Zadnje novičke

[Manika]

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da
mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal
pismo.

Ker na pošti niso vedeli, kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi. Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.

In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek

[runner]

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se je ispred Merkator centra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.
Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg

sedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko staklo sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: >Živijo!< sa južnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati je.

Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto za napitninu, kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje, samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i ljube a onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!

[marjan]

Se sprehaja moški po plaži, pa vidi velik plakat na katerem je NA VELIKO pisalo"POZOR PEDRI".
Tip se obrne, ne vidi nobenega in gre naprej.
Pa spet čez nekaj časa vidi tablo z malo manjšim napisom"POZOR PEDRI". Spet tip pogleda čez rame, pa ne opazi nič.
Sprehaja se naprej, ko zagleda en majhen plakat, se skloni, da bi prebral plakat na katerem piše "NE RECITE,DA NISTE BILI OPOZORJENI".

[Manika]

V odmoru na simpoziju pivovarjev nekje v Evropski uniji se direktor
Gosserja, Uniona ter Laškega odpravijo skupaj na pijačo.

Natakar: "Kaj boste naročili?"

Direktor Gosserja: "Gosser, seveda!"

Direktor Uniona: "Union, kaj pa drugega!"

Direktor Laškega: "Kavo."

...pa ga onadva čudno pogledata, pa direktor Laškega pravi:
"Hja, če vidva ne bosta pila piva, ga tudi jaz ne bom".

[Manika]

Je blondinka nabirala gobe v Zaplani in se izgubila. Najde samotno hišo,
ki jo varuje velik pes. Pride gospodar in jo vpraša, kaj išče. "Očeta,"
pravi blondinka. "No, potem pa kar noter stopite," pravi Janez.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pride PIAR-ovka zaupno k J. Drnovšku in mu zašepeta: "Gospod predsednik,
pred predsedniško palačo se zbirajo mladi - ocenjujem, da imajo kakšnih 15 let.
Vsi pravijo, da so vaši sinovi ali hčerke."
Janez pomisli in reče:
"Nemogoče! Leta 1990 sem bil jaz v Beogradu."

"Saj to je tisto! Prišli so z Niš-expresom!"

[lojzeP]

zakaj je pištola boljša od ženske

--------------------------------------------------------------------------------

Top Ten reasons why Men prefer guns over Women

#10. You can trade an old 44 for a new 22.

#9. You can keep one gun at home and have another
for when you're on the road.

#8. If you admire a friend's gun and tell him so, he will
probably let you try it out a few times.

#7. Your primary gun doesn't mind if you keep another
gun for a backup.

#6. Your gun will stay with you even if you run out of ammo.

#5. A gun doesn't take up a lot of closet space.

#4. Guns function normally every day of the month.

#3. A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"

#2. A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

And the number one reason a gun is favored over a
woman....

#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN

[5rca]

PRIJATELJICE

Štiri prijateljice so opravljale svoje može.
"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva. "Jaz
pa pornografske slike!" se je oglasila druga. "Jaz sem pa v
njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico" se je
pohvalila tretja. Tedaj je četrta padla v nezavest...

[Bajsi]

Helou!
Po nepregledni poplavi starih, zlajnanih in slabih stosih, končno osvežitev:

V avstralskem kvizu sta si pred zadnjim vprasanjem stala nasproti
zupnik in ovcji pastir. Zadnje vprasanje pa je bilo: ali uspete v
petih minutah sestaviti kitico, ki se rima na Timbuktu?
Po petih minutah je najprej nastopil zupnik:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read
the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Publika je bila navdusena, zupnika so ze skoraj okronali za
zmagovalca, ko je na oder stopil se ovcji pastir:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two ..."

[Bajsi]

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask ?"

The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone fucked you twice".

[marjan]

Helou!
Po nepregledni poplavi starih, zlajnanih in slabih stosih, končno osvežitev:

Vidiš Bajsi tako si nas nakuril, da tudi objavljati vicev ne upamo več

[Bajsi]

Vidiš Bajsi tako si nas nakuril, da tudi objavljati vicev ne upamo več

Helou!
Uf, malo sem zajebal; mislil sem na tiste štose, ki jih dobivam po e-pošti.
"Izmet" na forumu je minimalen!

[primus]

- Kaj delaš ?
- Nič.
- Pa gre?
- Še kar, le konkurenca je huda.

[Darja]

Ne morem se premagat! En blond:
Kaj počne blondinka na dnu morja?
Ja, lula v školjko, a ne!

[ŽULJ]

Šetaju Mujo i Haso New Yorkom i traže Fatu, koja se izgubila.
Šetaju tako i viču: "FAATOOO! FATOOO!"
Nailazi Slovenac i kaže im: "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazite zelene oči, izraženije grudi, duge noge.."
Na to će Mujo: "Jebeš ti Fatu, ajmo mi tražit Mojcu!"

[Bajsi]

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je
vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci
dugu bijelu halju.
"Tko si ti?", priupita Mujo.
"Ja sam Sveti Petar!"
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
"Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah!"
"Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali
samo kao psa, ili kao kokos."
"Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
"Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
"Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
"Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo
jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju
milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,
obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao
kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice: "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."