Zadnje novičke

[DuleKTKV]

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa,
zelo živčna.Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal
rokavice.
'Ali veste kako delajo Latex rokavice?' je vprašal.
'Ne, ne vem,' je odgovorila stara gospa.
',Torej,na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in
delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v Latex, počakajo ,da se
posuši , jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo.
Gospa se ni niti nasmehnila.
'No, vsaj poskusil sem jo razvedriti,' si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v
neobvladljiv smeh.
'Kaj je tako smešno?' je vprašal zobozdravnik.
'Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!'


Pazite se starih gospa! Njihovi možgani vedno delajo!

[Manika]

"Sedaj vam bom pa nazorno narisala, kaj imam v mislih..." je rekla učiteljica - in zbrisala tablo.

[DuleKTKV]

Kdo je gospodar



Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!

Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico.

Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.

Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,
ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

[Obivankenobi]

Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota:
Mujo povej kje si se rodil?

Mujo:
V Kopru.

Učiteljica:
To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?

Mujo:
Seveda!

Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša:
Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel je potem Lipicanec?!

[Obivankenobi]

NJEN in NJEGOV dnevnik...

NJEN DNEVNIK:

V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in
popila pijačo.
Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek,
ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala,
da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila.
Šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnašal.
Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je,
pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano.
Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo.
Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam rada,
ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame.
Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel nazaj,
da me ima rad.
Nič ni rekel.
Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla, sem pomislila, da me mogoče hoče zapustiti.
Poskušala sem navezati pogovor, a on je samo prižgal TV in odsotno
gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med nama konec.
Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat.
Nekaj minut kasneje je prišel tudi on.
Na moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano.
Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen.
Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo
zaspal.
Začela sem jokati in jokala sem dokler nisem zaspala.
Ne vem več, kaj storiti.
Prepričana sem, da ima drugo!
Moje življenje je popolna katastrofa !


NJEGOV DNEVNIK:

Olimpija je danes izgubila.
Ampak seks je bil pa dober!

[Obivankenobi]

Tale, sicer ne vem, če spada v to rubriko, je pa zanimiv nasvet:

Kako v vsakem trenutku zadovoljiti žensko?

Skrbite zanjo, hvalite jo, razvajajte jo, ponujajte ji užitke in strasti, masirajte, sočustvujte, prepevajte ji podoknice, podpirajte jo, hranite, laskajte, tešite, dražite jo, bodite duhoviti, mirite, spodbujajte, potiskajte jo naprej, objemajte, ne menite se za njene maščobne blazinice, božajte, obožujte jo, telefonirajte, predvidevajte, poljubljajte, stiskajte, drgnite jo z nosom, odpuščajte ji, zabavajte, pazite nanjo, strezite, presenetite jo, zaupajte, branite, oblačite, postavljajte se pred njo, bodite razumevajoči, razvajajte jo, žrtvujte se, sanjarite o njej, osvajajte jo, bodite hvaležni, popuščajte, povzdigujte jo v oblake, častite jo ...

Kako v vsakem trenutku zadovoljite moškega?

Slecite se.

[Vlajko]

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rodjen?
- Kod kuče, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?

[Manika]

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:
Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi celo škatlo kondomov!
Ko je bil na vrsti, mu prodajalka jezno pravi:
Poslušaj, fantek. Prvič, ne vpij na ves glas. Drugič, to ni za otroke
in tretjič, naj pride ponje kar očka sam!
Janezek pa nazaj:
Poslusajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno.
Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom.
In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!

[Manika]

Sinček železničarja se vrne prvič iz šole. Oče ga radovedno vpraša: No, kako je bilo v šoli?
Ena sama goljufija, že na vratih piše prvi razred, notri pa so same lesene klopi!

[Obivankenobi]

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno u kancelariji. Jednoga dana sefica ranije ode s posla.
"Hej, devojke," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica sigurno nece saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vreme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

[Obivankenobi]

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride."
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride."
Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in
pravi: "Pa mamo mu jebem, ravno zdaj se ga je spravil barvat ....".

[Obivankenobi]

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.
_____

-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.
_____

Cujem, Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
_____

Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"
_____

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
_____

Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.
_____

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"
_____

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
_____

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
_____

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"
_____

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
_____

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
_____

Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polaži k'o i ja, pa ces je dobiti!
_____

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...
_____

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.
_____

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!
_____

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".
_____

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."
_____

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".
_____

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.
_____

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro
po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
_____

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!
_____

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10
m bukovih greda...
_____

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.
_____

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vježbanku?"
_____

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni
staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno.
No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci
bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.
Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i
upita.
- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"
- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

[Vlajko]

Če kdo ne mara soseda, obenem pa ima še smisel za urejanje lastnega vrta

[Obivankenobi]

Pojavil se je zelo nevaren virus z imenom DELO.

Ce dobite DELO od svojih kolegov/ic, sefov/ic ali kogar koli
drugega, po elektronski posti ali na kakrsen koli drugi nacin, SE GA NE
DOTIKAJTE!

Virus popolnoma izbrise vase privatno zivljenje. Ce slucajno pridete v
stik z DELOM, takoj oblecite jakno, vzemite s seboj dva dobra
prijatelja/prijateljici
in pojdite naravnost v najblizji lokal. Narocite antivirus, znan pod imenom
PIVO ali REFOSK.
Antivirus jemljite, vse dokler ne bo DELO povsem izloceno iz vasega
sistema.

To opozorilo posljite vsaj 5 prijateljem/prijateljicam. Ce ugotovite, da
jih nimate 5,
to pomeni, da ste ze okuzeni in da DELO upravlja z vasim zivljenjem.

ZAPOMNITE SI, VIRUS JE SMRTONOSEN!

To se zdi samo fraza, vendar je resnica - na smrtni postelji ni se nihce
nikoli rekel:
"Zakaj nisem v zivljenju vec delal/a!"

[DuleKTKV]

Kaj je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt Princese Diane.

Vprašanje:

Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

Odgovor:

Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM

zaročena z EGIPČANOM in je imela

prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z

NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal

NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je

pijani BELGIJEC, ki se je

v ARABSKEM hotelu

napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega

na IRSKEM, sledili pa so mu

ITALIJANSKI parapazzi na

JAPONSKIH motorjih.Dianino življenje

je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki

je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.

To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja

AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo

verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI

procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga

je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,

ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila

nato transportirana z INDIJSKIM transportom,

nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do

SICILIJE. Končno pa je robo do vas

pripeljal BOSANEC, ki je

emigriral iz SRBIJE.

Torej...

To je pravi pomen GLOBALIZACIJE