Zadnje novičke

[alpner]

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi? Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro. "Je ta tvoja?" vpraša Bog. Drvar odgovori: "Ni!" Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro. "Je ta tvoja?" ga vpraša. Drvar ponovno reče: "Ni." Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro. "Je to tvoja sekira?" ga vpraša. Drvar odgovori: "Da." Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.

Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka. "Oh, Žena mi je padla v reko!" Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez. "Je to tvoja žena?", ga vpraša. "Da!" reče drvar brez razmišljanja. Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!" Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri."

Nauk: KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!

[alpner]

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss. Vpraša Italijan Ukrajinca:

"Ali imaš štirinadstropno hišo?"
"Nimam", odgovori Ukrajinec.
"Potem še nisi pravi mafijec?!"

Čez par dni se spet srečata:

"Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?"
"Nimam", odgovori Ukrajinec.
"Potem še nisi pravi mafija?!"

Pri naslednjem srečanju:

"Ali imaš debelo zlato verižico?"
"Nimam", odgovori Ukrajinec.
"Potem še nisi pravi mafija?!"

Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:

"Dva nadstropja na bajti dol porušit,"
"Helikopterje prodat in kupit mercedesa,"
"Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil."

[alpner]

Pokličejo Črnogorca če bi igral statista v filmu, plačajo mu 500 eur. "Pa kaj rabim da delam?" "Nič! Ti samo ležiš u senci i ne delaš ništa", "Pa ajde za 500 eur, to bo šlo!". Ga pokličejo spet čez nekaj tednov, tokrat plačajo 1000 eur. "A zakaj zdaj 2x toliko?" "A zdaj rabimo da ležiš na suncu", "Aaaa to tako ne gre, nisam ti ja kaskader!"

[alpner]

Franci se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec. Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo. Pravi divji seks, da je se je vse treslo. Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda: "Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"

[pajo]

Kad se jede - jedem,

kad se pije - pijem,

kad se uživa - uživam,

kad se radi - ne smetam.

(Mujo Fatuguzić)

[Forrest]

A guy calls a company and orders their 5-day, 10 lb. weight loss program.

The next day, there's a knock on the door and there stands before him a voluptuous, athletic, 19 year old babe dressed in nothing but a pair of Nike running shoes and a sign around her neck. She introduces herself as a representative of the weight loss company. The sign reads, "If you can catch me, you can have me."

Without a second thought, he takes off after her. A few miles later huffing and puffing, he finally gives up. The same girl shows up for the next four days and the same thing happens. On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 10 lbs. as promised.

He calls the company and orders their 5-day/20 pound program. The next day there's a knock at the door and there stands the most stunning, beautiful, sexy woman he has ever seen in his life. She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads, "If you catch me you can have me". Well, he's out the door after her like a shot. This girl is in excellent shape and he does his best, but no such luck. So for the next four days, the same routine happens with him gradually getting in better and better shape.

Much to his delight on the fifth day when he weighs himself, he discovers that he has lost another 20 lbs. as promised. He decides to go for broke and calls the company to order the 7-day/50 pound program

"Are you sure?" asks the representative on the phone. "This is our most rigorous program."

"Absolutely," he replies, "I haven't felt this good in years."

The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds a huge muscular guy standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads, "If I catch you, your ass is mine."

He lost 63 pounds that week .

[fuser]

Desetletni Poldek pride v gostilno in naroèi viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reèe natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je prièel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil maèka, èe bom pil viski."

[fuser]

“Kakšen okus pa imajo polži?”
“Ne vem! Zakaj sprašuješ?”
“Ker si ravnokar pojedel enega, ki je bil v solati!”

[pajo]

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo
štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak
še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca
potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na
štengo v bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče:
"Ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec:
"Sem mislil, da sva že domača, ker si mi že trikrat šlic odpela."

