,
brzo se umila,
pomuzla krave,
nahranla kokoši I zečeve,
potjerala koze i krave napašu,
probudla djecu,
napravla im doručak,
spakirala ih za školu,
odvezla ih uškolu,
sklepala kosu,
pokosla travu,
otišla na poso,
posvađala se sa šefom,
izbacla ga iz kancelarje,
zarađivala novce, došla kući,
iscjepala metar drva,
skuhala ručak,
pokupila djecu iz škole,
nahranla ih,
prijavla porez na dobit,
otšla upolje okopati zelje i krompir do mraka,
otšla kod frizera,
vratla se kući,
utjerala krave i koze uštalu,
spremla večeru,
obnovla osiguranje za auto,nahranla djecu,
okupala ih,
stavla ih u krevet,
oprala mašinu veša,
platla račune putem e-bankinga,
pregledala poštu,
prostrla veš,
pojela koru kruha s maslacom i medom
i kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:
''SUNCE TI jebem!
Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''
Uporabniški avatar
 pajo
#320378
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.



Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:



"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."



Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"
Uporabniški avatar
 ZHAK
#320470
Kaj si da hipohonder napisati na nagrobnik?

Saj sem vam govoril!
Uporabniški avatar
 pajo
#320718
Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzklikne:

"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči
skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"


Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez
pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:

"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"

Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:

"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"

Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:

"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"

Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje.
 mojA
#320727
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.
Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"

V lokalu nastane smrtna tišina.

Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega :
"Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"

Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"
Uporabniški avatar
 alpner
#320799
Dans se zdi primeren dan.

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale. Sodnik: “In kaj sta obtoženca počela v parku?” Prešeren: “Fukala sta, vaša milost!” Sodnik: “Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?!” Prešeren : “Zavit je bil park v strašljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi, in riti kazala sta luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če “fukala” nista, nisem bil tam!”
  • 1
  • 91
  • 92
  • 93
  • 94
  • 95
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA