Zadnje novičke

[Staša]

KARIERNA LESTVICA: kako do boljših stolčkov...

http://www.arcor.de/ecards/images/pictu ... leiter.swf

[ŽULJ]

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.

Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...
Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz
spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.

Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa še samski si, zato lepo pozabi..."

Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"

[tomaz.zupancic]

KARIERNA LESTVICA: kako do boljših stolčkov...

http://www.arcor.de/ecards/images/pictu ... leiter.swf

Če si ti mene hotla dat v lestvico tanartabolj smešnih al karkoli, pol bi tebe dal na lestvico najbolj izvirno domiselnih, kar se tudi resnično dogaja pri nas v Sloveniji.Ej Staša vsaka ti čast za to proekcijo naše časti v Sloveniji!
Kva je dobr to zgledal!
ČAO!

[Nadj@]

Yugo

Sreli se na onom svijetu Nijemac, Francuz i Srbin. Poceli oni pricu kako je koji preselio pa ce ti Nijemac prvi.

- "Ja kupio novog Venta i da ga isprobam nabijem ga 200 na sat kad odjednom zid na putu i ja pogidoh."

Na to ce ti Francuz: `
- "Ma i ja kupio novog Megane-a i da ga isprobam nabijem ga 210 na sat kad odjednom na sred puta drvo, te i ja pogidoh."

A Srbin ce ti:
- "E nije to nista. Ja podigoh kredit i kupi polovnog Yuga i umrijeh od gladi."

[kustus]

Mali djavolčič sletio u New York i kaže:

"Ja sam mali djavolčič, imam koferčič i došo sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj razguli, ne možeš ovdje
krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolčič,imam koferčič i došo sam
da kradem."

Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se
krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:

"Ja sam mali djavolčič, imam koferčič i došo sam da kradem."

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na
Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice , idi tamo."

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:
"Ja sam mali djavolčič, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam..."

[kustus]

HUUUUD VIC !!

VAJENEC

kmet gre na dopust v toplice in naroči vajencu naj skrbi za kmetijo in naj ga ne kliče razen če je res nujno!!

čez dva dni vajenec kliče gospodarja in pravi:

gospod, lopato smo zlomili
pa ti mene kličeš zarad lopate budala!!! pa dobr pa povej kaj ste delali!

ah psa smo hotl pokopat
kaj se je pa zgodilo z njim? (ves ogorčen)

tram od hleva mu je na glavo padu
kako, saj je čist nov hlev
ja zgorel je

kako se je pa vnel (ves obupan)
ja s hiše se je ogenj prenesel
groza, pa kako se je hiša vnela
sveča je zažgala zaveso

kako, a ni blo elektrike?
je bla sam je vaša stara mama umrla pa smo moral svečo pržgat
pa kako je umrla, saj je bla popolnoma zdrava!! (s totalno obupanim glasom)
ja zdrava je bla, ampak ko je vidla mene na vaši ženi jo je pa kap zadela!!

[Bajsi]

Helou!
Tomaž Humar je bil v Črni gori proglašen za nacionalnega junaka.

En teden se ni premaknil niti za pol metra!

[Vlajko]

PRIMERI IZ FUŽINSKEGA VSAKDANA

Denis pozvoni Sanelu na domofon: "Dobar dan. A je Sanel doma?"
Sanelova mama odgovori: "Ni Sanela doma. Sanel brca košarku."
________

"Denis - prit jest Viki kruh na krem!"
________

"SAAAALMIIIREEE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!"
_________

Profesor za matematiko iz srednješolskih časov:
"Vas dva zadaj, dajta tiho!"
______

"Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa."
_______

"Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl."
________

Učitelj:"Dečki, deklice - teci tek trkom!"
______

"Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!"
________

"Moj moš dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom puško i sve
pomrla!"
________

"Ćamile, neh se kolesat po travi!"
________

"Purhan, doma prit!"
________

"Hoćeš da te tepem do kri?"
________

"Smo bli z mama na večerja - jedli omaka šnicel."
________

"Jas bom kozarac švepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom."
________

"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"

[Vlajko]

Mož sedi v samih gatah za mizo in bere časopis,
ko pridirja žena in mu reče:
"France hitro se obleci, Mici pride na kavo,
in ni lepo, da bo vidla te tvoje stari kosti."
France: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš,
da sem tako suh."
Žena pa mu ne ostane dolžna:
"Pol daj pa še gate dol in
se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!"

[mare]

Mariborčan pride s kolegi v svoje stanovanje ...

Pa ga en vpraša: "Zakaj imaš pa gong v kuhinji?"
Pijandura odgovori: "To je moja govoreča ura. Poglej!"
Udari po gongu in čez nekaj trenutkov se zasliši od zunaj:
"Si fukjen!? Kaj te razbijaš ob pol štirih zjutraj???"

[mare]

Medved vzame viagro. Čez kake pol ure začne delovati in medved gre iskat koga za seks. Pride do lisice: "Greva ?" in lisica privoli. Po seksu lisica vpraša: "ja, saj je bilo v redu, samo zakaj imaš tako kosmatega?" Medved pogleda in se udari po čelu: "Sem pozabil zajklo sneti!"

[Nadj@]

RESNICA O MOŠKIH IN ŽENSKAH


> > KOPALNICA
> > Moški ima v kopalnici 6 predmetov: ščetko, zobno pasto, kremo za
> > britje, britvico, kos mila in brisačo, ki jo je ukradel v hotelu.
> > Povprečno število predmetov v ženski kopalnici je 437. Moški bo vsaj
> > 340 teh predmetov videl prvič v življenju in jih ne bo znal
> > identificirati.
> >
> > ČEVLJI
> > Ko se ženska odpravi v službo, obuje čevlje za hojo. Lepe čevlje da v
> > vrečko. Ko pride v službo, se preobuje in si natakne službene
> > salonarje. Pet minut pozneje si sezuje čevlje za službo, ker so njene
> > noge skrite pod mizo. Moški nosi par čevljev ves dan.
> >
> >
> > PISAVA
> > Moški na srečo ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Ženske
> > uporabljajo odišavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike
majhen srček. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudičevo
> >težko je prebrati žensko pismo. Se ko vam sporoča, da je med vama > >konec, na koncu vedno doda majhen smejoč se obrazek.

> > ZRELOST
> > Ženske odrastejo hitreje kot moški. Osemnajstletnica lahko
> >funkcionira kot odrasla oseba.
> > Večina osemnajstletnih moških se se vedno igra videoigrice in iz
> > stolpnic meče balone z vodo na mimoidoče, Prav zato se
> >srednješolske romance redko obnesejo.

> > ZVEZE
> > Ko se zveza konča, bo ženska jokala kot slap in svojo bolečino delila
> > s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moški so idioti.
> > Potem se bo spravila k sebi in živela naprej.
> > Moški ima malo več težav. Šest mesecev po koncu zveze bo v
> > nedeljo zjutraj ob 3h pijan poklical bivše dekle in v slušalko povedal
> > nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi uničila
> > življenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati
> > pa se vedno mislim, da obstaja možnost za naju..." Ta klic je znan kot
> > "ljubim-te-in-sovražim" klic, ki ga je 99% moških opravilo vsaj enkrat
> > v življenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moškim pri tej
> > težavi - ponavadi so neuspešne.

> > TELEFON
> > Za moškega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za
> > jedrnato sporočanje.
> > Ženska bo ves dan preživela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo
> > takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta
> > kake 3 ure.
> >
> > NAVODILA
> > Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprašala za pot in
> > nadaljevala vožnjo.
> > Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na
> > koncu rekel, da mu je okolica znana.

> > OTROCI
> >
Ženska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo
> > zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so
> > zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
> > Moški se bežno zaveda, da v hiši živijo nekakšni majhni ljudje.
> >
> > OBLAČENJE
> > Ženska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje rož, odnašanje
> > smeti, branje knjige...
> > Moški se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.
> >
> > FOTOAPARATI
> > Moški bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.
> > Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tečaj.
> > Ženska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrž
> > naredila boljše slike kot moški.

> > IGRAČE
> > Ženske ljubijo igrače. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo več.
> > Moški nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrače postanejo
> > dražje. Nekateri primeri moških igrač: mini televizor, telefon v avtu,
> > videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6
> > baterij, da deluje.

> > ROŽE
> > Ko ženska odpotuje, prosi moškega, naj zaliva rože. Moški zalije
> > rože.
> > Ženska se vrne v stanovanje, polno mrtvih rož. Nihče ne ve, zakaj
> > se to zgodi.

> > PRIJATELJI
> > Ko grejo ženske ven s prijateljicami, govorijo celo noč.
> > Ko grejo moški ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Večina
> > teh besed je: "Bo še kdo pivo?"

> > NIZKI UDARCI
> > Moški in ženska gledata nogomet in žoga zadene igralca v območje
> > pod pasom. Ženska bo rekla: "Oh, to pa boli!"
> > Moški se bo zvil in začutil bolečino.
> >
> > STRANIŠČA
> > Moški uporabljajo stranišča izključno za bioloske potrebe. Za ženske
> > je stranišče v restavraciji zabavišče. Moški na stranišču nikoli ne
> > spregovori besede. Ženske srečajo v stranišču neznanko in pol ure
> > pozneje objeti in hihitajoči se prideta skupaj ven.

[kustus]

WHISKEY

Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je obiskal njegov najboljši prijatelj. Seveda, tudi Gorenjec. Na smrt bolni mu je rekel:

"Se spominjaš, ko sem na veselici na srečelovu leta 1950 zadel steklenico whiskeya?"

"Ja, spominjam se."

"No, tukaj je ta steklenica" je rekel in potegnil steklenico izpod postelje. "Prosil bi te, če mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda, ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na krsto."

Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil vsebino, nato pa rekel:

"Saj vendar nimaš nič proti, če gre whiskey prej preko mojih ledvic, kajne?"

[kustus]

Tatoo

Pride prostitutka k tattoo mojstru. Ker pa je imela izjemno rada praznike mu veli, da ji na levo stegno vtetovira "Srecno Novo leto", na desno pa "Vesele bozicne praznike."

Ko mojster konca mu rece:

"Najlepsa hvala, gospod mojster, pa obiscite me kaj med prazniki!"

[Nadj@]

Aids

Med ropanjem banke se sproži alarm. Prileti policija in policaj zavpije:
"Vsi roke gor!"

Ropar: "Kaj strašiš s tistole pištolco, jaz imam veliko hujše orožje. V tej injekciji imam smrtonosni virus AIDS-a! Če te zbodem boš umrl!"

Policaj se zasmeje: "No daj, daj, daj - kar zbodi me!"

Ropar ga res zbode in vbrizga virus. Policaj ga zmagoslavno pogleda in iz žepa potegne kondom:

"Ha, mi nič ne moreš! Jaz sem zaščiten!"