Zadnje novičke

[Nadj@]

VODNIK


Prijatelja Tone in Aleš se odpravita v gore. Tone je star izkušen planinec, Aleš pa je začetnik. Ko sta previdno stopala po stezici nad prepadom je Tone povedal prijatelju:
"Veš, lani mi je tu v prepad padel vodnik."
"In ti mi to poveš kar tako brez občutka? Meni se pa tako noge tresejo, da komaj stojim"
"Saj je bil že star in nekaj strani mu je manjkalo."

[kustus]

BLIŽNJA SMRT

Žena je moža odpeljala k zdravniku, po pregledu pa se je zdravnik krajši čas zadržal v pomenku z ženo, medtem, ko je mož čakal v čakalnici.
"Vaš mož je zelo bolan. Že od najmanjšega razburjenja lahko umre. Vedno vstajajte pred njim, napravite mu zajtrk po njegovem okusu, prav tako kosilo in večerjo. Ne dovolite mu, da bi on opravljal gospodinjska dela, vedno bodite pripravljeni, da ustrežete njegovi želji po seksu. Če ne boste postopali tako, kot sem vam rekel, bo v enem letu umrl."
Žena je odšla iz ordinacije v čakalnico, kjer jo je že nestrpno čakal mož in jo vprašal:
"Kaj je rekel doktor?"
"Da boš čez eno leto že umrl!"

[kustus]

DUH

Mož in žena sta igrala golf. Žena je nenadoma žogico za golf udarila tako močno, da je prebila steklo na oknu hiše v bližini. Zakonca sta odšla do hiše, pozvonila, toda nihče se ni oglasil. Želela sta se opravičiti in povrniti škodo. Ko je mož poskusil odpreti vrata so se vrata vdala in vstopila sta v večji prostor. Na mizi je bila razbita vaza, za mizo pa je sedel možakar s turbanom na glavi.
"Ste vi lastnik te hiše?" ga je vprašal mož.
"Ne, jaz sem bil 1000 let zaprt v tej vazi, toda od nekod je priletela žogica in razbila vazo, jaz pa sem ostal brez doma."
"Ste torej duh iz steklenice?" ga je vprašal mož.
"Tako je!" je odgovoril možakar s turbanom na glavi. "Ker sta me rešila iz steklenice vama izpolnim dve želji, jaz pa sem si zadržal eno željo zase, da mi jo izpolnita, saj sta mi razbila dom."
"V redu, se je strinjal možakar. "Želim si mesečni dohodek milijon tolarjev!"
"Urejeno!" je odgovoril možakar.
"Jaz pa si želim, da bi imela štedilnik, ki bi sam kuhal!" je rekla žena.
"Tudi to je urejeno!" je odgovoril možakar s turbanom. "Zdaj pa moja želja. Želim si spati z vašo ženo!" je rekel možakar s turbanom.
Zakonca sta se tiho pogovorila, nato pa sta pristala. Mož je odšel iz hiše, žena pa je ostala pri možakarju, ki je vprašal:
"Koliko je pa tvoj mož star?"
"Trideset let!" je odgovorila ženska.
"In še vedno verjame v duha iz steklenice?"

[Nadj@]

DEBELI MOŠKI

"Zakaj so debeli moški prijazni in potrpežljivi?"
"Ker so prepočasni, da bi bežali."

[Manika]

Oče: "Sine, ti si butast kot tale miza." (Potrka po mizi)
Sin: "Ate, nekdo trka."
Oče: "Čaki, grem pogledat, kdo je."

[Bajsi]

Humar (igra ga Stalone) vrhunski alpinist in gorski reševalec -zaradi
kozarčka ali dveh se poškoduje med gradnjo hiše - dobi kozmično
sporočilo
o
Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vešča" (igra jo Mojca Mavec)
-odide na goro in ostane ujet v steni - reševalna akcija steče,
vpleteni
pa vsi od Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Grošlja (himself), Maje
Roš
(igra jo Elizabet Hurley) - happy end, Humar se vrne k ženi in otrokom
-
režiser Damjan Kozole pa dobi OSKARJA! Fredi Miler pa oskarja za
stransko
vlogo (pakistanski pilot helikopterja)!

