področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

Uporabniški avatar
 Manika
#44699
Sudili Cigi jer je vilama ubo zenu, pa sudija pita Ciganku: "Dakle, sta se tada desilo?"
"Tada ju je on opizdio vilama!"
"Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne moze da uđe u zapisnik."
"Sta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!"

:shock: :lol: :lol:

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo: Što je doktore? Ništa, Fata je trudna. Pa kako trudna, pazio sam? E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!

:wink: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 tomaz.zupancic
#44706
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo: Što je doktore? Ništa, Fata je trudna. Pa kako trudna, pazio sam? E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!

:wink: :lol: :lol:[/quote]

To me pa spominja na to, ko pravijo za kako froce:"Tale je pa poštarjev sin!" :lol: :lol:
Ja življenje ti je ko avtocesta, če merkaš ti, pa drugi ne :lol: :wink: , to je pa misel leta :wink: !
ČAO!
Uporabniški avatar
 Filipid
#44742
GRADBENO DOVOLJENJE !


Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.

Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: "Ni mi uspelo."

Druga gre noter lisica, pride ven zelo kmalu in pravi: "Tudi meni ni uspelo."

Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in
pravi: "Lahko začnemo graditi takoj."

" Kako pa ti je to uspelo?" ga vprašata ostala dva.
Osel pravi: "Pridem noter in kaj, notri pa sami moji sošolci.
Uporabniški avatar
 Manika
#44791
Teta si ogleduje malega nečaka in pravi: Že cel fant od fare si, kmalu boš cel oče.
Mali odgovori: Ja, tega se tudi mamica boji.

:wink: :D :D

Očka, je res, da očetje vedno več vejo kot sinovi?
Vedno, sinko.
Kdo je po tvojem izumil žarnico?
Thomas Edison.
Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?

:D :D :D
Uporabniški avatar
 runner
#44795
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu
zenu pa joj pridje, pruzi ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Uporabniški avatar
 Vlajko
#44812
Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno.

Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem.
Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je že bolj drobnogleden kot prejšnja dva.

Dekle naposled izgubi potrpljenje: "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??"

Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."
Uporabniški avatar
 Manika
#44868
Sedijo sadist, mazohist, morilec, nekrofil, zoofil in piroman na
klopci in se dolgocasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
Ulovimo eno macko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mucimo!
Morilec: Ulovimo eno macko, jo mucimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo!

Vsi pogledajo mazohista in pricakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in rece: Mijav!

:lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 Manika
#44931
Pride vaški pjeb v gostilno in vpraša kelnarco, kaj imajo za jest. Ona mu odgovori: "Prvi meni, drugi, tretji meni..." Pjeb ji reče: "Pa kaj mene briga, ker te je ker te pa ni. Dej mi vampe in pir." Ko pjeb poje, vpraša kelnerco, kolk je njegov dolg. Kelnarca mu zabrusi: "Pa kaj mene briga, kolk je tvoj dolg. Plači vampe pa pir in se zgub domov."

:lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 Vlajko
#44950
Ravno pravi vic za ta vikend pričakovanj:

Plača Haso loto in gre domov. V nedeljo je žrebanje, ampak pustil je listek v kuhinji, pa zato reče Fati, naj gre gledat listek, on bo pa čital z ekrana.
Haso: "Jel ima 21"
Fata: "Ima"
Haso: "Jel ima 16"
Fata: "Ima"
Haso: "Jel ima 5"
Fata: "Ima"
Haso: "Jel ima 32"
Fata: "Ima"
Haso tokrat ze kar vesel:"Ima 8"
Fata: "Ima
Haso: "Ima 36"tokrat ze kar nemiren...
Fata: "Ima"
Haso bolj kot ne v zraku:"JEL IMA 10"
Fata: "Ima, samo neko ga prekrizio"
 Lučko
#45064
Ženska in tuširanje

Sleče obleke in jih položi v košaro za umazano perilo po točno prej
definiranem vrstnem redu. Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plaščem
na sebi, čim vidi svojega fanta/moža, se dobro prekrije in steče v
kopalnico. Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo.

Poveča trebuh, da bo lahko pol bolj težila fantu/možu o tem kako je
debela.

Poišče eno brisačo za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za
hrbet in eno gobo.

Se postavi pod tuš. Si umije lase s šamponom na bazi avokada in medu
s 83-mi vitamini.

Si spet umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.

Masira lasišče z balzamom iz tropskih zelišč kakih 10 min.

Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadežev dokler ne
postanejo lica ognjeno rdeče barve.

Si umije ostale dele teles a z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah.

Totalno znori, ko fant/mož potegne vodo v stranišču, ker to zmanjša
pritisk tuša.

Izklopi tuš.

Izstopi iz tuš kabine in se pobriše z brisačo velikosti Afrike.

Masira telo s poživljujočo, okrepljujočo in utrjujočo kremo kakšnih
15 min.

Odstrani dlake z nog in pod pazduho. Dolgo razmišlja, da bi si
pobrila tudi intimne predele, ampak se pol odloči, da je bolje it k estetistu.

Z živalsko pedantnostjo pregleda celotno telo išče mozolje in črne
pike, ko jih najde, jih zmasakrira z nohti ali pincetami.

Izstopi iz kopalnice. Čim opazi fanta/moža, se dobro prekrije in
steče v spalnico kjer porabi naslednjo uro in pol, da se obleče. :oops:

Moški in tuširanje

Sleče obleke medtem, ko še leži v postelji in jih zmeče na tla. Nag
se sprehodi do kopalnice, če opazi punco/ženo ji ponosen pokaže svoj
rilec in parkrat še zatrobi kot slon. Ustavi se pred ogledalom in
analizira svojo postavo. Poveča trebuh. Ponosen gleda na velikost
svojega tiča, se popraska po jajcih in si povoha roke še zadnjič
pred umivanjem. Se postavi pod tuš.

Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.

Se smeje kot otrok, ko posluša kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar
spustil.

Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kakšno dlako na milu.

Si umije lase s katerimkoli šamponom (pogosto zameša šampon z
intimnim detergentom od punce/žene).

Se poščije v tuš kabini in medtem si zamišlja, da je "fantek s
piščalko" od TV Slovenije.

Izstopi iz tuš kabine. Ne opazi, da je stuširal celo kopalnico, ker
je pozabil zagrniti zavese od tuš kabine.

Se počeše.

Se malo pobriše.

Se še enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulčkom.

Izstopi iz kopalnice ne da bi se sekiral jo pobrisati.

Vrne se v sobo z eno brisačo okoli pasu. Če opazi svojo punco/ženo jo
odstrani in ji ponosen pokaže svoj rilec in zatrobi z ustmi.

Vrže mokro brisačo na posteljo in se obleče v dveh minutah. 8)
Uporabniški avatar
 Manika
#45201
O.J. Radio interview quote from Marine Corps General Reinwald and a
female radio host. He wants to host some boy scouts at the training center
for some practise excercises. As follows:
FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to
teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous
activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle
discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're
not one, are you?
The radio went silent and the interview ended. You gotta love the Marines!

:lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 kustus
#45253
Popotnik se vrne z morja in jambra kolegu da so se celo pot vozili v koloni in to samo 60 na uro.
:twisted: :twisted: :twisted:

Ja kva vas je pa zadrževalo da niste vozili hitreje.
:oops: :oops: :oops: :oops:

Nevem sem bil prvi v koloni.

:oops: :oops: :oops: :oops:
Uporabniški avatar
 Manika
#45450
Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "in v postelji si tudi zanič!". Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. "Kje si bila tako dolgo?" "V postelji". "In kaj si delala tako pozno v postelji?" "Iskala sem drugo mnenje!"

:wink: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 Manika
#45516
Dva para, Franc z Micko in Polde z Jožico, se odločita, da bodo probali z menjavo partnerjev, ker je to pač zdaj moderno. Po divjem seksu reče Polde:"Čuj, to je blo pa ful dobro, to še moramo kdaj ponoviti. Kaj misliš, kak pa sta se imeli najini ženi?"

:shock: :wink: :lol:
  • 1
  • 44
  • 45
  • 46
  • 47
  • 48
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA