Maguzo Zatri
Kdo je najhirejši Italijan?
Petardo Mauriti
Aja, pa ta šala je iz zadnjega Poleta
, se iz glave ne spomnim nobene druge 
Lp
- 21 Okt 2005, 07:21
#54728
Kdo je Japonec z največjo ritjo?
Maguzo Zatri
Kdo je najhirejši Italijan?
Petardo Mauriti
Aja, pa ta šala je iz zadnjega Poleta, se iz glave ne spomnim nobene druge
Lp
Maguzo Zatri
Kdo je najhirejši Italijan?
Petardo Mauriti
Aja, pa ta šala je iz zadnjega Poleta
, se iz glave ne spomnim nobene druge
Lp
- 24 Okt 2005, 14:09
#55085
Zdej ko sem po dolgem času spet mal tekla, lahko pa tud kakšn vic napišem, ne? 
Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več
let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče
profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila,
da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga
zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric
in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu.
Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
Mislim, da so tudi njo odpustili...
he he
Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več
let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče
profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila,
da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga
zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric
in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu.
Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
Mislim, da so tudi njo odpustili...
he he
- 27 Okt 2005, 07:33
#55367
Najnovejša uredba Ministrstva za zdravje:
"Slovencem (prebivalcem Slovenije moškega spola) je do preklica uredbe prepovedano potovanje izven meja Slovenije in vračanje vanjo v kolikor so že odpotovali... zaradi možnost okužbe tiča z gripo! "
"Slovencem (prebivalcem Slovenije moškega spola) je do preklica uredbe prepovedano potovanje izven meja Slovenije in vračanje vanjo v kolikor so že odpotovali... zaradi možnost okužbe tiča z gripo! "
Tjaša
- 27 Okt 2005, 08:32
#55377
Upravičen jok
Joka otrok na stopnicah... pa pride mimo dobra starka in vpraša "Kaj jokaš?"
Pa pravi otrok: "Očija pa mamice ni doma... uaaaa."
"Ja, kje pa sta?"
"Oči je v domu ostarelih, mami pa na rave partyju... uaaaaa."
Pa vpraša starka:"Kako se pa ti pišeš?"
"Cavazza."
Joka otrok na stopnicah... pa pride mimo dobra starka in vpraša "Kaj jokaš?"
Pa pravi otrok: "Očija pa mamice ni doma... uaaaa."
"Ja, kje pa sta?"
"Oči je v domu ostarelih, mami pa na rave partyju... uaaaaa."
Pa vpraša starka:"Kako se pa ti pišeš?"
"Cavazza."
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
- 27 Okt 2005, 10:05
#55382
Sreča LordFebo Yohana in ga povabi na joint.
Skadita enega in LF vpraša: "Kaj je, Yohi, čutis kaj?"
"Nič!" reče Yoh.
Febo potegne iz žepa še eno vaško trobilo, prižgeta, spuhata, pa spet vpraša:
"Čutis zdaj kaj?"
"Nič"
Lord se razkuri in povabi Yohanesa k sebi domov.
"Boš videl, tam imam pa tako robo, da te ubije!" ... in gresta.
Doma LF potegne iz omare vrečo prvovrstne trave, zmota baklo in prižgeta.
Ko končata, vpraša: "Kaj pa zdaj, ha, čutis kaj?"
"Pa nič ne čutim!" rece Yoho.
"Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri Febo. "Pa kak ne čutis nič?"
"Pa ne čutim nič že od prvega dima; ne rok, ne nog, ne riti, ne tiča, nič!"
Skadita enega in LF vpraša: "Kaj je, Yohi, čutis kaj?"
"Nič!" reče Yoh.
Febo potegne iz žepa še eno vaško trobilo, prižgeta, spuhata, pa spet vpraša:
"Čutis zdaj kaj?"
"Nič"
Lord se razkuri in povabi Yohanesa k sebi domov.
"Boš videl, tam imam pa tako robo, da te ubije!" ... in gresta.
Doma LF potegne iz omare vrečo prvovrstne trave, zmota baklo in prižgeta.
Ko končata, vpraša: "Kaj pa zdaj, ha, čutis kaj?"
"Pa nič ne čutim!" rece Yoho.
"Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri Febo. "Pa kak ne čutis nič?"
"Pa ne čutim nič že od prvega dima; ne rok, ne nog, ne riti, ne tiča, nič!"
Tek puca dušo
- 27 Okt 2005, 12:49
#55397
Majke
Sjedele tri majke u parku i gledale svoju djecu dok se igraju.
Kaže prva majka: »Sine nemoj, da trčiš pocepat češ tenisice koštale su me 100 evra.«
Kad reče druga sine nemoj, da trčiš pocepat češ traperice koštale su me 200 eura.
