področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

Uporabniški avatar
 DuleKTKV
#65773
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po
tipkovnici, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan.
Ništa neče biti od njega."


Na to druga baba kaže:
"Moj unuk če biti doktor ili pilot."
"Odkud znaš?" pita druga baba.
"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde
da letimo.""
 Obivankenobi
#65967
Ameriški odvetniki vam lahko postavijo nadvse zagonetna in zanimiva
vprašanja, le kako bi jim odgovorili?!! :))))))))))))))
Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset avtentičnih
vprašanj postavljenih pričam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so
spraševali ameriški odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko človek umre v spanju, se tega ne
zave do jutra?"
2. "Vas najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvršili samomor?"
10. "Torej otrok je bil spočet 8. avgusta?"
"DA"
"In kaj ste vi počeli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"DA"
"Koliko je fantov?"
"NOBEDEN"
"A deklic?"
12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"DA."
"Ali se je možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je končal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Čigavo smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moški ali ženska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrličih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je začela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem času mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se čudil zakaj je potrebna
obdukcija."
17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam že od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je možno, da je bil pacient se ziv, ko ste začeli obdukcijo?"
"Ni možno."
"Kako ste lahko tako prepričani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoče, da je pacient poleg tega vseeno bil živ?"
"Mogoce da je živ, in se se danes nekje bavi z advokaturo."


:shock: :shock: :shock: :lol:
 Obivankenobi
#65969
"Janez, jest se bom ločil !"
-"V čem je pa problem med vama ?"
-"Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice !"
-"Ne seri, take več ne boš dobil !!!"

****

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju."Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.??"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

:wink:
 Obivankenobi
#65970
MISEL TEDNA:

Nesposobni so sposobni onesposobiti sposobne!

:?: :oops: :lol:
 Obivankenobi
#65971
KAKO GLASI TURISTIČKA REKLAMA ZA BOSNU ??"LJETUJTE U BOSNI, VAŠ AUTO JE VEČ OVDJE !"
---------------------------------------------
ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR: LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ŽENOM !
---------------------------------------------
FATA I MERIMA IŠLE NA ISPIT U JAVNU KUČU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROŠLA ?
"JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUŠILA NA USMENOM !"
---------------------------------------------
KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ŽENE I DRŽAVE ?
DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA, A ŽENU OD PRIJATELJA !
---------------------------------------------
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80 GODINA?NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.
---------------------------------------------
OPTUŽILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOČU, PITAJU GA NA SUDU ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
---------------------------------------------
SEČE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA : ?"OPROSTITE, MOŽETE MI RECČI GDJE JE GROB 64 ? "ODGOVARA JOJ GROBAR:?"KOJI KURAC IZLAZIŠ KAD SE NE ZNAŠ VRATITI !"
---------------------------------------------
KAKO POSTIČI DA VAM ŽENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOŠ 10 MINUTA ?OBRIŠITE PIMPEK O ZAVJESU.SREČA U NESREČI JE KAD TI ŽENA KAŽE DA TI SE PIMPEK NAJVEČI U SUSJEDSTVU.
---------------------------------------------
ŽENE SU RODJENI VOZAČI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
---------------------------------------------
SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NEČISTOČU SA SEBE.PAPA VELI:?"12 OČENASA I KRIŠKA LIMUNA." ?"A ZAŠTO LIMUN" UPITA ONA.?"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"
---------------------------------------------
DOŠO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM BOND, JAMES BOND"?BOSANAC ČE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
---------------------------------------------
PRIČAJU DJEVOJČICA I DJEČAK.?ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAŠ"?
ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAŠ"?
ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAŠ"
ONA :"KAD PORASTEM IMATI ČU IH STO !"
---------------------------------------------
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"A FATA ČE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
---------------------------------------------
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.?"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAŠ? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.?"AMA ŠTO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !"