Pa še en izsek iz filma:

Sredi filma bo mimo Tomaža prismučal Davo Karničar in ga vpraša:

"A ti boš pa kr ležu cel teden !??"

Mala sprememba v scenariju: Humar je baje že ločen, pa bi tukaj
lahko vključili kakšno ljubico. Maja Roš je sigurno kandidatka, na
prejšnji odpravi se je dobro razumela s Karničarjem, ki je pa medtem že
tudi ločen, ker je spet naredu otroka, pa ne svoji ženi s katero ima
tri, pa tudi ne sosedi s katero im ata prvega, ampak eni tretji......

[runner]

Humar (igra ga Stalone) vrhunski alpinist in gorski reševalec -zaradi
kozarčka ali dveh se poškoduje med gradnjo hiše - dobi kozmično
sporočilo
o
Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vešča" (igra jo Mojca Mavec)
-odide na goro in ostane ujet v steni - reševalna akcija steče,
vpleteni
pa vsi od Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Grošlja (himself), Maje
Roš
(igra jo Elizabet Hurley) - happy end, Humar se vrne k ženi in otrokom
-
režiser Damjan Kozole pa dobi OSKARJA! Fredi Miler pa oskarja za
stransko
vlogo (pakistanski pilot helikopterja)!

Pa še en izsek iz filma:

Sredi filma bo mimo Tomaža prismučal Davo Karničar in ga vpraša:

"A ti boš pa kr ležu cel teden !??"

Mala sprememba v scenariju: Humar je baje že ločen, pa bi tukaj
lahko vključili kakšno ljubico. Maja Roš je sigurno kandidatka, na
prejšnji odpravi se je dobro razumela s Karničarjem, ki je pa medtem že
tudi ločen, ker je spet naredu otroka, pa ne svoji ženi s katero ima
tri, pa tudi ne sosedi s katero im ata prvega, ampak eni tretji......

eeeh Bajsi, Bajsi ... [poglej tukaj]

po mojem ti prevec mascobe skoduje
:-)
LP HOLEsterol

[Bajsi]

Helou!
Te teme nisem odpiral, ker me monade in cirkus okoli Humarja ne zanima.
Bistvo vica je dodatek k scenariju, ki ga lahko prebereš na koncu, ki pa ni daleč od resnice!

[Nadj@]

Baterije


Zakaj so baterije boljše od moških?

Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

[kustus]

Kosilo

Vojna. Ofenziva. Sutjeska.

Tovariš Tito gre v obhod. Pa vidi partizana kako prežvekuje.

- Šta to radiš, druže?

- Jedem gumu, druže Tito."

- Fuj, srami se. Guma je za ranjenike . Jedi felgu!

[Nadj@]

Mož in žena imata na isti dan vozniški izpit.

Ko se vrneta vpraša žena moža "Kako je bilo?"

Mal me je jebu na Šmartinki pol me je j... na krožnem prometu, pa ko sem prišel na obvoznico me je j... pri prehitevanju ampak po 1 uri jebanja so mi rekli da sem naredil.

Kaj pa ti.

Ona" Mene je pa j... sam 15 minut v garaži pa sem naredila .

[Manika]

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana
ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.

- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.

Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nisam to radio cijeli
tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

-U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam
već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

[Manika]

Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala
zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi
rokami je odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je:

"Draga mami! Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s
svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s
svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor.
Ampak to še ni vse,mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da
se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče
imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se
jih že zelo veselim.
In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo
bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo
zmanjkalo koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli
zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluži.
Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že
pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne
rabi nič skrbeti,saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama
paziti nase. Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala
svoje vnuke.

Tvoja ljubeča hčerka.

P.S. Aja, mami, v resnici sem pri sosedih.
Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega
spričevala, ki leži na nočni omarici.

Poljubček, tvoja hčerkica!".

[alan]

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"

[Nadj@]

Politika

Vratio se Slobodan Milošević iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi.

Jednog dana Perica diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Ivica Stambolić?"

Slobodan Milošević reče:
- "Perice sad moram da predajem, a sutra ću ti odgovoriti."

Sutradan Marko diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Perica?"