Zadnje novičke

[Vlajko]

Dobro organizirano delo:

[marjan]

Meščan je prvič v gorah. Sreča pastirja, ki sedi na štoru in pase krave.
"Oprosti, mi lahko poveš koliko je ura?" vpraša meščan pastirja.
Pastir z rokami zagrabi za kravje vime, se skloni in pove:
"Petnajst minut do treh."
"Neverjetno! Kar po kravjih vimenih ste točno ugotovili koliko je ura?!"
"Ne, kravje vime sem le nekoliko premaknil, da sem videl na zvonik v dolini."

[Darja]

Zgodnje sredino jutro, gospa v zrelih letih, še neurejena (v surovem stanju) pije jutranjo kavico. V tistem zasliši, da po ulici prihaja smetarsko vozilo. Spomni se, da ima v kuhinji pripravljeno še eno vrečo s smetmi in urno steče ven in do smetarja ter ga vsa zadihana (in razmršena) vpraša:
"Ježešmarija, gospod, a sem že prepozna?"
"Ne,ne, kar gor skočte!" ji odvrne ustrežljivi smetar.
LP, Darja

[marjan]

Zasebni gostilničar zagleda na zidu nov izvesek, na katerem piše:
"GO-GO-GOSTILNA"
Besen pokliče črkoslikarja in ga nadre:
K-k-kdo p-pa je na-na-na-naročil t-ta na-napis?!"

[Fotr]

Telefonska pritožba nezdovoljnega uporabnika Siolovih uslug.

[Darja]

Ponedeljek zjutraj, v lekarno priskaklja zajček:
Z: "Dobro jutro!"
L (lekarnar): "Dobro jutro, dragi zajček. Izvoli."
Z: "Korenje v kapsuah, prosim."
L: "Oh, žal mi je zajček, tega pa nimamo."
Z: "Aja! O.K."
In zajček odide.
Naslednje jutro v lekarni:
Z: "Dobro jutro."
L: "O, dobro jutro zajček! Kaj bo dobrega?"
Z: Korenje v kapsulah, prosim."
L: "Zajček, sem ti že včeraj povedal, da tega pri nas nimamo. Res mi je žal!"
Z: "Aha! O.K."
Zajček seveda zopet odide.
Sreda zjutraj v lekarni:
Z: "Dobro jutro!!!"
L: "Khm, khm, dobro jutro zajček! Kaj pa zdaj hočeš?"
Z: "Korenje v kapsulah prosim."
L: "Ti preklemanski dolgouhec, a sedaj se boš pa norca iz mene delal. No, kar ti se postavi za pult, jaz pa bom stranka pa boš videl kako je, če te kdo sistematično zajebava!"
Z: "O.K."
Še vedno sredino jutro, zajček za pultom, lekarnar kupuje:
L: "Dobro jutro, zajček!"
Z: "Dobro jutro, dobri gospod! Izvolite."
L: "Korenje v kapsulah bi rad!"
Z: "Seveda, recept prosim!"

[Darja]

Oh, še en zajčji:
Pride zajček v slaščičarno in vpraša, če imajo korenčkovo torto. Skrušena slaščičarka mu odvrne, da takšne torte žal nimajo. Zajček vztrajno hodi vsak dan v slaščičarno in sprašuje po korenčkovi torti. Slednjič je šel slaščičarki že močno na živce pa si je rekla, da mu spekla to preklemansko korenčkovo torto, če nič drugega, bo vsaj mir pred zoprnim zajcem. Speče slastno torto, jo postavi v vitrino, si podpre oprsje in čaka. Res pride zajček, stopi pred pult in nedolžno vpraša, če slučajno imajo korenčkovo torto.
"Ja, seveda imamo korenčkovo torto. Veliko, slastno, korenčkovo torto. Samo zate! A boš en kos?"
Zajček odvrne: "BLJEEK!!!"

[marjan]

Vodja avtoparka je vprašal novega šoferja Lunija, ki se je vrnil s prve vožnje:
"Kako pa to, da si v eno smer vozil dve uri, nazaj pa kar šest?"
"V toti tovarni tovornjakov so krivi! Za naprej so izdelali kar pet prestav, za nazaj pa samo eno!"

[alan]

Da storklja prinese otroka bi clovek se razumel, ampak kako pajek
odnese avto, to pa... !?

[marjan]

Blodinki se dobita na klepetu v kavarni. Tista, ki ima moža v službi v tujini potoži: "A veš, da je moj postal impotenten!"
"Ne! A res? Ali je to več kot konzul?"

[Vlajko]

Fičo ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega.
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install it?"

[marjan]

"Karlo, zelo spočit si videti."
"Ja. To pa naredi Dalmacija."
"Si bil dolgo tam?"
"Ne. Žena je tam že štirinajst dni."

[marjan]

Štirje moški v poznih srednjih letih se v gostilni ob vrčku piva pogovarjajo o življenju. Eden odide v stranišče, ostali trije pa začnejo pogovor o sinovih. Prvi je rekel:
"Dolgo sem mislil, da bo moj sin zguba. Začel je s pranjem avtomobilov in potem je dobil možnost da postane prodajalec avtomobilov. Toliko provizije od prodaje je dobil, da si je ustanovil lastno podjetje in danes je tako bogat, da je prijatelju za rojstni dan poklonil mercedesa!"
Oglasil se je drugi: "Tudi jaz sem se dolgo bal, da bo moj sin zguba. Najprej je bil zidarski pomočnik, nato pa zidar. S pridnim delom si je odprl obrt in danes mu gre tako dobro, da je prijatelju za rojstni dan poklonil hišo!"
Tretji je pa povedal: "Tudi jaz sem bil stalno zaskrbljen za sinovo bodočnost. Najprej je bil čistilec prostorov na borzi, nato pa je dobil možnost sodelovati na borzi. Danes pa zasluži toliko denarja, da je prijatelju za rojstni dan poklonil kar 100.000 nemških mark!"
Četrti moški se je iz stranišča vrnil k omizju. Povedali so mu, da so se pogovarjali o svojih sinovih, ta pa je dejal:
"Moj sin je žal ostal zguba! Začel je kot frizer in še danes, po desetih letih dela je frizer. Medtem sem ugotovil, da je peder. Vidim pa tudi dobre strani takšnega življenja. Prijatelji so mu za rojstni dan poklonili hišo, mercedesa in 100.000 mark!"

[Vlajko]

Vic z brado:

Nedolgo tega se nekje v Južnoafriški republiki peljejo na avtobusu skupaj črnci in belci. Črnci zadaj, natlačeni v dveh vrstah, spredaj pa beli uživajo v air-conditionu, pijejo hladno coca-colo, ipd...
Kmalu pa se raja zadaj začne upirati; tudi oni bi pili coca-colo, pa uživali v air-conditionu, ipd... Slišijo se klici, kdo bi šel sedet naprej, da bi imeli več prostora. Beli se odzovejo energično in pride do prepira. Šofer (tudi bel) jih nekaj časa posluša, nato pa popizdi še on. Ustavi ob cesti in reče: "Dost imam vaših rasističnih prepirov. Zame ste vi vsi enaki- zeleni. Ker pa en red mora biti, bomo naredili tako: svetlo zeleni bodo spredaj, temno zeleni pa se naj usedejo v zadnji dve vrsti."

[marjan]

Lovi mujo ribice ,pa po ene pol ure metanja trnka v vodo ulovi zlato ribico. Pa ga prosi ribica "Ajde momče ispunit ču ti jednu želju, ako me baciš nazad u vodu".
Pa si misli Mujo "Pa probajmo,če je res". Prinese zemljevid od Bosne in ji reče "Očem da mi uradiš mir ovdje". Pa ga ribica pogleda,pa reče"Ajde momče oladi može nešto manje zakompliciranu želju, šta kažeš".
Pa gre Mujo pa pripelje Fato in reče ribici "Hočem, da mi žena bude ljepa ku sunce". Pa gleda ribica nekaj časa, pa reče "Ej momče gde ti je ona karta?