Zadnje novičke

[Junc]

Nuna vstopi v vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na
sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena
pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje,
urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ....?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in ves to..."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo
pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se
preobleče v pižamo, pomoli in kar malo nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:
-"Kdo je?"
-"Jaz, pater Joško", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
-"Ma jebi se ti in tvoje karamele."

[Vlajko]

en po prleško


F ŠUMI

Medvedovica je dobila mestruacijo, pa je ne mela vloškof, te pa se je odločila, ka de ponücala zofca.
Med nogami ga je mela 5 dni, te pa ga je spistila. Zovec je celi bogi, zmantrani, pa krvovi odbeža do jorka.
Kumer živi, si je krf doj muja.
Drügi mesec, gda je medvedovica znavi dobila
mestruacijo, se je zovec zakopa v zemlo, pa blo ga pet dni ne vün.
Po peten dnevi pride un vün, pa beži po do jorka, ka bi se nopja vode, te pa tan vidi sovo.
Cela krvova je bila. Krf si je doj mujvala.
Zovec jo je pita: "Ja sova, ka je te bilo???"
Sova ga je poglednila, te pa zaklela tijan do nebes: " Da jeben mater tistemi debili, keri je reka medvedovici, ka so
vloški s krilci bojši!!!!"

[marjan]

Režiser pravi igralcu: »Zdaj moraš skočiti z mostu.«
»Ampak, jaz ne znam plavati!«
»Ni problema, saj bomo snemali samo skok.«

[marjan]

Policisti imajo tudi visoko policijsko šolo. In prišel je čas izpita iz splošne razgledanosti. Najprej je pred komisijo stopil študent Peter. Člani komisije so mu zastavljali vprašanja, Peter pa je odgovarjal:
"Kateri fizik je postavil relativnostno teorijo?"
"Albert Einstein."
"Kdaj se je osamosvojila Slovenija?"
"1991."
"So na Marsu živa bitja?"
"Morda, toda to ni znanstveno dokazano."

Peter je uspešno opravil izpit.

Pred kabinetom ga je čakal Dušan in ga povprašal za vprašanja.
"Nič ne skrbi. Odgovori takole:
Albert Einstein, 1991, začel je Marx, končal pa Engels, mogoče, toda to ni znanstveno dokazano .. In uspešno boš opravil izpit.

Uroš je stopil pred izpitno komisijo in pričel odgovarjati na vprašanja:
"Vaše ime in priimek?"
"Albert Einstein"
"Kdaj ste se rodili?"
"Leta 1991!"
"Očetovo ime?"
"Začel je Marx, končal pa Engels."
"Ste vi sploh normalni?"
"Morda, toda to ni znanstveno dokazano."

[Vlajko]

Policaj ustavi Janeza: "Vozniško, prosim!"

Pa se zadere žena: "Pihat mu dejte, pihat mu dejte ...!!!"

Policaj pregleduje dokument in reče: "Ja, v redu, se prometno, prosim."

Pa se spet zadere žena: "Pihat mu dejte, a ne vidte kakšen je?! Piha naj!"

Policaj vrne Janezu dokumente nazaj: "Lahko greste, gospod."

Pa spet baba otresa svojo gofljo: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je čist zadet. Dajte mu no pihat, gospod policaj!!!??"

Policaj razumevajoče: "Gospa, Vaš mož je že dovolj kaznovan."

[marjan]

Osvežitev
Gorenjec dobi obiske in jih med klepetom vpraša:
"Ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno: "Ja seveda ... "
Gorenjec odgovori: "Micka, daj malo okno odpri!"

[kustus]

Alkohol

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol.

Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava.

Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.

Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?

Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

[kustus]

Starost

Stane se sonči na plaži. Zvečer se pogleda v ogledalo, in ugotovi, da je njegov curakar še vedno bel, vse ostalo pa je lepo porjavelo. Naslednji dan se zopet odpravi na plažo z namenom, da posonči samo svojega tiča, zato se povsem zakoplje v pesek, le svojega curakarja pusti zunaj.
Mimo pride stara ženica. Ko vidi belo lepoto v pesku se razjezi.

" Ko sem bila 20, sem se bala, ko sem bila 30, sem s tem uživala, ko sem bila 40, sem to iskala, ko sem bila 50 sem za to plačevala, ko sem bila 60, sem na to pozabila, sedaj ko imam pa 70, sem pa preveč trda, da bi lahko počepnila."

[Nadj@]

Jezus in hipi

Hodita Jezus in hipi po puščavi. Jezus postane žejen, zato prosi hipija:"Dobri mož, ali mi daš malo vode prosim?" Hipi odvrne:"Ej, na easy stari, bova en jointek skadila pa bo!" OK, si misli jezus, in skadita joint. Jezus pa postane še bolj žejen in zopet prosi hipija za vodo:"dej dobri mož, res sem žejen, daj mi malo vode!" Hipi pa mu odvrne:"ma na easy stari no bova še enga pokadila pa bo!" Ok, ok, si misli Jezus, sej potem bom pa že dobil to vodo. Pokadita joint in jezus je še bolj žejen. Ko prosi hipija za vodo, ta zopet navije joint in ga skadita. Jezus ne more več prikrivati svoje neznanske žeje in se začne dreti na hipija:"Pa daj človek, dej mi že to vodo, a sploh veš kdo sem jaz? Jaz sem sam Jezus Kristus!!! Daj mi vodo!" Hipi ga začudeno pogleda, se mu nasmehne in reče:"Matr stari, ti pa si zadet!"

[Vlajko]

Nikoli se ne kregaj z idiotom!
Spravil te bo na svojo raven in te premagal z izkušnjami !!!

[5rca]

Prijatelji so šli vsak dan po službi na pijačo, samo eden nikoli ni imel časa.

Pa so ga vprašali, zakaj on ne hodi z njimi.

Je rekel, da gre domov kuhat.

A je žena bolna?

Ne, lačna, je bil odgovor.

In kaj imaš od tega, če kuhaš? so ga vprašali?

Če dobro skuham, mi potem žena zvečer pomaga likat!

DOBR

[GaGa]

Skupina prijateljev in prijateljic se dogovori za skupinski seks.

Ko ze nekaj casa seksajo, Janez vstane, pri ž ge luc in rece:
"Ljudje, dajmo se malo organizirati. Jaz sem ga ze trikrat fasal."

[kustus]

Gola

Joža dojde s posla doma i najde ženu golu:

- Pa dobro, kaj se ti šećeš gola okolo?
- Pa nemam si kaj obući.
- Pa imaš tu u ormaru.

Evo ti plava haljina, pa crvena haljina, pa plave traperice,..Bok Štef.., pa žuta majca…

[Nadj@]

Milijarder

"Poglej čez cesto! Tamle gre moj bivši mož."
"No - in?"
"Iz njega sem naredila milijonarja."
"In kaj je bil prej?"
"Milijarder."

[marjan]

Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati.
"Ja, kaj pa je bilo ?" ga vprasa predstojnik.
"Mama mi je umrla," joče policaj.
Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati.
"Ja kdo pa je spet zdaj umrl?" vpraša predstojnik.
"Brat mi je rekel, da je tudi njemu mama umrla ..."