Zadnje novičke

[Vlajko]

Kdor išče sanjsko žensko na POP TV, živi v utvarah. Možakarju pod marelo pa se je to uresničilo:

[Vlajko]

Danes pa dobivam same "lovske" fore. Ne morem si kaj, da jih ne bi delil z vami.

Torej, tipičen predstavnik očetov samohranilcev:

[Filipid]

Kmet navsezgodaj zjutraj gleda v daljavo in razmišlja, ali je vse opravil:
"No, pomolzel sem krave, nahranil sem konje, pobral sem jajca............. o presneto, nisem kresnil žene !"

Starejši gospe se srečata v trgovini:
"Zdravo, Zdenka, kako si ?"
"Dobro, hvala, pa ti ?"
"Dobro, kako je tvoj mož ?"
"O, Miran je umrl pred tremi tedni."
"Kaj ?" vznemirjeno prva, "tega pa nisem vedela. Kaj se je pa zgodilo ?"
Druga poročevalsko:
"Šel je na vrt, da bi nabral solato za kosilo, zgrabilo ga je srce in se je zgrudil."
Prva sočutno:
"Grozno, kaj si pa ti storila, revica ?"
Druga fatalistično:
"Kaj naj bi storila ? Odprla sem kozarec kumaric."

[Filipid]

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči: - No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Uciteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori: - Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja.

[Manika]

zanimiv posel...

[Dule]

Tega sem včeraj slišal na radiu DUR in ga potem našel na bicikel.com :


Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja,
visokega drzavnega uradnika:

"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v drzavni upravi. Place bo
imel okrog 1.000.000 SIT pa nic ne bo rabil delat!

"Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."

"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Place

bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."

"Samo jaz bi rad, da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."

"Pa dobro. Potem pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000
SIT place in dosti bo moral delat."

"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."

"Pa dobro. Povej, koliko hoces, da zasluzi?"

"Pa tam, okrog 150.000 SIT za zacetek."

"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako placo pa mora imeti
fakulteto!"

[Vlajko]

Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: 'Nemogoče! Pokažite!'
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh, gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.
Zdravnik vpraša: 'Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?'
Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'
Zdravnik: 'Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.'

[Manika]

Tudi novi papež prisega na B-vitamin !

[5rca]

HOROSKOP ZA DANES:

PRIJATELJSTVO: zvezde se vam nasmihajo

LJUBEZEN: zvezde se vam nasmihajo

DENAR: zvezde se vam nasmihajo

SEX: zvezde CRKUJEJO OD SMEHA !!!!!!!

[Vlajko]

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne
zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in
sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k
njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva
popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko,
odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata,
ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti pr .. ec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa
skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

[Manika]

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
"Kaj naredis za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"

[Arapc]

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega drzavnega uradnika:

"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v drzavni upravi. Place bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nic ne bo rabil delat! "Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."

"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Place bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."

"Samo jaz bi rad, da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci." "Pa dobro. Potem pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000 SIT place in dosti bo moral delat."

"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hoces, da zasluzi?" "Pa tam, okrog 150.000 SIT za zacetek." "E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako placo pa mora imeti fakulteto!"

[Manika]

Hm, tale vic je pa nekaj postov više že objavljen .

Evo, tule pa ideja za lastnike psov:

[Manika]

EDINO DELO, KI OSVOBAJA, JE PILJENJE REŠETK V ZAPORU!!!

[Vlajko]

Po neki štuidi na eni izemd angelkših uivtnierz ni vanžo, v kaškenm vstrnem redu so čkre v bsedei, vanžo je le, da je pvra in ajnda čkra na parevm mtesu. Oslato je lakho poemšano, beseldlio pa kujlb tmeu lhkao
prerbemeo berz teažv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae čkre pebesj, temevč bedseo kot cleoto.