Zadnje novičke

[marjan]

1. Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:
> "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
> Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup.
> Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
> Ona: "Ubila bom moža!"
> Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za
> takšen namen!"
>
> Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo,
> ki loči lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva
> žena.
>
> Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate na
> recept!"

2.MOŠKA LOGIKA

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o
skrbništvu nad otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih
ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok
ostati pri njej:
"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!",itd.
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi,
da tudi on pojasni svoje argumente.
Po trenutku mučne tišine mož končno reče:
"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo...
je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?

[Manika]

http://www.njagyouth.org/colortest.swf

Mal je treba mislit zraven .

[drej]

jest nisem pa nič mislu zraven, sam izbral sem glih nasprotno, srckano...

[ero]

Djelatnici na šalteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu.



A evo što se je dogodilo:



Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na šalteru je odgovorila "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?".

Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu"

[marjan]

STE SE KDAJ VPRAŠALI KAM STE NAMENJENI?

- zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?
- zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?
- zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: »Vedeževalec zadel na lotu«?
- zakaj je >okrajšava< dolga beseda?
- zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo, »praksa«?
- zakaj moraš klikniti na gumb >START<, če želiš ugasniti računalnik?
- zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?
- zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), >broker< (ang. to broke = zlomiti, pokvariti)?
- zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?
- zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?
- zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica?
- zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje?
- zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?
- če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)?
- zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno?

»Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov...«

- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),
- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),
- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet«),
- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),
- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...),
- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),
- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),
- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),
- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),
- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),
- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke . (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),
- (v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,
- na švedski motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).

[Vlajko]

[Manika]

Čuo sam da atomska bomba vrijedi milijun dolara. E, dao Bog da mi jedna padne u dvorište!

[Bajsi]

Helou!
Da malo polepšam in razširim zgornji vic.
Razgovarali Haso i Mujo:
"Jel' bolan, znaš ti šta je najskuplije na svijetu?"
"Pa, pojma nemam."
"A, jesi budala, pa atomska bomba! E, kad bi 'tjela roknut kod nas u avliji, pa da je prodajemo u djel'vima!"
"Da bogda, tebi u glavi roknula!"

[marjan]

Mož pride domov in zagleda nad posteljo velik papir, na katerem je
napisano:TOZD.
"Kaj to pomeni?" vpraša ženo. "To je kratica za stavek: Tukaj
Opravljaj Zakonske Dolžnosti!"
Naslednji večer zagleda žena na istem papirju še enkrat napisano kratico TOZD in vpraša moža: "Kaj pa to pomeni?"
Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje."
Žena utihne, čez kak teden pa je na papirju napisano TOZD še tretjič. Zdaj vpraša mož: "In kaj pomeni to?"
Žena pojasni: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi."

[Bajsi]

Helou!
Ob kratici TOZD, za katero starejsi vemo kaj pomeni (Temeljna Organizacija Združenega Dela) mi je še vedno izredno všeč tista razlaga, ki smo jo poznali v "svinčenih časih". Razlagali smo si jo takole: Tovariš, Oprostite, Zastonj Delate!

[tini]

Kaze Mujo doktoru na samrti: "Recite da sam umro od side!"

"Zasto?" upita doktor.

"Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu, da umru od straha!"

[Manika]

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu
slucajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze
duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom
vsakemu izpolnil eno zeljo.

Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako
tezko je biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo
Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k
se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de
noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno!
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!

[Manika]

DOBRODOŠLI V EU
Novi pravopis izražanja!!!

Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno.
Je le estetsko harmonizirana.
Ne reče se, da je joškasta, recimo, ali prsata, temveč da je
širokogrudna.
In ženski, ki hitro da, se vendar reče samo, da je horizontalno laže
dostopna.
Sploh je priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če
je že takšna, da je, hm, "radojka", potem vedite, da je samo spolno
osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana.
Če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona,
ampak je medicinsko obogatena.
Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna.
In reče se, da je kozmetično prenasičena in ne preveč namazana!
==============================================================
Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani,
temveč kemijsko intoksinirani, in naj še tako butasto gledajo v
kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo.
Če ne znajo kuhati, pomeni to samo, da so mikrovalovno usmerjeni.

Glede Evrope se bo torej treba kar precej prilagajati.
Tudi v komunalni dejavnosti in pri obrtnikih bodo potrebne nekatere
spremembe.
Pogrebništvo ne bo več pogrebništvo, temveč se temu strokovno reče:
zaključna dela v zdravstvu.

[5rca]

Nekaj globokoumnih

MINERJI, PADALCI IN DEVICE NAREDIJO SAMO ENO NAPAKO.

PRVI SIMPTOM AIDSA JE BOLECINA V RITI IN VROCA SAPA ZA VRATOM.

KAJENJE SKRAJSA CIGARETO.

KDOR DELA, GRESI, RECE PETELIN IN ZLEZE Z RACE.

ZENSKO GIBANJE JE PRAVA STVAR, SE POSEBEJ KADAR JE RITMICNO.

ZIVI, KOT DA JE VSAK DAN TVOJ ZADNJI. PREJ ALI SLEJ BOS IMEL PRAV.

LJUBEZEN JE SLEPA. ZATO SE ZALJUBLJENCI TOLIKO OTIPAVAJO.

V SEKSUALNI REVOLUCIJI SAMO NEDOLZNI PRELIVAJO KRI.

NEKATERI PIJEJO OD VESELJA, DRUGI OD ZALOSTI, TRETJI PA OD JUTRA.

KDOR MLAD UMRE, JE DLJE CASA MRTEV.

VSE REVOLUCIJE SE TRUDIJO PODRETI NEKAJ STAREGA. SAMO V SEKSUALNI

REVOLUCIJI JE BISTVO PODRETI KAJ MLADEGA.

MOJA ZENA NE MORE BITI TAKO GRDA, KOT SEM JAZ LAHKO PIJAN.

IDELANA ZENSKA JE LEPA, BOGATA IN MOJA.

[Vlajko]

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"