Zadnje novičke

[Obivankenobi]

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je že
oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.
Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples.
Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."

Franci pa že iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinemu mnenju,
zato veselo odpeketa sam na ples.
>
Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške
filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno
šla na ta ples.
Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge.
Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog
žensk in jih na veliko šlata.
Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bijaz malo
sprobala njegovo zvestobo?",
zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam,kjer bova
sama...
>
Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo,>
tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA...
>
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov.
Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga
>
Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"
>
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem
kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra.
Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilo Poldetu......

[Obivankenobi]

Haso obisce Mujota v bolnici. Mujo je cel polomljen in na pol v komi lezi na postelji. Pa ga Haso vprasa:

"Kaj si pa ti delal?"

"Od lovljenja rib" rece Mujo, "hotel sem loviti, vendar nisem imel glist.

Da ne bi si zamazal roke sem vzel baterijo, jo povezal z dvema žicama in vstavil v zemljo. Gliste so prisle ven."

"In kaj je bilo potem?" zanima Hasota.

"Zadovoljen nad rezultatom, sem vzel dve vecji zici, jih porinil v

zemljo, priklopil na akumulator in vidis kako so krti skakali iz zemlje!"

"In zakaj si pol v takemu stanju?" ne odneha Haso.

"Navdusen nad rezultatom sem vzel dve veliki zici, jih vrgu nad dalnovod in jih porinil v zemljo!"

"Dalje?" vprasa Haso.

"A jebem jim mater!" rece Mujo "takrat je prisla ven 3 izmena

Velenjskega rudnika in so me razbili kot picko!"

[Obivankenobi]

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.

Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz
gostilne pretepe.

Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.

To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori"

Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

[Obivankenobi]

KAJ JE TO? ŠTIRJE V SOBI PA SAMO EDEN DELA?
TRIJE DRŽAVNI USLUŽBENCI IN KLIMA !!

POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko
pisalo: "Tu počiva ta in ta."

DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša: "Je v službi vse v redu?" "Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."

NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC
"Uradnik gre na delo..."

DVE ŽELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo in že se je znašel na prelepem otoku. "Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je sedel v svoji pisarni.

POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je.
"Lulat me tišči!" "Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!" "Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato pa dejal: "To je nemogoče! Prvič: nihče ni z ljubeznijo pri delu, drugič:
pri nas še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in
tretjič: pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to potreboval več časa!"

KATASTROFA
"Kaj je katastrofa za uradnika?"
"Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice."

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."

[Obivankenobi]

Istocasno so umrli George Bush, Vladimir Putin in Janez Drnovsek.
Pridejo pred Sv. Petra, ki pravi: "Fantje, vsi ste bili v redu, vendar
so nebesa prenatrpana, tako da lahko noter spustim samo enega. Zato
sem si izmislil test: V tisti sobi je 1000 komarjev zenskega spola in
edenmoskega. Edenza drugim boste sli v sobo in kdor ulovi in prinese
moskega komarja, gre lahko v nebesa, sicer gre v pekel. Ce ga ne ulovi
nihce, greste pac vsi v pekel." In res, prvi gre Bush in se vrne ven s
komarjem. Peter pogleda, vidi da je komar zenskega spola in Bush gre v
pekel. Za njim gre Putin, tudi on se vrne z zenskim komarjem in gre v
pekel. Zadnji gre Drnovsek in prinese ven komarja. Peter pogleda in
vidi, da je komar moskega spola. "Kako ti je to uspelo?" "Sel sem v
sobo in sem rekel: 'Jaz sem Janez Drnovsek, predsednik Slovenije,
pisal sem tudi poucne knjige in zivel asketsko zivljenje' in nekje v
kotu sobe se je oglasil komar: 'Boli me kurac!' Zgrabil sem ga in to
je to."

[Obivankenobi]

Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo razkriti
99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost.


Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oci, ti zelim
razodeti mojo skrivnost.
Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos
nasel dve skatlji in jih prinesi.
Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatli.
V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu
razsvetljijo.


Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.


Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz
nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatlo eno jajce.


Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen,

v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se
vprasa: in kaj pomeni 250,000,00 evrov?


Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih
sla prodati na trznico.

[Obivankenobi]

va policaja sta obsojena na smrt in lahko zbirata med
električnim stolom, giljotino in plinsko celico.
"Torej, giljotina mi ni všeč...vsa tista kri po tleh. V
plinski celici mi zmanjkuje zraka, ne morem dihat....naj bo električni stol."
Ga posedejo in klak...nič. Probajo in probajo,elektrike
ni..torej po zakonu preživel in je oproščen smrti.Gre mimo kolega,
ki čaka na vrsto in mu prišepne :"Električni stol ne dela...!!"
Pride na vrsto drugi policaj za izbiro...."Torej, v plinski
celici mi zmanjkuje zrak, električni stol ne dela...naj bo giljotina!"




MA DOSTI VICEV ZA DANES, NASLEDNJIH 10 SLEDI...

[Obivankenobi]

Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici in Janez
ga vprasa: "Kaj pa delas"?
Prijatelj mu dogovori: "Stol za zeno".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava".

[Obivankenobi]

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti !

[Obivankenobi]

IZUMI

Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.

Moski je odkril besede in si izmislil pogovor.
Zenska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.

Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.

Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Moski je odkril zeno in si izmislil seks.
Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Moski je odkril delo in si izmislil denar.
Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
....slo v kurac.

[Obivankenobi]

Gorenjca v psihiatrični se pogovarjata:

"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker

delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj
umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač
mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa

nikogar tam!!!"

[Obivankenobi]

Ljudje, ki veliko delajo ...
Naredijo veliko napak
Ljudje, ki manj delajo ...
Naredijo manj napak
Ljudje, ki NE delajo .....
NE storijo nobene napake
Ljudje, ki NE storijo nobene napake ...

Napredujejo

[Obivankenobi]

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu lajnu i kaze:


- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."


Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."


Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

[Obivankenobi]

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

[Vlajko]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super.
Medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompjutera. Ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu - "Fato, koja ti je šifra na računaru?"

Kaže fata: "velkom"
Aha, probaju oni WELLCOME, neče.

Probaju VELKOM, neče.
VELLCOME, welcome..ništa neće.

Zovu oni fatu ponovo "Fato, ajd kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno" - "Pa kako jedno pobogu?!"

Kaže Fata: "velko M"