Zadnje novičke

[Nadj@]

PREHITRA VOŽNJA

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje.

"Ali vsete kaj ste storili narobe?"

"Vem, prepozno sem vas zagledal."

[ales]

Moški in ženska razpravljata o tem, kakšnega spola so računalniki.

"Zagotovo so ženskega spola," trdi moški. "Samo poglej, koliko denarja
zmečemo za dodatke, ki jih redko kdaj uporabimo. Poleg tega pa v svojem
spominu shrani vse naše napake, tudi tiste najmanjše."

Ženska se z njim seveda ni strinjala: " Jaz pa sem prepričana, da so
moškega spola. Če hočemo, da z njimi ustvarimo kaj pametnega, se moramo
neprestano ukvarjati z njim. In ko se ga končno navadimo, ugotovimo, da bi
lahko dobile mnogo boljšega, če bi le počakale še kakšen mesec ali dva."

[Nataša]

Nta se ni hotla pogovarjat z mano, tko da sem še zmeraj mal down...

bila dva galeba iznad Spliiita, jedan se zvao Ap, a drugi Daun. I pita Ap Dauna:"Daune, molim te, kaži mi, kako si!"

"Ma ne pitaj, zar ne vidiš da sam Daun!"



glup vic, ampak je glih pasal v kontekst

[Xrock]

A ste slišal, da so Črnogorci zavrnili sedež v Varnostnem svetu ZN?

...

Zahtevajo ležalnik!

[DuleKTKV]

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit.

Potrka, odpre vrata in vstopi.
Profesor mu zastavi vprašanje:
"Sedite v vlaku in vam je ze pošteno vroče, kaj naredite?".
študent odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje. Vlak vozi
100 km/h, zunaj je 35
stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina
odprtega okna je 2
kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?
Študent seveda ne ve in pade.
Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje.
Pride notri drugi.
Isto vprašanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: Ampak vam je še vedno vroče.
Študent: si bom slekel še hlače.
Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče."
Študent:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in kurac se mu že
dviga ob pogledu na vašo rit"

Študent:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne
odprem!!!"

[Obivankenobi]

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.
?????
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje
kupala...
----------
Pitaju Crnogorca:
* Sta radis?
On odgovara:
* Vala nista. A da ti pravo recem, i nemam kad!
----------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
* A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog,a mene ka' knjaza - na nosilima.
----------
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se".
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga
podelimo
bratski".
A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".
----------
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: "Gdje cete?" "Trazimo posla".
"Kakvog posla".
" Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva
lezarina".
----------
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
*Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
*Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
*Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
*Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
*Uh, do ku*ca, neizdrza Bosanka
-Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.
----------
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za
doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
* Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
* Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
* Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------
Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaze:
*Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
*Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
----------
Cudi se mladi Crnogorac:
*Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
*Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?
----------
Dodje Crnogorac u Beograd, udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drze
se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
*Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!
----------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika. Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje
u autobus i upita:
*Ima li odje povrijedjenih?
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
*E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
*Kud ces?
*Ne znam. A ti?
*Ne znam ni ja.
*E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.
----------
Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena,
prijatelj
ga poseti na radnom mestu i pita ga:
*Kako je, coce?
*Lose.
*A sto?
*Ne valja, coce, svi leze, a ja sedim.
----------
Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.
----------
PITALICE O CRNOGORCIMA
P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.
P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd!
P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze
P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!
P: Zasto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.
P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.
P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)
P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.
P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.
P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!
P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

[Vlajko]

Nekaj malega sem se pa naučil na tečaju angleščine. Celo pisati (slovnično skoraj pravilno) znam.

Example:
------
O lny srmat poelpe can raed tihs.

cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm.

Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if
you can raed tihs psas it on !!

Psas Ti ON !
------

[Obivankenobi]

Tečaj angleščine!!!

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.


Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.


Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.


Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.


Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.


Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.


Nosi se - CARRY YOURSELF.


Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.


Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.


Malo prije - SMALL BEFORE.


More bre - SEA, BROTHER.


Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.


Samoubica - ONLY KILLER


Napet sam - I'M ON FIVE.


Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.


Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.


On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.


Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.


Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.


Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.


Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.


Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.


On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.


Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.


Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.


Upala misica - THE IN-FALL OF A LITTLE MOUSE.


Supruga - ARE-RAILWAY.


Blago tebi - TREASURE TO YOU.


Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.


Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST


CAN BE THROWN UP.


Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.


Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.


Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.


Sarajevo - SARA IS AN OX.


Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER


Mali losinj - LITTLE BAD CITY.


Skoplje - CASTRATION CITY.


Neda Ukraden - NO YES STOLEN.


Ruzica Sokic -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.


Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.


Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.


Mirjana - PEACE I ON.


Tugomir - SADPEACER.

[Obivankenobi]

ZA MATEMATIKE

Malo razmigavanja za možgančke:
Mama je 21 let starejša od hčerke.
Čez 6 let bo mama 5x starejša od hčerke.
Kje je oče?
(Z malo matematike prideš do odgovora.)

Če obupaš, je rešitev spodaj!


















REŠITEV:

- hčerka je danes stara X let
- mama je danes stara Y let
- X+21=Y
- po 6. letih: 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4

Hčerka je torej danes stara -3/4 let, torej -9 mesecev,

to pomeni, da je oče ravnokar na mami!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Staša]

Razgovaraju dvije srednjovječne gospođe...



- Ja svog muža zovem Q.

- Što, razumije se u tehniku, kao onaj stručnjak iz James Bonda?

- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurčićem koji beskorisno visi.

[DuleKTKV]

Preberite obe vprasanji, preden preberete odgovor.
> * * * Prvo vprašanje:
>
> Če bi poznali žensko s sifilisom,
> ki je noseča in ima od prej ze 8 otrok
> (tri gluhe, dva slepa in enega
> mentalno zaostalega) ali bi ji
> svetovali splav?
>
>
> * * * Drugo vprašanje:
>
> Čas je za izvolitev svetovnega vodje in
> vaš glas je pomemben. Tukaj
> so podatki treh kandidatov:
>
> Kandidat A-sodeluje z pokvarjenimi politiki
> in ima posvetovanja z astrologi.
> Ima dve ljubici. Redno kadi in popije
> 8-10 martinijev na dan.
>
> Kandidat B-Dvakrat so ga ze vrgli iz
> "parlamenta", spi do poldneva, na kolidžu
> je uporabljal opij in popije četrt viskija
> vsak večer.
>
> Kandidat C-Je odlikovan vojni veteran,
> vegetarijanec, ne kadi, obcasno popije kaksno
> pivo in nima veliko izvenzakonskih afer.
>
> Katerega od treh bi izvolili?
> Najprej se odločite in šele potem poglejte
> na konec te strani za odgovor ...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Kandidat A je bil Franklin D. Roosevelt.
> Kandidat B je bil Winston Churchill.
> Kandidat C je bil Adolf Hitler.
>
> .... in mimogrede:
> Če ste odgovorili na prvo vprasanje
> o splavu z "DA", potem ste pravkar umorili Beethovna.

[Manika]

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri
na rjuhi in misli, da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika
čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.
Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori:
"Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

[tamy]

"Zakaj Gorenjec stoka kadar seksa?"
"Ker se mu mošnja prazni!"


Žena pride v nebesa in išče svojega moža. Sveti Peter jo vpraša koga išče in ko mu razloži doda:
"Rekel mi je, da se lahko za vsakokrat, ko me je prevaral obrne v grobu!"
"Aja, tega mislite! Pri nas ga imamo za ventilator!"


"Kako se po japonsko reče blondinki, ki že dolgo hujša?"
"Takurahira!"


Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda, vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu.
"Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?"
"Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!"


Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v gostilni. Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema, kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore, Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone.
"Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!"
Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor v drugo smer. Ko se je Tone zvečer vrnil v gostilno, ga je žena vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj je on povedal, zato se je hitro zlagal: "Rekel sem jim, da rad hodim v cerkev."
Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih. Šla sta mimo gostilne, na vrtu katere je bila zbrana včerajšnja druščina. Nekdo od prijateljev je ogovoril Tonetovo ženo:
"Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se najbolje počuti!"
"Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je zaspal."


"O kako lepo vazo imate, gospa Silva."
"Ja, v njej je pepel mojega moža."
"Moje iskreno sožalje."
"Ah, tak je že odkar ga imam. Ne da se mu iti po pepelnik pa otresa pepel povsod v stanovanju."

[DuleKTKV]

Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare…. Pristopi prodajalec in reče: »Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!«



Dec v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja:«Mater, ko zalaufa, pa zalaufa…… !«

[mc1moto]

Kere fore najboljsa je "storaste nesrece"
http://www.avto-net.org/modules.php?nam ... load&cid=2
pa recte da niso smesne