Zadnje novičke

[Levonogi*]

Štajerci so zakon


V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal

sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste

navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne

more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam

milijon eur."


Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide

iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči

pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do

Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?"


Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.

Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas

spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne

še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupel sede

in junaku izroči milijon eur.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima

me, kam si izginil za tiste pol ure?"


Štajerc, kot bi že malo pozabil:

"Aja, to misliš! V klet sn šou probat, če res lahko."

[Levonogi*]

Evo,da še se malo nasmejimo.

1.

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo¨, kako jaha njegovega očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo. Mama , vsa zaskrbljena,ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.

Deček takoj vpraša:
"Mami, kaj si to delala z očkom?"
"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer
pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.
"Aja? Samo... a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo,
pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!



2.
Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem bil jaz toliko star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"



3.

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.


Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju: "Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."

Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola. Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca. "Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.

"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!"

[Levonogi*]

Gremo naprej...

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je
absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno
pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike
vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen:
doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so
izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve
blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni
tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije
se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!

[jegart]

Mama in ata si želita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati, zato ga pošljeta k sosedom. Čez pet minut je Janezek nazaj. Mama ga v zadregi vpraša: "Zakaj si se pa že vrnil?" "Tudi pri sosedovih bodo seksali ".


Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraša: Ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno : " Ja seveda..."
Gorenjec v odgovor: " Micka daj en mal okn odpri!".

[Kratos]

En kratek...

Je šu Dolenc mim gostilne...

[Kratos]

Temperaturna analiza:

+15°C / 59°F (to je najvisja poletna temperatura na gorenjskem)
-v spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
+gorenjci se soncijo, plavajo v bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C/ 50°F
-francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
+gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.

+5°C/ 41°F
-italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
+gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.

0°C / 32°F
-destilirana voda zmrzuje.
+voda v bohinjskem jezeru je malo gostejsa.

-5°C/ 23°F
-v kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
+gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.

-10°C/ 14°F
-skoti so priceli s kurilno sezono.
+gorenjci so priceli nositi dolge rokave.

-20°C/ -4°F
-avstralci bezijo z mallorce.
+zacetek praznovanj na prostem v bohinju.

-30°C/ -22°F
-v grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
+gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C/ -40°F
-pariz se je ustavil zaradi mraza.
+gorenjci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo jesenice proti olimpiji, jesenice zmagajo in ozracje je “vroce”.

-50°C/ -58°F
-polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
+iz vojasnice v bohinjski beli so sporocili, da so zimske vaje prezivetja na prostem prestavljene zaradi previsokih temperatur.

-70°C/ -94°F
-dedek mraz se je preselil na jug.
+vojska zapusti vojasnico v bohinjski beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preziveti v zimi.

-83°C/ -197.4°F
-mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
+gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273.15°C./ -459.67°F
-nihanje v atomih preneha.
+gorenjec zacne preklinjat: “don’s sej pa uhvad’v, ejga!”

-300°C/ -508°F
-pekel zmrzne.
+gorenjec posodil denar sosedu.

[Kratos]

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor, kakšni so moji rezultati ?
- Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo za pričakovati. Ampak za vas imam pomoč. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

[Biz]

SP2010.JPG (22.4 KiB) Pogledano 3460 krat

[tulček]

Kak dobro

[Kratos]

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.

Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej".

Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko izpolnim tri želje.

Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.
"OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon eurov."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.

"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha.

"Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."

Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"

[Kratos]

Se srečata dihur in jež. Pa vpraša jež dihurja, če ve kdo je on. Pa ga dihur gleda... "Mejhen si, pa bodice maš. Zih si jež." Pa ga vpraša še dihur, če ve kdo je on. Pa ga jež gleda... "Bele štumfe maš pa smrdiš. Zih si čefur."

[Popaj]

Baje, da bodo karte za avion za v Južnoafriško republiko drugo leto junija, najcenejše iz Zagreba in iz Moskve.

[bernarda]

Hvala

[RoKo]

Vse zaloge TV pa so na Hrvaškem že prodali.

[Kratos]

Kaj je razlika med NAPOLEONOM, HITLERJEM in MATJAŽEM KEKOM?

Samo MATJAŽU je uspelo spraviti Ruse na kolena...