[MARDUK]

Svega i svašta ima

http://www.youtube.com/watch?v=KBvvb_55jZs


Malo za šalo

Al je v stranom jeziku

MARDUK

[fuser]

"Kaj boš delal v nedeljo zvečer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"

[alpner]

Janezek in Markec se po šoli stepeta.

1970 - Zberejo se firbci. Janezek zmaga. Janezek in Markec si sežeta v roke
in postaneta dosmrtna prijatelja.

2010 - Pokličejo policijo, ki aretira Janezka in Markca...Obtožijo ju
fizičnega napada, oba izključijo, čeprav je Markec izzval spopad. Oba
otroka morata obiskovati program za preprečevanje nasilja cele 3 mesece.
Šolski odbor skliče sestanek za vključitev programov proti nasilju v redno
prakso.


Romanček je nemiren v razredu in moti ostale sošolce.

1970 - Romančka učiteljica pošlje k ravnatelju in ta mu da nekaj vzgojnih.
Vrne se v razred, kjer potem sedi mirno in ne moti pouka nikoli več (no,
vsaj nekaj dni).

2010 - Romančku dajo velike količine Ritalina - šibka verzija sintetičnega
kokaina z primesmi. Testirajo ga za ADHD - primanjkljaj pozornosti in
motnja hiperaktivnosti. Romančkovi starši začno dobivati invalidnino in
šola dodatno državno subvencijo, ker ima Romanček razvojno motnjo. Romanček čez nekaj časa postane zombi.


Franci ima glavobol in vzame nekaj aspirinov s seboj v šolo.

1970 - Franci dobi od učiteljice kozarec vode, da lahko popije aspirin.

2010 - Učiteljica pove šolskemu psihologu, ta ravnatelju in ta pokliče
policijo. Francija izključijo iz šole zaradi posedovanja prepovedanih drog.
Pri Franciju doma naredijo racijo.


Mali Joško razbije okno na sosedovem avtomobilu in zato ga njegov oče da čez koleno, nakar sledi prašenje ˝tazadnje˝.

1970 - Joško je naslednjič bolj pazljiv, zraste normalen, gre na fax in
postane uspešen podjetnik.

2010 - Joškovega očeta aretirajo zaradi zlorabe otrok. Joška dajo v
rejniško oskrbo, čez čas pristane v lokalni tolpi. Psiholog s socijalnega
prepriča Joškovo sestro, da je bila v zgodnjem otroštvu zlorabljana tudi
ona in njun oče je pečen - 3 leta na Dobu. Po pritožbi tožilca in nešteto
člankih v Slovenskih novicah, 24 ur,..., mu kazen spremenijo na 5 let
zapora brez možnosti pomilostitve.


Mihec izprazni nekaj petard v prazno pločevnko Fante in z njo razstreli
mravljišče.

1970 - Mravlje umrejo.

2010 - Pokličejo policijo, vojsko in antiteroristično enoto. Mihca obtožijo
terorizma, SOVA pridrži in vzame pod drobnogled starše, ostale otroke
odpeljejo neznano kam, zaplenijo računalnike. Mihčev oče pristane na listi
potencialnih teroristov in nikoli več ne sme sesti na letalo.


Duško pade med igro in si odrgne kolena. Medtem, ko joče, pride njegova
učiteljica in ga objame v tolažbo.

1970 - Duškotu je takoj bolje in nadaljuje z igro.

2010 - Učiteljico obtožijo, da je seksualna lovača in pedofila. Vržejo jo
iz službe, dobi 3 leta zapora. Po pritožbi tožilca in nešteto člankih v
Slovenskih novicah, 24 ur, itd... Duško mora 5 let obiskovati terapevta.

[-marjetka-]

Naj bi bil hec, pa je nažalost skoraj vse res

[pajo]

KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUĆI.
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS: - »DAJ TO 'VAMO!«
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET: -»REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!«
KAŽE MUJO: »MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.«
- »MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!«

[alpner]

Smešni videoposnetek na aktualno temo volitev oz. politike:

Hitler izve da je na volitvah zmagal Jankovič