Zadnje novičke

[pajo]

Baba i djeda

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.



Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"

"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

[Vlajko]

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.

''Za hec pa bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa boš uganila, katera je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč.
Nekaj časa vsi sproščeno kramljajo.

Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?''

Ona izstreli kot iz topa: ''Z blondinko na sredini!''

Sin, opazno presenečen, reče: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

[zigzag]

Če to ni najboljša tema na tem forumu!!! Kadar sem brezvoljen in imam 15 minut časa, pridem sem in preberem zadnjih 5 strani Potem je življenje spet bolj

[pajo]

No, da boš malo boljše volje...
En Gorenski:





France gre skoz vas v Bohinju in zagleda Mico na oknu.
F: >>Mica, a b' se midva mau onegaula.<<
M: >>France, sej bodo u vas usi misl, de s'm kurba.<<
F: >>Mica, sej gnarja nism omenu!<<

Dobi Rom po silnih prošnjah stanovanje in se vanj preseli z družino. Čez 2 tedna pride na občino, uradniku pomoli ključe in reče: Na mogu više, vračam vam ključeve od stana.
Uradnik začudeno: Kaj je pa narobe, pa tako lepo stanovanje smo vam dali?!
Rom: Ma žena se tušira svaki dan, troši puno vode!
Uradnik:Saj to je pa lepo, da tako skrbi za higieno!
Rom: Ma pička joj izgubila ukus i miris!!!

[pajo]

Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ"

[Obala]

Vpraša Sadam Hudiča:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo
stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo
zemljo.
- Lahko. - odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.


Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me
zanima, kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 miljona dolarjev. - reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.


- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz
pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je
popravil standard in veliko tega.
- Lahko. - reče hudič.
Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič. - odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni
pogovor. - odgovori hudič

[dexi27]

Starejši tipček se v fitnessu naenkrat znajde v družbi mlajših deklet.

Diskretno vpraša fitness mojstra:" na katero napravo naj se spravim, da jih očaram?"

"Na bankomat!", odgovori instruktor.

[IronDave9]

Nabildan tipček se poti na bendžu in na polno vzdiguje, medtem ga izza drugega konca fitnesa ogleduje mična blondinka, ki nato tudi pristopi k njemu in ga vpraša:
"Živjo, že nekaj časa te opazujem in moram povedati, da si mi všeč in se sprašujem kaj sicer počneš v petek?" Tipček odgovori: "Hrbet in bicepse" Zakaj?

[Vlajko]

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: - Nije loša, a kako se zove?
- "Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Haso.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici!

[alpner]

Moški je vsak dan v trafiki kupil časopis, pogledal prvo stran in vrnil časopis prodajalcu. Prodajalcu se je to zdelo čudno, zato je kupca nekega dne zaprosil za pojasnilo. "Veste, vsak dan pogledam, kdo je umrl!" "Toda osmrtnice so na predzadnji strani!" "Vem, toda za Janšo bo objavljena na prvi strani!"

[enginer]

"Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Včeraj mi je rekel da sem krava!"
"Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."

[enginer]

"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"

[pajo]

Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"

[Misho76]

Idu dvije guzice putem, jedna prdne, a ova ce ti druga:
'Uzela si mi rec iz usta !'
*
Uleti disleksicar u banku i vikne:
'Ovo je pi*cka, pljacka vam materina !'

[Bajsi]

Helou!

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju.
....

Ta je sicer običajno Mujo-Haso odličen, a je v originalu še boljši.

Revolucionarni svet je ob 30. letnici Leninove smrti in leto po Stalinovi, pri enem od "dvornih" slikarjev naročil sliko z naslovom Lenin v Švici.
Pride dan slovesne obletnice in razkritje običajno velike, 12 krat 7 metrov, slike. Tistih nekaj tisoč prisotnih komunističnih veljakov ob padcu pregrinjala onemi. Na sliki je prizor kako Trotcki od zadaj na moč pritiska Nadeždo (Leninova žena) in od silnega šoka vseh prisotnih, Hruščovu uspe vprašati slikarja, kje za vraga je Lenin.
Slikar pa popolnoma mirno: "Ja, v Švici!"