Zadnje novičke

[Obivankenobi]

Gre blondinka pozimi na ribolov.
V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib.
Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z
neba: Tukaj ni rib.
Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...Z neba
zadoni:
Pravim ti, da tukaj ni rib.
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, d tuki not ni
rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?
Z neba se zaslisi: Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pr miru.

[Obivankenobi]

Ker zadeva med starejšim kmetom in mlado ženo ni tekla, kot bi si on želel, je šel na posvet k zdravniku. Ta mu je svetoval:
"Ko vas spet zagrabi, nikar ne čakajte, tecite takoj domov k ženi in opravita!"
Kmet je odgovoril:
"Saj to že kar po navadi delam, samo ko pridem domov, sem tako utrujen, da nisem za nobeno rabo!"
Zdravnik mu je predlagal drugo varianto:
"Vzemite s sabo na polje puško, in ko vas bo zgrabilo, ustrelite v zrak, pa bo žena pritekla in vi ne boste utrujeni."

Po nekaj tednih sta se spet srečala. Na zdravnikovo vprašanje, kako je zadovoljen sedaj, je kmet odgovoril:
"Prve tri dni je bilo zelo v redu, potem se je pa začela lovska sezona in od takrat nisem žene nič več videl!"

[Obivankenobi]

Dva Italjana in eno Italijanko. Dva Francoza in eno Francozinjo. Dva Nemca in eno Nemko. Dva Grka in eno Grkinjo. Dva Angleza in eno Anglezinjo. Dva Japonca in eno Japonko. Dva Kitajca in eno Kitajko. Dva Irca in eno Irko. Dva Slovenca in eno Slovenko.

En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:

En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko. Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'. Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke. Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja. Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo. Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila. Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine. Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata. Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!

[Obivankenobi]

Za tole nisem ravno siguren, da spada med šale...

Kako osreciti zensko!
Da bo zenska z vami srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocan
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih

Obenem mora moski paziti, da:
50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino, ampak ne sme jim namenjati prevec casa
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre

Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
* obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
* diplome
* njenega goda
* njenega rojstnega dne
* rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan) Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v zivljenje prevelike popolnosti,ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s prvim "izkoriscevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srecala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!".

Kako zenska osreci moskega:
1. pride gola...
2. prinese hrano in kaksno pivo

[Kratos]

HAHAHAHAHAHAHahahahahahaha.... Obivankenobi razturaš!

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Polt!
Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...

Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

[Obivankenobi]

Kratos, hvala za kompliment , danes mi je malo dolgčas, pa sem zabavam z šalami, ki sem jih našel na netu...
Tudi ti imaš dobre šale...

Lp!

[Levonogi*]

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z
oranznimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.

Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in
zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič
divjega, ko si bil mlad?!"

Starec: "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj
sprašujem, če si moj sin!"

[nana]

V službi se pri kofetu menita kolegici:

"Kakšen večer pa si imela včeraj?"

"Katastrofa… Mož je prišel iz službe, v 5 minutah je pojedel večerjo, po večerji 10 minut sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?"

"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se se eno uro pogovarjala. Z eno besedo – bajka."

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:

"Kakšen večer pa si imel včeraj?"

"Super! Pridem domov, večerja na mizi, pojedel sem, seksal sem in potem blazeno zaspal. Kaj pa pri tebi?"

"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj sem mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma – jasno – ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspat."

[pajo]

Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeškim telesom." Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi sami", reče študentom. Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi sčasoma začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE, vtaknil sem svoj sredinec,
posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!"

[Levonogi*]

Pajo za malo si me prehitel. Ampak,ko sem ga prebral,bi se skoraj poscal.

[pajo]

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča
ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
ustane...nešolana

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,
pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,
matr vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo
sam za drisko poplahnt,....

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano


11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl
pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
svetovnih, matr vam nešolano

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko


14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben
povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po
pički, loh ga tud faše......

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi
al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo
žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, rožica pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski
zmankal,matr vam pijano.....

pero zahouvič

[Kratos]

[Levonogi*]

Danes že drugi,od katerega sem skoraj crknil od smeha.

Ulazi Mujo u kupe u vlaku.
Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom(minjak, dekolte...)
Mujo bulji li ga bulji.
Komad skuži da Mujo bulji te raširi noge i pokaze mu muf.
Muji oći ispale.
Jel vam se svidja? Upita plavuša.
Jes vala , kako nebi- veli Mujo.
Jel hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka: Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu?
Mujo skoro u nesvjesti.
Želite li sjesti pored mene?
I Mujo ustane , prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo: Želite li gurniti dva prsta u nju?
Ma bona nemoj me zajebavati .Sad ćeš kazati da može i zviždati!!

[tulček]

Zakaj imajo moški včasih raje psa kot ženo?

[Kaja2737]

Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.