Zadnje novičke

[Manika]

Neka ženska se je zjutraj ob 7.00 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo dvesto žensk.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." "Kaj se mu je pa zgodilo?" "Moj pes ga je napadel in ubil." Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?" "Postavite se v vrsto."

[Bajsi]

Helou!
Zgornjega vica se jest spomnim malo drugače. Namesto žene in žensk so nastopali (veselo)žalujoči mož iin moški. Umrli mož je bila umrla žena, tašča je pa itak tašča.

[Manika]

Mujo i crnac leze kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i
kaze: "26 stepeni."
Ustade i crnac, ucini isto i rece: "3,5 metara dubine."



Poslovneza se pogovarjata.
Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z zeno?"
Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"

[Lena]

Kakšna je razlika med smrkljom in spermo?

Smrkelj lahko nazaj potegneš.

[kustus]

LP

NESPOSOBNEŽI IMAJO TO SPOSOBNOST DA ONESPOSOBIJO SPOSOBNE:

[Bajsi]

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the
moon, he not only gave his famous "One Small Step for Man, One
Giant Leap for Mankind" statement, but followed it by several
remarks - usual COM traffic between him, the other astronauts and
Mission Control. Before he re-entered the lander, he made the
enigmatic remark "Good luck, Mr. Gorsky."

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning
some rival Soviet Cosmonaut. However upon checking, there was no
Gorsky in either the Russian nor American space programs.

Over the years, many people have questioned him as to what the
"Good luck, Mr. Gorsky" statement meant. On July 5th 1995, in Tampa
Bay, FL, while answering questions he brought up the 26 year old question to Armstrong. He finally
responded. It seems that Mr. Gorsky had died and so Armstrong felt
he could answer the question.

When he was a kid, Neil was playing baseball with his brother in
the backyard. His brother hit a fly ball which landed in front of
his neighbors' bedroom window. The neighbors were Mr. and Mrs.
Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, he heard Mrs.
Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex? Oral sex you want?
You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

[Manika]

Tole so odgovori Britank na vprašalnikih za otroško podporo pod
"navedite očeta":

1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za
očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.

2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me
je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen
moških s tiste žurke, če pomaga.

3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600
Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat
spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga
najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja, ki ima luknjo od
moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v
okolici in ugotovite, če je dal to popravit.

5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo
potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno
vstali Kristus.

6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da
bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta
sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo
dobro za državo. Prosim svetujte.

7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo
enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko
vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro
Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je,
da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma
in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja
verjetno ostala neoplojena.

11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ >
celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si
prdnil.

[tamy]

Kanadčan je sedel v hotelski restavraciji pri zajtrku in jedel rožiče, marmelado in pil kavo. Prisedel je Američan, ki je žvečil žvečilni gumi, nekaj časa opazoval Kanadčana pri jedi, nato pa ga je vprašal: "Če jeste kruh, ali pojeste cel kos?" "Seveda!" je odgovoril Kanadčan. "Mi v Ameriki pa pojemo samo sredico, skorjo pa recikliramo in jo pošljemo v Kanado kot rožiče." Američan se je nasmejal svoji domislici in žvečil naprej. Minilo je nekaj minut, nato pa je zopet vprašak Kanadčana: "Ali tudi v Kanadi jeste marmelado?" "Tudi!" je pritrdil Kanadčan. Američan se je nasmehnil in dejal: "Pri nas v Ameriki pa jemo samo sveže sadje, pa še to le tistega s sočno vsebino. Ostalo- olupke in gnilo sadje pa recikliramo in izvozimo v Kanado kot marmelado." Nato je Američanov obraz zopet preletel nasmešek in žvečil je dalje. Naenkrat pa se je oglasil Kanadčan: "Ali pri vas v Ameriki seksate?" "Seveda!" "In kaj storite z rabljenimi kondomi?" "Mečemo jih stran!" "Mi v Kanadi pa ne! Rabljene kondome zbiramo v posebnih zabojnikih, jih recikliramo, nato pa kot žvečilni gumi izvozimo v Ameriko!"

