Zadnje novičke

[Manika]

Fotr, tale iron man je pa super !

OK, tule je še eden s Fato in Mujom:

Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti, če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj izvedeti vse podrobnosti.
Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sjedio na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim."
Mujo: "E Fato, baš si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put?"
Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, niko nije hteo da ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da ti je dodavaju."
Mujo: "E Fato, baš si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put?"
Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš voljela..."

[Vlajko]

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja.
Pa reče prva: Mater je dolgčas, nč se ne dogaja.
Pa reče druga: Ma, za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po razstavi, bi se vsaj neki dogajalo.
Pa reče prva : Evo ti pet dolarjev.
Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se sliši gromozanski aplavz.
Prva tastara posluša in ji ni nič jasno.
Čez nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: Kva pa je blo, a so teb tok ploskal?
Druga: Ja, men so ploskal, ja, p***a jim materina, dobila sem nagrado za najboljšo ikebano iz posušenega cvetja.

[Manika]

Mali Janezek gre z babico na sprehod. Na tleh najde deset tisoč tolarjev. Ravno se skloni, ko mu babica reče: "Janezek, s tal se ne pobira!" Kmalu zatem se babica spotakne in pade na tla. Prosi ga, naj jo pobere. Janezek odgovori: "S tal se ne pobira!"

[tini]

Sto uciniti kad silujes maloljetnu gluhonijemu djevojcicu?
Slomiti joj ruke da ne kaze mami.

Lupkajuci stapom uz bankinu, slijepac dodje do raskrsca: oslusne lijevo - nista, oslusne desno - nista. Polako krene kad nakon dva koraka - TRAS!
NOVI VW PASSAT TDI - POTPUNO BESUMAN!

Glodje mali Etiopljanin kost. Naidje drugi i kaze:"Daj meni malo!"
"Ne dam," kaze prvi.
"Nek, nek... umrijet ce i moj babo!"

Kako prepoznati etiopljana milijunasa?
Po Rolexu oko pasa.

Uhvatili cetnici Albanca, dali mu kockicu da baca i kazu: "Ako bacis od 1 do 5, koljemo te."
"A sta ako bacim 6?" - pita Albanac.
"Pa bacas ponovo, JEBO TEEEE!"

Covjek bez jedne ruke ulazi u trgovinu i kaze: "Dobar dan. Je li ovo Second Hand shop?"

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 zirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je k***c nopliz?
-Ma znas - malo, crno, kad uperis pusku u njega kaze NO PLIZ!

Kako najlakse srusit crnca s drveta?
Prerezat uze.

Koja je matematicka formula za napustanje koncentracionog logora?
Visina dimnjaka puta brzina vjetra.

U Cernobilu se zali sin majci: - Mama, vidi narasla mi treca sisa!
A mama odgovara: - Boli me k***c!

Dobio covjek otkaz na poslu te sav ocajan krenuo kuci. Ulazi u kucu kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu zenu. Onako sokiran istrci na balkon, a tamo kci zabila iglicu u venu. Doslo mu zlo i ode u kupaonicu, kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluci da ode na most i baci se u rijeku.
Stoji tako na mostu, razmislja: - Zena kurva, kci drogerasica, sin peder, ubit cu se i gotovo, posao da i ne spominjem.
Uto zacuje da ga sa obale rijeke netko zove: - Covjece, sidji dolje, ja cu ti pomoci, ja sam tvoj vilenjak!
Sto ce jadan, sidje dolje i pita: - Kako mi ti mozes pomoci: zena kurva, sin peder, kci...
Kaze vilenjak: - Mogu, ali uz jedan uvjet.
- Kazi uvjet.
- Moras mi popusiti i svi tvoji problemi bit ce rijeseni!
Razmislja covjek i pristane. Pusi on vilenjaku, a ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: - Je li, a koliko ti imas godina?
- Cetrdeset i pet.
- Cetrdeset i pet kazes, a jos vjerujes u vilenjake!

Sine, ne ljuljaj baku. Nije se zato objesila!

Koje su 4 najljepse rupe na zeni?
One kad se izvade vile.

Uhitila policija Kutlu i stavili ga u zatvor s gubavcem.
Nakon par dana otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor. Nakon par dana otpadne mu i druga, pa i nju baci kroz prozor. Drugi tjedan otpadne mu i ruka, pa gubavac baci i nju kroz prozor.
Tad Kutle kaze nostalgicno: - E, blago tebi! Jos malo pa si vani.

Dosao pedofil u vrtic.
- Kako se zoves, djevojcice?
- Zvjezdica. A ti?
- Starfucker.

[ero]

hojla, tole spodaj ni karikatura. ne verjamete?

poglejte sem in sem

[marjan]

Papež je umrl 02.04.2005 -> 2+4+2+5 = 13
Čas smrti je 21.37 -> 2+1+3+7=13
Teden njegove smrti je bil 13 teden v letu 2005
Bil je papež 26 let in 5 mesecev -> 2+6+5=13
To je 9301 dan -> 9+3+0+1=13
13 maja -> je bil ustreljen
Umrl je v 85. letu starosti -> 8+5=13
Karol Wojtyla je bil izbran za papeža, ko je imel 58 let -> 8+5=13
Janez Pavel II je bil 265-ti papež ... vsota teh števil je zopet 13

[Manika]

Najveći odjevni predmet na svijetu je ŽENSKA PIĐAMA: prekriva dvije mljekare, plinaru i zabavni park.

[Vlajko]

Tisti, ki imate na TF pikniku, 2.7.2005, resne namene prekoračiti mejo 0,5 promilov, se lahko v izogib neprijetnim srečanjem z izvršilno oblastjo na piknik pripeljete, predvsem pa iz njega odpeljete tudi takole:

[Manika]

Srečajo se trije možje:
“Moja žena je prava levinja,” se pohvali prvi.
“Moja je prava tigrica,” razlaga drugi.
Tretji zamišljeno: “Tudi moja ni čisto nič podobna človeku…”

[tmp]

Nova teorija na nastanku cloveka....

Kako je bilo?

Takole je bilo:

Moski se osamljen sprehaja po raju in isce kaj zanimivega.
Zagleda zensko in vzklikne: EVO!
Tudi ona zagleda njega in vsa navdusena vzklikne: A DAM!?

[marjan]

Kakšne narodnosti ali rase je bil Jezus Kristus?

V Ameriki, katerih pripadniki mnogih narodov in ras živijo v slogi, ljubezni in miru, se je začela nedolžna razprava o tem, od kod je pravzaprav Jezus Kristus.

Jezus Kristus ke bil iz Kalifornije, ker je:
-imel dolge, skuštrane lase
-hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
-ustanovil novo versko sekto

Jezus Kristus je bil Irec, ker je:
-pil alkohol(vino)
-bil brez stalne zaposlitve
-bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti

Jezus Kristus je bil Portoričan, ker:
-so ga prijatelji klicali Jesus
-je prišel v navzkriž z zakonom
-njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče

Jezus Kristus je bil Žid, ker je:
-živel pri starših do svojega 33 leta
-verjel, da je negova mati devica
-njegova mati verjela, da je on Bog

Jezus Kristus je bil črnec, ker:
-je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi
-mu ni nihče dal stalne zaposlitve
-ker je vse nagovoril z "bratje"

Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:
-je jahal osla
-je pil vino in jedel ribe
-nikoli ni imel dela, če pa je že kaj naredil, je bil to pravi čudež

Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:
-živel siromašno in težko
-vsem verjel
-zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapuščen

Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa, ne smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da je bil le Štajerc.

Kristus je namreč spremenil vodo v vino.

[Manika]

AIR BOSNA

Potniki že sedijo na avionu, ko vstopi prvi pilot Mujo s črnimi očali na očeh in čvrsto drži za povodec psa za slepe. Pes ga vodi v pilostko kabino. Potniki se začudeno spogledajo, a še naprej mirno sedijo na svojih sedežih.

Kmalu potem vstopi drugi pilot Suljo, ravno tako s črnimi očali na očeh in gre previdno tipajoč s svojo belo palico proti pilotski kabini. Potniki vznemirjeni sedijo kot prikovani na svojih sedežih.

Prižgejo se motorji, avion se spusti po pisti. Potniki so prestrašeni, avion divja po stezi, tisti pri oknih zagledajo močvirje, ki se začenja tam, kjer se konča pista. Zgrabijo se za sedeže …Ko pride avion do konca piste, zavlada panika in vsi začnejo kričati. Zadnji trenutek se avion dvigne in uspešno poleti.

V pilotski kabini se zasliši: “Je** te Suljo, jedanput če putnici početi kasno da vrište I svi čemo otiči u p** m***!!!”

[Vlajko]

ŠTAJERSKI
Šest pijancov se kobaca u avto. Eden od njih reče:
"Karl, ti boš vozo ker si prevč pijan, da bi pel!"

ČRNOGORSKI

Na prvo poročno noč, se Črnogorc skobaca na posteljo in se uleže na trebuh.
Žena ostane stoje in čaka. Čaka, in čaka, pogleduje, pogleduje in pogleduje,
nato se Črnogorc razhudi: Ajde ženo, šta čekaš, podvlači se!

[Manika]

Ste že videli tole reklamo na ljubljanskih busih?

[Manika]

A man was driving home one evening when he suddenly realised that it was his daughter's birthday and he had not bought her a present. He drove to the shopping centre and ran to the toy shop and he asked the manager:
"How much is that new Barbie in the window?
The Manager replied:
"Which one? We have "Barbie goes to the gym" for $19.95, "Barbie goes to the Ball" for $19.95, "Barbie goes shopping" for $19.95, "Barbie goes to the beach" for $19.95, "Barbie goes to the Nightclub" for $19.95 and "Divorced Barbie" for $375.00."
"Why is Divorced Barbie $375.00, when all the others are $19.95?", the dad asked.
"Divorced Barbie" comes with Ken's car, Ken's house, Ken's boat, Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture!"

Smart Barbie bi jaz rekla! :wink: