Zadnje novičke

[marjan]

Zakaj sem izčrpan od dela ???
Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje
vitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd.
Dokler nisem odkril vzroka.
V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.Od tega je 485.895 upokojencev.
Tako da dela le še 1.478.141 ljudi.
Od tega je 477.716 mladoletnih oz. šolajocih in trije ki že od leta 50
delajo doktorat tako, da za delo ostane le še 1.000.425 ljudi.
Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih
dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le še 842.807 za delo.
Pa jih od tega polovica dela po občinah in upravnih enotah in jih
ostane 421403 za delo.
1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo.
420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniški ali pa swingajo, tako da
za delo ostaneta le dva:

Ti in jaz...

Pa še ti samo mejle bereš...

[Manika]

Še en o blondinkah:

Dve moštvi kegljačic, blondinke in brunetke, sta najeli dvonadstropni avtobus. Brunetke so zasedle spodnji del avtobusa, blondinke pa zgornji. Brinetke so veselo žurirale in se zabavale, ko so opazile, da je zgoraj popolna tišina. Ena je šla gor, da bi preverila, kaj se dogaja. Ko je prišla na vrh, je našla vse blondinke prestrašene in okamenele od strahu.
Brunetka vpraša eno: "Kaj pa se tu dogaja? Spodaj se imamo fantastično!"
Ena od blondink jo pogleda, komaj pogoltne slino in reče: "Ja, ja, ampak vi imate šoferja!"

[tmp]

To je slika nekje iz Nemcije...

Vrli pisci plakata prepovedi kajenja so ocitno vedeli, da je v
"bosanscini" to ime neke glasbene skupine (Zabranjeno pusenje) a se, kot
kaze, niso mogli spomniti katere skupine.

Pa so zajebali prevod.....

[Vlajko]

Tmp, super...


(Jabolko ne pade daleč od drevesa Press)

[tmp]

Tmp, super...


(Jabolko ne pade daleč od drevesa Press)

Kakšno jabolko, od kerega drevesa

[Vlajko]

..Kakšno jabolko, od kerega drevesa ...

Jablana sorte Dpop. (jor hasbnd)

Oprostite, prosim.... (Spet POP, tokrat "TV" namesto "D".)

[Manika]

Izgubljena denarnica

Na radijsko postajo med oddajo "v zivo" nekdo poklice.

Poslusalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."

Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"

Poslusalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nasel denarnico s precej
denarja in dokumenti."

Voditelj: "Koliko pa je denarja?"

Poslusalec: "Malo cez tristo tisoc pa kartice."

Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"

Poslusalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."

Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"

Poslusalec: "Saj ne klicem zaradi tega. Zavrtite cloveku kaksno dobro
glasbo!"

[marjan]

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima prekorazglasa:"Cijenjeni putnici, hvala sto
letite nasim avionima, put ce nam trajati2h, letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."Zavrsi pilot
s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce. Ovaj kaze: "Idem da popijem kafu pa da povalim onu
dobru stjuardesu."Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao i pocelise crkavati od
smijeha. Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugogkraja aviona da kaze pilotu da ga svi cuju i da ju
ne sramoti. I tako onatrci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:"Dje ces
kurvetino, pusti covjeka prvo kafu da popije!!!!!!!!!"

[Vlajko]

[Vlajko]

Klasifikacija operacijskih sistemov:

MOŠKI = DOS
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in ponavadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.

ŽENSKA = WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca, nisi prepričan, kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju, da te bo pustila na cedilu ravno, ko jo najbolj potrebuješ. Več časa, kot je vklopljena, bolj ti polni spomin; Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo, da jo imaš, in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen.

LINUX = ?
LINUX = GAY
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni, in nikoli več ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom, pa gre, ob misli na Linux, kar na bruhanje.

[Manika]

Eve: "Adam, do you love me ?"

Adam: "No, I don't."

Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"

Adam: "Helloooooo... do you see anyone else around ?"

[Vlajko]

Se pogovarjata dve dami. Prva pravi: "Ful sem nesrečna! Moj mož je 100% impotenten!" Pa pravi druga: " Ti si nesrečna?...Moj mož je 300% impotenten!!!" "Kako pa je to sploh mogoče?" se začudi prva. Pa ji druga
odvrne: "Prej je bil 100% impotenten, potem pa je sinoči padel po stopnicah, si pregriznil jezik in zlomil še sredinski prst na roki!"

[Manika]

Na kaj mora paziti blondinka, ko grabi listje?

Da ne pade z drevesa...

[Stane]

Pa še en o blondinkah!

Na avionu sedita skupaj blondinka ter uspešni odvetnik. Odvetniku med poletom postane dolgčas zato predlaga sosedi, če se gresta uganke. Blondinka ga pogleda in zavrne predlog. Odvetnik se ne da in predlaga sosedi tudi denarno spodbudo.
Odvetnik: "Če odgovora ne veš ti mi plačaš 5 evrov, če pa odgovora ne vem jaz pa ti plačam 500 evrov. Pa še ti lahko postaviš prvo vprašanje. Kaj praviš?"
Blondinka po krajšem premisleku privoli in zastavi uganko: "Kaj je to, zjutraj spleza na drevo in ima tri noge, zvečer pride z drevesa in ima štiri noge."
Odvetnik zardi in začne mrzlično premišljevati, kaj bi to lahko bilo. Obliva ga pot in se odloči uporabiti internet išče, išče pa nič ne najde. Za izhod v sili začne klicati svoje prijatelje po vsem svetu, če se komu sanja kaj bi rešitev uganke lahko bila. Pa nič. Na koncu se le vda, prizna da ne ve odgovora in izplača sosedi 5oo evrov. Še preden pa je bil na vrsti za uganko on jo povpraša: "a mi lahko prosim poveš, kaj je rešitev uganke"
Blondinka je nekaj časa tiho nato skomigne z rameni in plača odvetniku 5 evrov.

[Vlajko]

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže, da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori, da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere i banka se složi, da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše,, jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni, što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali, da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna, a
samo $15.41?"