:cenz: :ignore: :bum: :rol:
 Obivankenobi
#66062
Zgodan samouveren muškarac ulazi u bar i seda za sto pored jedne vrlo atraktivne mlade žene, baca pogled na nju i gleda na svoj sat. Žena primećuje to i pita:Ona koju čekate kasni?-Ne,odgovara čovek.Upravo sam kupio hipermoderan sat i testirao sam ga.-A šta je toliko posebno na tom satu?-radoznalo će žena. Sat preko specijalnih alfa talasa stupa u kontakt sa mnom i govori mi, objašnjava joj čovek. I šta vam je upravo ispričao?Sat mi kaže da vi niste obukli gaćice. Žena se na to kikoće:onda je to čudo od sata pokvareno, jer u ovom trenutku nosim gaćice. Čovek joj objašnjava: Ne, nije sat pokvaren, on samo ide jedan sat unapred!




- Kako se zovu tange posle nedelju dana nošenja?

- Zlatna žica.



Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi proređenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog đavola ja ovo radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
Uporabniški avatar
 DuleKTKV
#66126
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči.
Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.

Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku".
Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji
bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.

Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro
domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.

Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič
slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.

Nato pa moz rece: "rabimo novo uro s kukavico".

Pa žena vpraša: "zakaj pa to?"

Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat,
potem rekla 'u pičko',
potem je zakukala se trikrat, se odkašljala,
nato zakukala še trikrat, se zahihitala,
zakukala se dvakrat,
nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila.
Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
Uporabniški avatar
 DuleKTKV
#66127
Pridejo "SESTRE" v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne dahne: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa...
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne:
A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši terenec!
Uporabniški avatar
 Vlajko
#66167
Nabito polna plaža.
Mali Petrček odplava veliko predaleč od obale. Njegova mama vstane z ležalnika in zakliče:
Peeetrček, ne plavaj tako daleč. Te lahko krč prime!

Nekaj sekund za tem vstane blondinka, ki je sedela par metrov bolj stran, in zakliče svojemu sinku:
Jaaanezek, ne tako daleč. Tam je polno krčev!
Uporabniški avatar
 DuleKTKV
#66212
Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva

sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji

so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna

poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi.
Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov.

Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil,

njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se

poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede.

"Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj."

Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno

graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim

vratom, jih odprl in stopil iz hiše...
Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel:
"Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli

želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti.
Dobrodošel v družini."
Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu.





Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.
Ona: Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.

On: Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Ona: Čez nekaj sekund: Potem si me poljubil.
On: Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Ona: Čez pol minute: Potem si me grizljal po vratu.
On: Tip jezno odgrne odejo in vstane.
Ona: Kam greš?
On: Po zobe.



Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja:
"KURAC pa ta izmenjava študentov!".
 Obivankenobi
#66342
NOVI BEOGRAJSKI GRAFITI:

Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan črnac i na posao dolazi biciklom .

Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kučnu adresu.

Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!

Proleče u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... i sad heklam i super mi je!

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima, izvanredno, drugo mesto.

Sta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego asmatičar.

Nikad te neču zaboraviti, samo idi.

Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa čete moči.


:rol:
 Obivankenobi
#66343
Bog je ustvaril kravo

Bog je rekel: ''Morala boš na polje s kmetom in tam
ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti
teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko
dobo 60 let.''

Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko,
da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti
vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.

Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati
gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo.
Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''

Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, če
bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa
ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je že spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala
norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20
let.''

Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij?
To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico
svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je že spet privolil.

Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.

Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj,
seksaj in uživaj. Nič ti ni treba početi. Ves čas
samo uživaj. Tudi tebi dam 20 let.''
Človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že
ne. Veš kaj, vzel bom svojih 20, pa še tistih 40 od
krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel
skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se
igramo, zabavamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih 40
let suženjsko garamo, da preživimo svojo druzino. Nato
10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje
vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo
na vsakogar, ki pride mimo.


:ignore: :bum:
Uporabniški avatar
 Manika
#66383
Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

:wink: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 Manika
#66445
Aktualno:

Srbija jest ko Nokia - svake godine novi model, i sve manja i manja...
  • 1
  • 60
  • 61
  • 62
  • 63
  • 64
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA