Zadnje novičke

[Manika]

Nekoč je profesor angleškega jezika napisal na tablo:

"woman without her man is nothing"

in zahteval od učencev, naj postavijo ločila.

Moški so jih postavili takole:
"woman, without her man, is nothing".

Ženske pa:
" woman! without her, man is nothing"

[ŽULJ]

Na divljem zapadu sexaju Fata i indijanac.
Nakon što je obavio svoje, indijanac ponosno joj kaže:"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice DVA - PERA "
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od TRI - PERA. "

[Obivankenobi]

Še malo črnega humorja z moje strani!

1. Zakaj se Sarajevo po novem imenuje Lotograd?
Ker je vsaka hiša imela priložnost za zadetek...

2. Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?
Ste že kdaj potovali z Alitalio?

[Obivankenobi]

Moja replika na 2. vic!
Jaz sem že letel z Alitalio, pa so bile res težave, predvsem pri vzletu aviona... tako, da v vsakem vicu je nekaj resnice...

[Staša]

http://www.sportosplet.net/galerija/alb ... 01%7E0.JPG

[Nataša]

tako prošnjo za službo smo pa dobili k nam. vzorčni primer, česa se ne pošilja. je pa res, da izstopa

[Obivankenobi]

Jaz bi pa na vašem mestu vzel to osebo na delovno mesto za določen čas (2 dni) .Zagotovljen smeh , kar je pa čisto OK, ker bi se storilnost ostaih zaposlenih dvignila za 30 - 50%!

To je moje skromno mnenje!

[Darja]

Ha, ha, blagor Fakulteti za družbene vede v Ljubljani, ko bruha tako nadarjene diplomante. Pri nas smo pred časom zaposlovali mehanika za gradbene stroje pa je bila prav vsaka prošnja, ki smo jo prejeli, doktorska dizertacija v primerjavi s to. Izstopa pa res, to že moram priznati.

[Vlajko]

U Njujorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu da izaberu i
kupe supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu":
Mozete da posetite ducan SAMO JEDANPUT
Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
vise penjete
Mozete da izaberete bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se
nalazite,ili da se popnete na sledeci.
Ne mozete da se vratite na sprat ispod.
Jedna zena odluci da ode u ducan i da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata pise: Ovi muskarci imaju posao
I zena odluci da se popne na sledeci sprat
Na vratima drugog sprata pise: Ovi muskarci imaju posao i vole decu
I zena odluci da se popne na sledeci sprat
Ovi muskarci imaju posao, vole decu i nevjerovatno su zgodni
Auu, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverojatno su zgodni i pomazu
u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli zena, tesko mogu da se oduprem a da ne udjem, ali
nesto je tera i ode na sledeci sprat.
Na vratima petog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverojatno su zgodni,pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, ali je u poslednji cas nesto spreci, i na kraju ode ipak na sesti sprat.
Na vratima sestog sprata pise:
Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu
zenu.Hvala vam sto ste posetili nas ducan

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu da nadju i
kupe suprugu.
Na prvom su soratu zene koje vole sex.
Na drugom su spratu zene koje vole sex i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.

[ŽULJ]

Feministka je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je od njene kolegice.

[Matevz]

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"

"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.

"Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.

"Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."

"Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"

"Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.

"No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."

Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"

Čovjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

[Bajsi]

Helou!
V našo deželo se je priplazila pomlad.
Začela se je na Jančah.
Tam so že štihali!

[marjan]

Boksar si je še za časa življenja želel urediti nagrobni
spomenik. Izdelovalcu je naročil, naj napiše:
Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več.

[Hudl]

- Kakšna je razlika med blondinko in hladilnikom?
- Hladilnik ne prdne, ko vzameš klobaso ven!

Ups...
Hudl

[Obivankenobi]

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski
ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih
križarjenjih s svojimi magičnimi triki.
Ker so se potniki zamenjali vsak teden,
ni bilo nobene potrebe po tem, da
bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa
je nastal, ko si je nekoč
kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad
opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas pa je bistri papagaj spregledal
čarovnikove trike in mu je
začel med predstavami uničevati trike
z medklici, kot so:
"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali
"Pod mizo ga je
skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več
niso njegove točke navduševale občinstva,
nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je
bil kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in
se je potopila.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla
čarovnik in papagaj.
Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta
se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini.
Isto tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj porekel: "Stari,
vdam se... Kam si skril ladjo?"