področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

Uporabniški avatar
 Manika
#53306
Kaj dobiš, če križaš psa s kalkulatorjem?

Prijatelja, na katerega lahko vedno računaš.

:lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 alan
#53473
Za vse poznavalce in ljubitelje angleščine...

The European Commission has just announced an agreement whereby
English will be the official language of the European Union rather than
German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year
phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is
disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas. :D
Uporabniški avatar
 kustus
#53525
Cajtnge

Reče komandir policaju:
"Od danes naprej mi boš vsako jutro prinesel cajtnge."
"Seveda." odvrne policist.

Naslednje jutro mu res prinese časopis in dan za dnem enako. Potem pa se spomni, da bi imel najmanj težav če kupi kar 5 izvodov časopisa naenkrat in mu vsak dan prinese enega.

Po treh dneh pride komandir in reče:
"Sej ni čudn, de pravjo de smo tko butast, naš kolega Tone se je že tretjič ta teden zaletu v ist drevo!"

:P :P :P :P :P :P
Uporabniški avatar
 kustus
#53526
Ljubica

Vojaku Janezu, ki služi vojaški rok že 3 leta piše ljubica pismo.

Vsebina pisma:
Dragi Janez! Sam dobro veš da je najina zveza zelo slaba zato te zapuščam. Medtem ko si v vojski sem te že 4x prevarala. Zato mi pošlji mojo sliko ki sem ti jo dala nazaj. Zbogom!

Janez nekaj časa premišlja nato pa se domisli izjemne ideje. Vse svoje kolege v vojski prosi da mu posodijo slike svojih mam, sester, ljubic... Vse te slike zapakira v paket in ga pošlje svoji nekdanji, zraven pa priloži listič na katerem piše:"Ne spomnim se kakšna si zato si med slikami mojih ljubic izberi svojo sliko ostale pa mi pošlji nazaj"

:P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :P
Uporabniški avatar
 Nadj@
#53535
CIAO

Dve STvari

Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju.

Nekega dne, po obilnem kosilu pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče:
"Žena, dve stvari pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli!"

"Kaj le?" vpraša žena.

Mož odgovori: "Zobje in lasje!"
:P :P :P :P :P :P
Uporabniški avatar
 kustus
#53640
Plača ti je kao menstruacija;

krvavo je zaradiš

:evil: dobiješ je jedanput mjesečno
:twisted: ode za 4-5 dana.

:roll: A poslije :!: :?:

:lol: MOŽEŠ DA SE JEBEŠ :!:
 marjan
#53890
Na živinskem sejmu nekdo prodaja psa. Toda pes je ves suh, zanemarjen, dlaka mu izpada, eno taco ima skrivljeno, manjka mu pol repa... Dolgo časa ni nikogar, nazadnje pa le nekdo pride in vpraša za ceno.
"Milijon tolarjev."
"A ste zmešan? Milijon pa takle cucek."
"Že, že, ampak zna karate."
"A lahko dokažete?"
"Normalno! Prinesite desko, pa boste videli."
Res od nekod prinesejo desko, ki jo postavijo na opeki. Lastnik pogleda psa in reče:
"Deska pa karate!"
Pes zamahne s skrivljeno taco in razpolovi desko. Vsi se čudijo, kupec pa vpraša lastnika:
"A zna še kaj?"
Lastnik vzame železno palico in jo postavi na opeki in reče psu:
"Palica pa karate!"
Pes spet zamahne in ukrivi palico. Kupec kupi psa in odide na drugi konec sejma, da bi psa naprej dražje prodal. Spet dolgo nič, potem pa le pride en frajer in reče:
"Koliko hočeš za tega cucka?"
"Milijon in pol."
"Ne se zezat."
"Pes zna karate."
"Kurc pa karate! Auuuuuuuuuuuuu!!!!!!"
 marjan
#53941
Ženski na avtobusu stopi druga ženska na nogo. Ta se ne opraviči, prva pa komentira:
"Oh, nič hudega.
Saj tudi doma v hlevu krave po meni hodijo."
Uporabniški avatar
 Tjaša
#54001
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopće nije pofarbana.

- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI čitati ugovor: lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!
:wink:
 marjan
#54065
Planinec hodi po planini in ko se že skoraj stemni, v daljavi zagleda majhno kočo. Stopi tja in potrka iz koce se zasliši nežen otroški glas:
"Kaj bi pa radi?"
"Kaj tvojega očeta ni tu?"
"Ne. On je bil tu že prej, pa je odšel."
"Kaj pa mama?"
"Ona je bila tukaj še pred očetom."
"Kaj potem sam živiš tu?"
"Ne. Očka pa mama sta v koci. Tu, kjer vi trkate, je naše poljsko stranišče."
Uporabniški avatar
 Vlajko
#54155
Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kuči i pita sina.

Ciganka: Šta si dobio u školi?
Sin: 5!
Uredjaj: BEEP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio ...
Uredjaj: BEEP!
Sin: Dobro, priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BEEP!
Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...
Uredjaj: BEEP!
Sin: Tata, nisi išao u školu?!
Cigan: Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!
Uredjaj: BEEP
Uporabniški avatar
 kustus
#54282
PRENIZEK ČIN

Vodnik naleti na neurejenega vojaka, ki se sumljivo maje in reče:

"Ko ne bi popival, bi lahko nekega dne postal vodnik!"

"Me ne zanima. Ko pijem sem general!"
Uporabniški avatar
 Nadj@
#54283
CIAO


DARILO TA REKREACIJO

Gorenjec pride poleti v trgovino z rabljenim blagom in vpraša prodajalca:
"Dekletu bi rad za rojstni dan nekaj podaril. Ali imate kaj primernega?"
"Ja. Nekaj pahljač imamo, zelo primernih za darilo v tem času, ko je tako vroče."
"Ali bi mi jih pokazali?"
Prodajalec pokaže lepo izrezljano pahljačo. Gorenjec si jo ogleda in vpraša:
"Koliko pa stane?"
"Tale ročaj je iz slonovine in zato stane petdeset tisočakov."
Gorenjec se obotavlja in vpraša:
"Ja, saj je res lepa, toda, ali imate kaj cenejšega?"
"Imamo," reče prodajalec. "Tu je pahljača, izrezljana iz lesa, pravo ročno delo, stane pa dvajset tisočakov."
Gorenjec si jo ogleduje, ogleduje in nazadnje reče: "Res je, tudi ta je lepa, toda, ali imate še kaj cenejšega?"
"Imamo," reče prodajalec in pokaže še eno pahljačo:
"Ta stane tisoč tolarjev, vendar je iz tankega papirja, zato jo morate držati mirno in z glavo migati sem in tja."
Uporabniški avatar
 Nadj@
#54285
CIAO


NE POTREBUJE GA

Mojca je opravljala praktično vožnjo za vozniški izpit. Inštruktor ji je vsak dan pihal na dušo, nekega večera, ko je imela Mojca pred seboj relacijsko nočno vožnjo, pa jo je inštruktor usmeril na gozdno pot in ji dejal naj ustavi. Nato ji je predlagal spolne odnose.

"Za to pa res ne potrebujem inštruktorja!" mu je odgovorila Mojca.
  • 1
  • 50
  • 51
  • 52
  • 53
  • 54
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA