področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

Uporabniški avatar
 Manika
#51034
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2,
posao dobije Mujo & co iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je
pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje,
koliko slojeva itd, s obale sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu,
kad ona uopšte nije pofarbana.

- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI čitati ugovor:

"farbanju broda pristupaju, s jedne strane,
Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".

- Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!

:lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 Vlajko
#51125
Slovenska in brazilska reprezentanca igrata nogomet. Prosti strel za brazilsko reprezentanco - Ronaldinjo si nastavlja žogo in jemlje zalet - Slovenci v živem zidu.
Naenkrat se začne Oblak dreti na nogometaše - kaj jim je, da so obrnjeni v napačno smer (proti golu) - in mu Knavs reče: "Tudi mi bi radi videli gol!!"
Uporabniški avatar
 tmp
#51286
Janez zagleda Micko v kopalnici.

Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko.

"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.

"Zvonim!"

"In zakaj?"

"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"
Uporabniški avatar
 Vlajko
#51368
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič
krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo
(2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil "darilni bon" . Žena je bila
osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto
naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša: "A letos mi pa
nič nisi kupil?" "Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!"
Uporabniški avatar
 runner
#51944
"Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti,
omejil sem sex, zacel sem se ukvarjati tudi s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!"
Uporabniški avatar
 alan
#51951
Papez je prispel pred nebeska vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vprasa po
imenu.
"Jaz sem papez!"
"Papez, Papez"????, mrmra Sv.Peter in isče po spisih..
"Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", vprasa Sv.Peter začuden..
"Smesno, a tega mi ni nikoli omenil."
Papez postane rdeč v obraz: "Jaz sem poglavar katoliske cerkve!"
"Katoliske cerkve . . . se nikoli slisal", reče Sv.Peter.
"Toda počakaj malo, vprasal bom sefa".

Sv.Peter gre in reče bogu: "Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj
namestnik na zemlji. Ime mu je Papez. Ali ga poznas?"
"Ne", reče bog. "Ne poznam ga. Nič ne vem o tem. Toda počakaj,vprasal bom Jezusa.
Jeeeezus!"
Jezus pride in vprasa, "Ja, oče, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razlozita situacijo.
"Trenutek" reče Jezus, "grem pogledat. Bom takoj nazaj."

Deset minut pozneje je nazaj, smejoč in s solzami v očeh.
"Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribiskega drustva,
katerega sem ustanovil pred 2000 leti?
Se vedno obstaja!"
Uporabniški avatar
 Tjaša
#52233
Majhna siva celica se slucajno znajde v mozganih moskega.
Vse je temno, prazno in brez zivljenja.

"Huhuu?", klice mala siva celica. Ni odgovora. Ponovno klice: "Huhuu?"
Se vedno je vse tiho.

Nenadoma se prikaze druga siva celica in vprasa:
"Kaj pa ti tukaj delas tako sama :?: Pridi z menoj, mi smo vsi spodaj :!: ".
Uporabniški avatar
 Manika
#52239
Tjaša, tvoj vic še v slikci :wink: :

Kako moškemu "oprati" možgane?

Slika
Uporabniški avatar
 Vlajko
#52479
Gorenjec se je oglasil v upravni enoti in povedal, da želi spremeniti ime in priimek.
"Zakaj pa to?" ga vpraša uradnik.
"Na cesti sem našel škatlo z vizitkami!"
Uporabniški avatar
 runner
#53034
Za vse moske, ki so poroceni in tudi tiste ki se nameravajo porociti v poduk!!! No ja, zenskam pa v vednost.

Naporno delam vseh pet dni v tednu, ona pa pravi, da nimam casa za njo, ko pa koncno docakam vikend in si ga prilastim, tezko pricakovan in zasluzen, sem po njenih besedah lenuh in parazit. Vsak dan mi joce, da ima dolgocasno delo in nizko placo in da je to po njenem izkoriscanje zensk. Ko sem ji rekel, da sem imel tudi jaz dolgocasno delo in majhno placo, pa pravi, da bi moral ze dosti prej premakniti to mojo leno rit in si poiskati novo, boljso sluzbo. Ko sem koncno le napredoval v sluzbi, je bila totalno uzaljena in pravi, da je to za njo favoriziranje moskih. Ce bi ona pred mano napredovala, sem preprican, bi izjavila, da sva imela itak enake sanse. Ko sem bil v mojem trpecem moskem zivljenju na kaj ponosen, kar sem tezko dosegel, me je vedno spikala, da sem narcisoiden vazic. Zdaj pa, ko mi je vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.

Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantasticno izgleda, pa mi je zalajala nazaj, da jo sexualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji zopet ni prav in uzaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje. Prej sem bil zapuscen, zavaljen prasec. Zdaj, ko se trudim ostati v formi, tukaj na TFju, me je spika, da sem vazic in vecni pubertetnik. Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rozico, po njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pricakoval" v zameno. Zadnjih 20 let sem pa neobziren, ker tega ne delam vec.
Prejsnji teden sem koncno zbral vso potrebno energijo, da sem sel z njo po nakupih. Slucajno sem opazil lep, crn, cipkast, sexy komplet zenskega perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih oceh sem izpadel tako imenovani perverznez. Ko mi je malo kasneje pokazala rdec komplet iz satena in me vprasala za moje mnenje in ko sem ji odgovoril, da mi ni vsec, me je pocastila z besedo "pe**r".

V nedeljo sva po dolgem casu skupaj gledala televizijo. Predvajali so star film "V vrtincu", vendar se vedno vreden ogleda. Ko je opazila, da imam solzne oci od ganjenosti, me je ironicno, s kanckom usmiljenja pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabic. Hja, ko smo pa pred 4-imi leti pokopali njeno mamo in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobcutljivo svinjo za soproga.

Pred enim tednom je bilo pri sosedovih zivo. Leteli so lonci tudi skozi okna, cela ulica je poslusala divje krike in kletvice besnih zakoncev.
Moja zena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in se znasa nad nemocno zensko. Sosed ima 5 sivov na arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkacem za meso samo in izkljucno iz samoobrambe.

Danes sva obiskala Moderne interiere in narocila novo sedezno garnituro. Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem svoje mnenje. Ko pa ona odloca o barvi moje srajce in hlac, je to njena svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, ce bi si sam zbiral obleke.

Ko sva prisla domov, sem jo prosil, ce bi mi jutri pomagala mesat malto ali vozit sajtrgo, ker smo se lotili prenove dvorisca. Malo je manjkalo, da ni dobila zivcni zlom in me je prav histericno nadrla, da se macisticno izzivljanjam nad njo in da je zrtev moje popolne moske dominance...a meni pa ni bilo tezko, ko me je zadnjic poslala po vlozke na crpalko, kjer sem kot za nalasc srecal sodelavca iz Hermesa. To je bila zanjo le mala uslugica.

Zadnja leta me veckrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlaci, da jo ne ljubim vec in da imam sigurno kaksno drugo zensko. Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronicno utrujene dneve in noci, ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnez, ki ji nikoli ni dal miru.

Ah, kdo bi razumel ta zenska bitja ...

Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega oceta...

"KO JE BILA MLADA, BI JO POJEDEL. ZDAJ MI JE PA ZAL, DA JO NISEM!"

:-)

Disclaimer (vedno beri droben tisk)
Avtor besedila NISEM jaz! Jaz sem besedilo samo malo spremenil da bolj resnicno zveni.
Uporabniški avatar
 lunca
#53061
runner napisal/-a:Avtor besedila NISEM jaz!


Izgovori, sami izgovori.... :roll: :wink:
Uporabniški avatar
 kustus
#53093
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:
Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. zraven tega pa je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte,
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
- Jezusa in njegove učence ne imenujemo J. K. & Co,
- David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov,
- Žida ne imenujemo kurbin sin,
- papeža ne smemo imenovati El padrino,
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,
- hostija ni prigrizek k vinu,
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.,
- tisti v vogalu zraven zbora katerega ste imenovali transvenstit v obleki, sem bil jaz
Uporabniški avatar
 Nadj@
#53094
Električni aparat

V šolo so učenci morali prinesti električne aparate.
Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce... Janezek pa je prinesel veliko škatlo na kateri so utripale lučke.

Učiteljica: "Janezek, ja kaj pa je to ?
"Janezek: "Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča.
"Učiteljica: "Kje si jih pa dobil ?
"Janezek: "Babici sem jih vzel.
"Učiteljica: "Kaj pa je babica rekla ?

"Janezek: "Nič, samo HHHHHHH je naredila."
Uporabniški avatar
 Manika
#53232
Na izboru za miss:

Tomaž Humar: Kaj bi ti naredila, če bi bila ujeta v razpoki 6
dni, premakniti se pa ne bi mogla niti za meter, sneg bi te pa vsako
uro zasul?
Kandidatka: Poskusila bi nahraniti lačne v Afriki, naredila bi
mir na zemlji, končala bi vse vojne,...

:lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 Junc
#53240
Pogovarjajo se trije mulci o tem kako ma kdo hitre fotre.
Prvi reče: moj fotr je najhitrejši, ker vozi ferrari.
Drugi pravi: moj vozi reaktivec in je hitrejši.
Tretji pa pravi: Moj fotr dela na državni upravi in je najhitrejši. Šiht ma do treh, pa pride domov vsak dan ob enih.
  • 1
  • 49
  • 50
  • 51
  • 52
  • 53
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA