Zadnje novičke

[marjan]

Po mesecu dni v samostanu mlad menih vpraša opata:
"Veste, dolgo sem že tukaj, ali bi lahko ... veste ... nekako bi moral ... kako naj ..., hmmm ... "
Opat: "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, pojdi tja pa nabijaj kolikor hočeš."
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč. Vpraša opata:
"Lahko tudi jutri?".
"Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih: "Kaj pa je ob petkih?".
"Ob petkih boš pa ti v sodu."

[marjan]

Učiteljica reče Janezku:
Janezek povej kakšno rimo!
Janezek reče: V vodi stoji jurca voda mu sega do kolen.
Učiteljica reče Janezku da to ni rima.
Janezek odgovori: Rima bo, ko bo plima.

[Nadj@]

Sirup proti kašlju
--------------------------------------------------------------------------------
Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu.
Hitro ga odpelje noter in natuli moža: " Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošlješ na sneg!"
Gorenjec: "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče rok trajanja ... pa da ne vržemo proč ..."

[Nadj@]

Gorenjci so zakon
--------------------------------------------------------------------------------
Hm !? Štajerc, ljubljančan in gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odpro vrata, in v sobo vstopijo policisti in jih vržejo v ječo, in nato na sodišče.
Kazen: smrtna
Seveda se pritožijo.
Kazen : doživljenjski zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo. Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina fuč. Naslednji je na vrsti štajerc. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih fuč tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto gorenjec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz gorenjske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vašega nogometa praktično ni, pa tudi v smučanju ste vedno slabši. Na voljo imaš dve želji." Gorenjec pomisli, in reče: "Hočem 40 udarcev!" Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?" Gorenjec z nasmeškom reče "zvežite mi ljubljančana na hrbet..."

[Nadj@]

Obletnica
--------------------------------------------------------------------------------
Vila reče bračnom paru - "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče: "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu.
Dakle
... žao mi je moja ljubavi ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra!...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Muškarci su možda pokvareni, ali Vile su ipak .............. ŽENE!!

[Nadj@]

štajerka na gorenjskem
--------------------------------------------------------------------------------
Štajerka se poroči na Gorenjsko. Naslednje jutro po poroki tašča pokliče sina in snaho, da se zmenjo, kako se na Gorenjskem dela.
Tašča pravi: "Pri nas ustajamo ob šestih, spijemo en vroč čaj, gremo v štalo živino nafutrat, okol sedmih pridemo nazaj v kuhno na ta kratkega in se zmenmo, kaj bomo tisti dan delali. Pa še to moram povedat draga snaha, če bom mela ruto nazaj zavezano sem dobre vole, če pa naprej pa slabe."
Snaha to posluša nato pa reče: "Ja tud pr nas na Štajerskem ustajamo okrog šestih, spijemo par ta kratkih in ob sedmih nas en kurc zanima, kako imate vi ruto zavezano.

[marjan]

Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
"Pazite, da ne povozite otrok!"
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
"Počakajte raje na učitelje!"

[marjan]

Profesor: "Midva se pa že poznava, kajne?"
Študent: "Da, lani sem bil na izpitu. Takrat mi je spodletelo."
Profesor: "No, ja, bo šlo pa danes bolj gladko. Se spomnite, kakšno
je bilo lani moje prvo vprašanje?"
Študent: " Midva se pa že poznava, kajne?"

[tini]

Haso: "Ajde, Fato, ako rijesis ovu zagonetku, bice seksa, ako ne rijesis, nista od toga!"
Fata: "Ajd' reci"
Haso: "Koja je to zivotinja. Ima cetiri noge, rep, mjauce, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodis!"

[5rca]

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok.

Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:

"Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!"

[5rca]

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.
Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi:
"Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo!"

[Nadj@]

CIA test
--------------------------------------------------------------------------------
CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!! "

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu." Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.

Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brišući znoj sa čela kaže:
"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom."

[marjan]

Dve kumarici gresta po ulici, ko ena zagleda kozarec za vlaganje in zavpije:
"Beživa! Racija!"

[Manika]

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno pettisočakov.
Vpraša barmana, kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal,
če ga spraviš v smeh, dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi!
Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot.
Krohot ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.

Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo, polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj?" vpraša barmana.
Barman odvrne:"Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati, od kar ste odšli. Spet imamo stavo,
da tisti, ki bo prekinil ta njegov smeh, si bo prislužil to vazo z denarjem.
Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč smeh.
Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil žrebcu prejšnje leto in kaj sedaj.
Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju, da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal!"

[Manika]

Črnogorska mafija je uradno obvestila naše oblasti, da pri ropu
SKB-jevih sefov v LJ niso imeli nič zraven, ker 7,5 ur niso še nikoli
naenkrat delali.