(upam,da ta vic se ni bil)

[Manika]

V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo.
Vsi utihnejo, le Janezek ve rimo.
Reče Janezek: "V morju plava kit, iz vode mu gleda rit."
Učiteljica reče: "Dobro Janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo,
da vic ne bo grd, na primer 'V morju plava kit, iz vode mu gleda r'.
Saj bi vsi vedeli, kaj misliš."
Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. Vsi utihnejo, samo Janezek
dvigne roko.
Janezek: "Po cesti gre Franc z Bleda, iz hlač mu kurac g."

[Bajsi]

Kod Perice uče rime.
Perica: "Vidi gnjurca, voda mu do koljena!"
Učiteljica: "Pa Perice, gdje je tu rima?!"
Perica: "E, kad dođe plima, bit če i rima!"

[Manika]

Ja, ja, spomin je po hudi žurki včasih precej luknjast :

Možakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stoječa lepotica pozdravi: "Živijo !"
On jo pogleda s pogledom,"kje sem te pa srečal" in se ne more spomniti, od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled, se opraviči:"Oprostite, na prvi
pogled sem pomislila, da ste oče enega od mojih otrok !" se obrne in gre..
Možakar postane zmeden in si misli, madona, taka lepotica, pa se
ne morem spomniti, kva vse sem z njo počel. Hm, mogoče je pa
še z mojih študentskih let, ko smo imeli divje zabave.... Moram izvedeti,
kje sva se dala dol, sploh pa, če je še mati mojega otroka....
Steče za njo in jo ustavi na parkirišču in vpraša:
" A si ti tista, ki sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard ?"
Ona trzne in reče: "Ne!"
"A si mogoče tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco ?"
"Ne!"
"Kaj pa če sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moški
vse dal po vrsti dol ?"
Ona z grozo v očeh odvrne: "Ne, jaz sem samo učiteljica vašega sina v šoli!"

[kustus]

Ste kdaj
razmišljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?

Poglejmo nekaj
dejstev:

-
nobenga seksa pred poroko


-nobenega alkohola. Nikoli v življenju., nič...


-samo zajeban pesek vsepovsod...


-nobene TV.
Nič kabelske. Nobene satelitske...


-nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic....


-nic športnih poročil, fuzbala, nič formule...


-pesek...samo zajeban pesek vseokoli..


-nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer..


-zelo malo malo avtomobilov..


-nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...


-veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...


-pesek, zajeban pesek povsod okol....


-nobenga ribarjenja v oazah..


-roštilj iz kameljih rebrc, fuj...


-peščene nevihte...


-jedo z desno, samo zato, ker si brišejo rit z levo..


-nobenega toaletnega papirja ne poznajo...


-sliši se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba.


-molitve petkrat na dan....


-pesek, povsod pesek...


-nobenih discov, nič svinganja, nič plesa...


-in ko umreš, greš na bolje...


-ali si zeliš tako življenje

-in ko
umreš greš na boljše !

No zato ni čudno, da tako radi umirajo...


A, sem že omenil pesek......

[kustus]

KLIC iz FRONTE

Janez po telefonu pokliče domov ženo

"Prvega pridem domov !",


žena vpraša

"Katerega prvega prideš? "


Janez odgovori
"Nevem, kapetan je dejal BORILI SE BOMO DO ZADNJEGA."

[Manika]

Kaže mali Perica uciteljici:
"Napisao sam pjesmu o seksu."
"Hm... Perice dobro, da čujemo."
"Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako..."
"Dobro, a gdje je tu seks?" pita učiteljica.
"Pjesma se zove Jebeš takav život...."

[kustus]

Ali veš kakšen je ČRNOGORSKI FITNES..

NE

Ležiš toliko časa da te vse boli.