Zadnje novičke

[tulček]

Malo o ATEIZMU
Ampak mislim, da ni ravno prepričljiv.

[ZdravkoC]

Zakaj imajo moški včasih raje psa kot ženo?

To pa ni hec. Fotke prepričajo in se te dotaknejo hov, hov

[Kaja2737]

Danes dobila po mejlu :

Velik supermarket išče novega prodajalca.
Pri razgovoru za službo je prišlo do sledečega dialoga:
Š=šef, I=iskalec zaposlitve

Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?

I: Steklex, seveda.

Š: Lepo. Kaj pa, če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?

I: Steklex, seveda.

Š: Zakaj pa Steklex?

I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.

Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?

I: Steklex, seveda..

Š: Zakaj pa spet Steklex?

I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.

Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?

I: Steklex, seveda.

Š: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Steklex ni ta pravo?

I: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, pa naj vsaj čisti.

[marusa]

Blondinka v avtošoli. Noro dobro za smejat ) Da se vam bo današnji dan lepo začel.

Smeh je res več kot pol zdravja!!!

[Levonogi*]

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.'

Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed'

Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.

Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'

[tulček]

Kaj pa tole: mucek in policaj

[tulček]

Družbenoekonomski sistemi

GORENSJKI SOCIALIZEM:

Imaš dve kravi in nobene ne daš sosedu.


KOMUNIZEM:

Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.


STALINIZEM:

Imaš 2 kravi. Obe zaradi politične nekorektnosti pošlješ na prisilno pašnjo v sibirsko tundro.


FAŠIZEM:

Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.


NACIZEM:

Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.


BIROKRATIZEM:

Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...


TRADICIONALNI KAPITALIZEM:

Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojiš od dobička.


AMERIŠKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede količino mleka stirih krav. Kasneje najameš svetovalca da bo analizi ral, zakaj je krava crknila.


FRANCOSKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave.


JAPONSKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in z njo osvojiš svetovni trg.


NEMŠKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.


ITALIJANSKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi, toda ne veš, kje sta. Greš na kosilo.


RUSKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Ko jih presteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Še enkrat steješ - krav je 42. Presteješ še enkrat in končno ugotoviš, da imaš dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.


ŠVICARSKA KORPORACIJA:

Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi v hrambi.


KITAJSKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Imaš 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah, aretiraš.


INDIJSKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.


BRITANSKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Obe sta nori.


TEKSAŠKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Tista na levi je nekam seksi.


SLOVENSKA KORPORACIJA:

Imaš dve kravi. Ena se piše Kresal, druga pa Senička.


ŠE BOLJ PRISTNA SLOVENSKA KORPORACIJA:

Sosed ima eno kravo. Naj sosedu krava crkne!


NOVODOBNI SLOVENSKI KAPITALIZEM:

2 kravi? Še pšenice nimamo, majmuni eni!


VARIACIJA NOVODOBNEGA SLOVENSKEGA KAPITALIZMA:

Imaš 2 kravi. Ne paseš ju, ker se ne splača. Ko crkneta, je za vse kriva prejšnja vlada.


JUŽNOAFRIŠKA KORPORACIJA:

Imaš 2 kravi. Prva je bela, druga je črna. Prvo paseš na travniku, drugo pa v puščavi.


HRVAŠKA KORPORACIJA:

Imaš 2 kravi. Ena ti pobegne, druga ti pogine. Za sosedove krave zahtevaš mednarodno arbitražo.


ČRNOGORSKA KORPORACIJA:

Imaš 2 kravi. Prvo pase žena, drugo imaš za povštr.

[Kaja2737]

Lepo pozdravljeni, poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilno pravnimi zadevami pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in pustite svoj naslov, v treh dneh vam bomo poslali oprostilno sodbo.
Če ste tajkun, župan, poslanec ,minister, YES-ovec… Pritisnite 4, vaš spis bomo založili do zastaranja...

[Darja]

Oh, meni je bil pa tale luškan:

Koala sedi na drevesu, ko pride mimo martinček.
"Hej koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Travco kadim, prid gor in probi."
In res....martinček zleze na drevo in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen:
"Grem do reke, kjer se bom pošteno napil," reče martinček.
Ker pa je bil sirotek zadet kot opica, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma pognal za njim in ga rešil iz vode.
"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?" je ogorčen krokodil.
Martinček mu razloži kaj sta počela s koalo in krokodil se je odločil, da gre v deževni gozd, kjer koala ravno vleče zadnje dime.
Krokodil zavpije: "Hej, ti!"
Koala pogleda z drevesa in vsa začudena vzklikne:

"Fak, stari!!!!!!......Kolk vode si pa ti spil?????""

[pajo]

Fantič pristopi do policista, ki je v križišču usmerjal promet. Vpraša ga, če ima popoldne kaj časa. Policist: "Imam, zakaj pa?"
Fantič: "Da bi prišel ob 16.00 k nam domov, da mi bi mi nategnil nemško ovčarko, ker hočem imeti čistokrvne policijske pse."
Ko policaj to sliši, se razjezi in skoči proti fantu, fantič pa v dir, policist pa za njim. Ko tako pretečeta nekaj ulic, naletita na druga policaja, ki prvemu reče: "Hej, kam se ti tako mudi?" Prvi policaj pa ogorčeno odvrne: "Presnet mulc vragov, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k njim, da mu nategnem nemško ovčarko, ker hoče imeti čistokrvne policijske pse!"
Drugi policaj pa: "Ja pa kaj potem tako drviš, saj je ura šele 12.00!!!"

[tulček]

Stari je čist odštekan
Tukaj in zdaj

[pajo]

Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:
Izvolite, mu reče sestra.
Rabim izvide od Marije Novak.
Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in izvidi
so se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
Kakšni so rezultati?
Ena ima AIDS, druga Alzheimera.
In kaj naj zdaj jaz naredim?
Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, ne seksajteveč z njo!

[pajo]

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid= ... haDgPqpEcw

[ero]

Se je v času dolge zime vaša žena zredila?

Če se je, jo spodbudite k hoji ali lahkemu teku in sicer naj naredi 3 km zjutraj in nato isto razdaljo še zvečer.

Do konca tedna bo baba že 42 km stran!

[Popaj]

Vicov o Chuck Norrisu je veliko, zame sta zmagovalna ta dva.

A že veste, da se je Chuck Norris včeraj podpisal na zvočni zid?

Ali veste, da je Chuck Norris že dvakrat preštel do neskončno?