Zadnje novičke

[5rca]

Žena pospremi moža k zdravniku. Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
"Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel, morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je najpomembnejše, ljubite se z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, mislim, da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik, in ona mu odgovori:
"Da boš umrl."

[marjan]

"Zakaj blondinke ne zbolijo za AIDS-om?"
"Tudi virusi imajo svoj ponos!"

[Nadj@]

Spet konzerva
--------------------------------------------------------------------------------
Mali ljudožerec: "Mami, jaz sem lačen !"
Mama: "Počakaj sinko. Očka bo kmalu doma in bo gotovo kaj prinesel."
Mine ena ura.
Mali: "Mami! Pa jaz sem res lačen!"
Mama: "Pa počakaj malo, saj bo očka kmalu doma!"
Mine še ena ura.
Mali. "Mami, jaz ne zdržim več. Jaz bom umrl od lakote."
Mama: "Poglej, tam gre očka in kmalu bomo jedli."
Mali ljudožerec pogleda in res vidi očeta, ki vleče krsto.
Mali: "Oh ne, že spet konzerva !!!"

[kustus]

LP

ŽENSKA se primerja z športom.

Ko je stara 25 let je isto kot NOGOMET , 22 se jih podi za njo.

Ko je stara 35 let je isto kot KOŠARKA , 10 se jih podi za njo in trije jo čuvajo.

Ko je stara 45 let je isto kot ODBOJKA NA MIVKI , 4 si jo podajajo sem ter tja pa samo eden jo čuva.

Ko je stara 55 let je isto kot PINK PONK , dva si jo podajata sem ter tja

Ko je stara 65 let je isto kot GOLF , eden jo udari drugi pa čaka pri luknji.

[kustus]

Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
• De si bre, zemljak, kako si mi?
• Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
• Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
• Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
• Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
• Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
• Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
• Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
• Ali ubiću se, ne mogu ja to... - preplašeno će Mujo.
• Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."

[marjan]

Štefan je odprl novo trgovino s tekstilom in prijatelj ga vpraša:
"Kako kaj posel?"
"Tako tako. V ponedeljek sem prodal eno srajco, v torek nič, v sredo je bilo pa še slabše kot v torek."
"Kako je pa mogoče, da je bilo v sredo slabše kot v torek?"
"Tisti kupec, ki je v ponedeljek kupil srajco, jo je prinesel nazaj."

[Manika]

Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu in zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje, razen zdravstvenega kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom.

Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov. Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče: "Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu. Imam slabo novico. Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa ima aids. Nisem prepričan, kaj."

"Ja kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.

"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.

[kustus]

Pita unuk baku sta je to sex.

Kaze ona, ovo ti je ovako.

Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod mene i me silovao, i posle platio 10 maraka, to ti je sex. Onda se vratio u jedinicu i doveo celi vod. Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni sex.

A sta je onda ljubav pita unuk.

E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate.

[Nadj@]

Abstinent

Miro je vsak dan vstopil v gostilno in naročil pet kozarčkov vodke naenkrat. Med vojno so se namreč prijatelji dogovorili, da bodo preživeli pili tudi za umrle. In tako je vsak dan izpraznil pet kozarčkov vodke.
Nekega dne pa je vstopil v gostilno in naročil:

"Štiri kozarčke vodke!"

"Zakaj pa danes samo štiri?" se je začudil natakar.

"Vodka je za moje umrle prijatelje, jaz pa sem postal abstinent!"

[Nadj@]

Golaž
Natakar je Petru postregel z golažem, toda Peter ga je takoj odslovil:

"Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega!" je zahteval.

"Kako pa veste, da je mlačen, saj ga niti poskusili niste?" je bil radoveden natakar.

"Če bi bil vroč ne bi držali prsta v njem!"

[5rca]

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

[marjan]

Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta.
"Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?"
"Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine."

[kustus]

LP

Zakaj ni razlike med žensko in orkanom.

Obe imata ženska imena.

Obe ko se ti približajo se vse trese.

A na koncu ko odideta ti odneseje vse kar ti je drago: avto, hišo in vse ostalo.

[Darja]

No, za dobro jutro pa še en kubistični:
Kakšna je razlika med enim in istim vrabcem?
Ta, da ima obe nogi enako suhi, zlasti levo.

[marjan]

V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:
"Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Že dva tedna videvam zdravnika, ki odhaja iz vašega stanovanja ..."
"Iz vašega stanovanja je mesec dni hodil oficir, pa vas nisem spraševala, če bo vojna!"