A cigančica kaže: " Sine nemoj, da trčiš izgladnjet češ!"
Sjedele tri majke u parku i gledale svoju djecu dok se igraju.
Kaže prva majka: »Sine nemoj, da trčiš pocepat češ tenisice koštale su me 100 evra.«
Kad reče druga sine nemoj, da trčiš pocepat češ traperice koštale su me 200 eura.
A cigančica kaže: " Sine nemoj, da trčiš izgladnjet češ!"
- 27 Okt 2005, 12:54
#55399
Nogometna tekma
--------------------------------------------------------------------------------
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan ...
Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."
--------------------------------------------------------------------------------
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan ...
Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."
- 27 Okt 2005, 12:55
#55400
Psiho
--------------------------------------------------------------------------------
Doktor v psihiatrični bolnišnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta,
ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril:
"Brrrrr...brrrrr..."
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal doktor.
"Z tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient.
V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po
postelji.
Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater.
"Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!"
--------------------------------------------------------------------------------
Doktor v psihiatrični bolnišnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta,
ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril:
"Brrrrr...brrrrr..."
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal doktor.
"Z tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient.
V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po
postelji.
Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater.
"Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!"
- 27 Okt 2005, 12:56
#55401
Ginekolog in mehanik
--------------------------------------------------------------------------------
Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloči, da bo šel za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.
"Prav!", odvrne mehanik. "Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino. Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača 60 jurjev, če pa jo boš še znal sestaviti, boš imel 100 jurjev plače."
Res ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje. Ko konča, mu reče: "V redu, sprejet si, plače pa boš imel 150 jurjev."
"Zakaj pa 150 jurjev?", je začuden ginekolog.
Mehanik mu pojasni:"Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi sestavil si jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa še 50 jurjev."
--------------------------------------------------------------------------------
Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloči, da bo šel za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.
"Prav!", odvrne mehanik. "Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino. Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača 60 jurjev, če pa jo boš še znal sestaviti, boš imel 100 jurjev plače."
Res ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje. Ko konča, mu reče: "V redu, sprejet si, plače pa boš imel 150 jurjev."
"Zakaj pa 150 jurjev?", je začuden ginekolog.
Mehanik mu pojasni:"Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi sestavil si jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa še 50 jurjev."
- 27 Okt 2005, 12:58
#55403
Računalničarja in Blondinki o istem dogodku
--------------------------------------------------------------------------------
- Včeraj sem v baru spoznal prekrasno blondinko...
- Uf!
-...jo povabil k sebi domov na kavo in privolila je...
- Uuf!
-...takoj ko sva vstopila, sem jo začel slačiti...
- Uuuf!
-...slekel sem jo do golega, tudi hlačke, in jo posadil na pisalno mizo poleg računalnika...
- A imaš doma računalnik? Kakšen procesor pa imaš?
- Včeraj sem v baru spoznala pravega programerja...
- Uf!
-...povabil me je k sebi domov na kavo in privolila sem...
- Uuf!
-...takoj ko sva vstopila, me je začel slačiti...
- Uuuf!
-...slekel me je do golega, tudi hlačke, in me posadil na pisalno mizo poleg računalnika...
- A ti nosiš hlačke?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Včeraj sem v baru spoznal prekrasno blondinko...
- Uf!
-...jo povabil k sebi domov na kavo in privolila je...
- Uuf!
-...takoj ko sva vstopila, sem jo začel slačiti...
- Uuuf!
-...slekel sem jo do golega, tudi hlačke, in jo posadil na pisalno mizo poleg računalnika...
- A imaš doma računalnik? Kakšen procesor pa imaš?
- Včeraj sem v baru spoznala pravega programerja...
- Uf!
-...povabil me je k sebi domov na kavo in privolila sem...
- Uuf!
-...takoj ko sva vstopila, me je začel slačiti...
- Uuuf!
-...slekel me je do golega, tudi hlačke, in me posadil na pisalno mizo poleg računalnika...
- A ti nosiš hlačke?!
- 28 Okt 2005, 08:44
#55493
Uporaba
--------------------------------------------------------------------------------
Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
“Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih 
pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!” je rekel prvi.
“Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol! ” je rekel drugi.
“Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!” je rekel tretji.
“Dobrodošel med nami!” je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
“Kaj pa midva?” sta se začudila prva dva.
“To je raj, ne pa moško stranišče!” se je oglasil Sveti Peter.
--------------------------------------------------------------------------------
Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
“Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!” je rekel prvi.
“Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol! ” je rekel drugi.
“Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!” je rekel tretji.
“Dobrodošel med nami!” je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
“Kaj pa midva?” sta se začudila prva dva.
“To je raj, ne pa moško stranišče!” se je oglasil Sveti Peter.
VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA