Zadnje novičke

[Manika]

Upita Mujo Fatu:
Fato, jesi l' slobodna sledeći ples?
Jesam, odgovori Fata.
Možeš mi onda pridržat pivu?

[Manika]

RECENT MISS UNIVERSE INTERVIEW
MISS WORLD Questions -

AMERICA
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
Question: How can you say so?
Ms America: Because it stands every time it sees a woman..........................
(Applause! Applause!)

SPAIN
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro (Bull).
Question: How can you say so?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening....
(Applause! Applause!)

PHILIPPINES
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth......
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)

SAUDI ARABIA
Question: Ms Saudi Arabia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Saudi: Well, I can say that male organs in Saudi are like thieves.
Question: How can you say so?
Ms Saudi: Because they like to enter through the back door.....
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)

INDIA
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
Question: How can you say so?
Ms India: Because it works day and night......
(Applause! Applause! Applause!

MALAYSIA
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
Question: How can you say so?
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft............................
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! )

SINGAPORE
Question: Ms Singapore, how do you describe a male organ in your country?
Ms Singapore: Well, I can say that male organ in Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)

[Manika]

[Manika]

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
"Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se.
Vrati se do trafike i obrati se prodavacu:
Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

[Manika]

Pita zena muza:
Jel' se sjecas kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?
Kako da ne, bio je odlican ulov!
E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!

[Manika]

[Manika]

Za ljubitelje B vitamina :

Ce ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks,
bi danes imeli 59 evrov.

Ce ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies,
bi danes imeli 70 evrov.

Ce ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela,
bi danes imeli 170 evrov.

Ce ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse
izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.

Kam torej investirati?

[Manika]

Dobra stara nemška marka je umrla. Vsi bankovci in kovanci so se zbrali pred nebeškimi vrati in hoteli vstopiti.
"Kaj bi radi?", je vprašal Sv. Peter.
"Umrli smo, ker so uvedli Evro.", so odgovorili bankovci in kovanci. "Radi bi šli v nebesa."
Sv. Peter je odprl vrata in pfenigi ter drugi kovanci so se začeli preseljevati v nebesa.
Tudi bankovcu za dvajset mark je še uspelo vstopiti, nato pa so se vrata zaprla.
Petdesetak, stotak in tisočak so se na glas uprli: "Zakaj pa mi ne smemo noter, če si one spustil?"
Sv. Peter pa je odvrnil: "Žal mi je, ampak vas nisem nikoli videl v cerkvi."

[Manika]

- Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you?
- Client : "I'm lookin' for a gun."
- Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"
- Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks about right."
- Owner : (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"
- Client : "It's for shootin' at cans."
- Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans."
- Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
- Owner : "OK, what kind of cans are you shooting at?"
- Client: "Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans...."

[kustus]

LP

Preživio MUJO brodolom i doplivao na pusto ostrvo.
Drugi dan stiže SEVERINA i pita ga:

MUJO bil vode. Pa naravno nisam pet dana pio.

MUJO bil jeo. Pa naravno nisam pet dana jeo.

MUJO bil cigare. U sve bih dao za cigaru.

MUJO bil da se malo poigramo. E pa nisi valjda i Pleystation ponijela.

:lol: Haaaaaaaaa Haaaaaaaaa Haaaaaaaaaaa

[kustus]

LP

Še en vic iz bosne.

Kakšna dopolnilna tabla je pod znakom PREPOVEDANO PREHITEVANJE

VAŽI ZA SVE BOJE AVTOMOBILA.

[ero]

Pismo ...... turisticni agenciji (resnicno-baje)

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turisticno........gospa
sefica za egipt, sorry sarm el sejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo cakal vazga vodica ker je
mel izpit na faxsu, matr vam studentsko

2. v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem caku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nesolana

4. v sarmu vroce ko svina, to ni men na salterju noben reku, matr vam
nesolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime
da je zena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam
nesolano), pol mi je v recepciji en crn v smesni uniformi hotu spizdit vse
kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale
kamele.

6. sobo smo cakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni anglezi
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je zena skoz kaslala zarad jebene klime u sob, pol
sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam
klimasko.

8. sem sou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke
suite, boli me za slasice ker jih ne jem...

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prasice, vodo sam za
drisko poplahnt,....

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neves kje bi sou sploh not v
vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvecer, zene nebi umenju ker
ni sla iz sobe 2 dni zarad koze razzrte, matr vam klorerano

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisacam, pol smo se mal stepl pa je
nehu, matr vam zeparsko al kaj je ze bil on....

12. plazo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kaksno mapo zraven vuherja,
ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nc jezikov svetovnih, matr
vam nesolano

13. vodica nismo vidl 2 dni, baje je ene picke lovil, matr vam kurbersko

14. ut uravate izlete po vroci mivki, da sem fasu opekline na potplatih,
ker je jebena zena pozabla papuce u fuzinah u lubljan, se premal jo je
klor zjebu, matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat,da so
ostre ko svina, una na salterju jih bo se dubla po picki, loh ga tud
fase......

16. na vecerji smo se skor zastrupl, zena pa zadavla z nekimi skampi al
kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo zvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijaco kupval
u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grcijo,
pizda pilotova a nezna ukol grcije do nas, matr vam nesolano, sam
stevardese bi nazigal.......

19.u avion ista stala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal,matr
vam pijano.....

[kustus]

Mož pelje ženo na kosilo.

Nekje na polovici kosila se žena popaca in jezno zabenti "Glej kakšna prasica sem" mož dvigne glavo in doda "Pa še popacala si se povrhu "

Haaaaaaaaaa Haaaaaaaaaaa Haaaaaaaaaaaaa

[Manika]

It is better for boy to park meat in girl than meet girl in park!

[marjan]

V parku sta že desetletja stala kipa - rimski vojščak in boginja. Nekega dne pa je k njima pristopila dobra vila in jima rekla, da lahko za eno uro zapustita svoje podstavke in se sprehodita po parku. Takoj sta pričela skakati po grmovju in po dolgih mukah je rimski vojščak ujel goloba, boginja pa je rekla: "Hitro! Samo še deset minut imava časa! Ti ga dobro drži, jaz bom pa srala po njem!"