Zadnje novičke

[Obivankenobi]

Blondinka je šla po ulici s prašickom pod pazduho. Mimoidoči
vpraša: "Odkod pa to?"
"Dobitek na srečelovu!" je rekel pujs.


"Mami, mami, jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali
Primož.
"Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš povedal zvecer, ko bo očka
praznoval rojstni dan!"
Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Primož
povedal: "Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje
hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se že reče
tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?"

[Fotr]

»Kateri inštrument igra pianist?«
»Klavir.«
»In flavtist?«
»Flavto.«
»Kaj pa oboist?«
»Oboje!«


»To da so odkrili planete, razumem. Ne razumem pa tega, kako so izvedeli za njihova imena.«


»Nekoč sem poslušal tako odličnega posnemovalca živalskih glasov, da smo v dvorani dobili kurjo polt, ko je oponašal rjovenje tigra!«
»To ni nič; jaz sem nekoč slišal nekoga, ki je tako sijajno oponašal petelinovo petje, da je sonce vzšlo...«


»Franci, a res imaš najbolj lenega petelina na vasi?«
»Na žalost res! Zjutraj, ko zapoje sosedov petelin, moj petelin samo prikima z glavo.!«

[Obivankenobi]

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi prijatelj:"Imaš predlogo?"
"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Prijatelj:"Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk.
Potem reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."

[Nadj@]

CIAO

Tatoo
Pride prostitutka k tattoo mojstru. Ker pa je imela izjemno rada praznike mu veli, da ji na levo stegno vtetovira "Srečno Novo leto", na desno pa "Vesele božične praznike."
Ko mojster konca mu reče:
"Najlepša hvala, gospod mojster, pa obiščite me kaj med prazniki!"

[Nadj@]

0 lestev

Policista merita lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni:
"Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila, kako je dolga."
"Butec, neumni! Saj naju ne zanima, koliko je dolga ampak koliko je visoka."

[Nadj@]

alkotest

Gre družina domov z zabave in jih ustavi policaj. Mož odpre okno in policaj ga vpraša če je pil.Pa ata prav da ni, da alkohola ne pije. Policaj mu ne verjame in mu da pihat. Ata pihne - 1.2 . Pa ata reče da to ne more bit prav ker ne pije, to je neki narobe z alkotestom. Policaj reče v redu bo pa še žena pihala. Pa ata prav ni problema žena alkohola tud vidt ne more. Žena pihne-1.2 .Pa ata reče to tud ne more biti prav.
Dejte še otroku pihat, za njega boste pa ja verjel da ni pil. Policaj da otroku pihat-1.2 .Pa se mu to čudn zdi, pa reče v redu očitno mam jaz pokvarjen alkotest, lahko greste.
Se pelje familija naprej, pa reče mož ženi- a vidš da je bilo v redu da sva dala še tamalmu dva deci.

[kustus]

Ljubljančani

"Koliko čistokrvnih Ljubljančanov potrebuješ, da zamenjajo žarnico?"

"Vse tri."

[kustus]

Starost
Stane se sonči na plaži. Zvečer se pogleda v ogledalo, in ugotovi, da je njegov tamau še vedno bel, vse ostalo pa je lepo porjavelo.
Naslednji dan se zopet odpravi na plažo z namenom, da posonči samo svojega tiča, zato se povsem zakoplje v pesek, le svojega curakarja pusti zunaj. Mimo pride stara ženica. Ko vidi belo lepoto v pesku se razjezi. "

Ko sem bila 20, sem se bala,
ko sem bila 30, sem s tem uživala,
ko sem bila 40, sem to iskala,
ko sem bila 50 sem za to plačevala,
ko sem bila 60, sem na to pozabila,
sedaj ko imam pa 70, sem pa preveč trda, da bi lahko počepnila."

[Nadj@]

Balet

Otisli Sloba i Mira da gledaju balet.

Mira: - Slobo, jel spavas?
Slobo: - Ne spavam.
Mira: - Slobo, jel spavas?
Slobo: - Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam.
Mira: - Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?

[Obivankenobi]

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta
se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!

Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.

Pogleda blondinko in vpraša:

"Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?

"Ah to ....." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v
službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: Jebi ga, daj mu jurja ...
Ampak zajtrk je pa moja IDEJA !"

[Obivankenobi]

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po
telefonu naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod prepražnikom. Popravite pralni stroj in
pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojite se mojega psa Pluta, on
nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"

Ko je serviser prišel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že
videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu.

Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je
lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar
jih je kdaj slišal.

Konec koncev serviser ni več vzdržal in je nadrl papagaja: "Drži že
enkrat tvoj nesramen kljun!"

Nakar je papagaj odgovoril: " Pluto, primi ga!"

[Obivankenobi]

Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud
prometni zastoj. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri miru, se mimo njega
sprehodi Mujo.
"Dober dan" reče Mujo.
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"
"Ma, en manijak je ugrabu Janeza Janšo in hoče 10 milijonov SIT, da ga
osvobodi, sicer ga bo polil z bencinom in potem zažgal. In zato jest šetam
od avta do avta in zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje?"
Mujo: "Ma tko, povprečno od 4 do 5 litrov."

[Obivankenobi]

Nek par je bil poročen skoraj že dvajset let in vsakič ko sta se ljubila, je mož vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in, ko je pogledala malce nižje, je vsa sokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije...... vibrator!! Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razloziš zadevo!!"

Mož jo mirno pogleda v oči in rece: "Jaz bom razložil glede igračke,....... ti pa razloži glede otrok, ki jih imava."

[Fotr]

V jeseniški bolnici pred pregledom:
"Ali ste tešč?"
"Ne, ja sam Simić!"

[DuleKTKV]

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s
samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegnes!"
Lovec se ustrasi smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s pusko.
Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga
potraplja po rami: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!"
Lovec - kaj če in se prepogne... Ampak tretji dan spet pride rahlo
smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res...
Medved pravi: "Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti
ne zanima, a ne?!"