Zadnje novičke

[mc1moto]

Kere fore najboljsa je "storaste nesrece"
http://www.avto-net.org/modules.php?nam ... load&cid=2
pa recte da niso smesne

[DuleKTKV]

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.

Rabin mu raztolmači :
"Vidiš mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."

Fant je bil malo začuden, ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa se spet vrne k njim: "Zelo fajn, pravi oče, kaj si napravil s pomarančo?"

"Pojedel sem jo, ker sem bil lačen."

"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker. Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečk naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro, dajem ti še eno možnost. Vzemi tole salamo in se vrni jutri..."

Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.

"Torej kaj si napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg.

"Iz vrvice sem si napravil vezalke za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami, sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini."

"Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil s kožo?"

"Iz črevesa pa sem naredil prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, vam pa prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."

[Obivankenobi]

Opis napake:

Dragi Skrbnik programov!

Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je
le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module,
omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspesno
delovali.
Nadalje, program. Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot naprimer Romantika 9.9, toda nalozil je neželjene programe kot naprimer LigaSiMobil 5.0 in Kosarka 3.0.
Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je
enostavno sesul. Poskusala sem resiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a zal brez uspeha.

Obupana
_____________________________________

Rešitev:

Draga Obupana

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0
operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:/ PA SEM MISLILA DA ME LJUBIS in poženite Solze 6.2. Moz 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv sem 3.0 in Roze 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči
v programu Moz 1.0 zagon Vednotiho 2.5, Večersprijatelji 7.0 in Pivo
6.1. Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrcanje zvočne datoteke.
Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega Fant
programa. Te aplikacije ne podpirajo programa Moz 1.0 in ga bodo dokoncno sesule. V celoti gledano, Moz 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije.
Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljsala
njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.

Vas Skrbnik programov

[Obivankenobi]

Veliko ljudi dandanes pise stevilko sedem (7) s crtico na sredini

Ta crtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na
tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.

Toda, ali veste odkod prihaja ta navada?

Nastala je v davnih casih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da
bi zapisal 10 zapovedi.

Ko je Mojzes prisel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora
zapisati:

"Ne pozeli zene svojega bliznjega!"

Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo.
Cez nekaj casa pa so moski zavpili v en glas:

"Precrtaj 7!!!"

[Obivankenobi]

Ko se znoji dok jede supu, zdrav je;?Ko se znoji dok pije tablete, bolestan je;?Ko se znoji pri sexu, star je;?i ko se znoji na poslu, LUD je!!!

[Obivankenobi]

Nekega dne pride slep človek v tovarno pohištva v kadrovsko
službo in pove, da želi zaposlitev. Povejo mu, da že imajo
telefonista. "Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim
vrsto in poreklo lesa. Preizkusite me!"
Direktor ukaže prinesti vzorćne deščice za preizkus.
Slepec povoha prvo in pove: "Smreka, 55 let, Menina planina".
Povoha drugo in reče: "Bukev, 32 let, Ko?evski Rog."
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo
izbulji oči.
Potem pa direktor vzame eno deščico, jo da tajnici in zašepeta:
"Daj podrgni se s to deščico med nogami." Tajnica to stori in deščico dajo
ekspertu.
Slepec dolgo ovohava, se mrši in na koncu reče: "Nisem siguren,
ampak to bi pa lahko bila straniščna deska na ribiški ladji."

[Fotr]

Otroška steklenička za telička

[Akchul]

Tega ste zihr že vidli...al pa tud ne...skratka, je worth seeing - tip ma smisel za humor: Who wants to be a millionaire?

[Vlajko]

Nek moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga
ogovori: "Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso." Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep. Žaba je ponovno spregovorila in rekla: "Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom vsem povedala kako si pameten in pogumen in da si moj heroj." Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil, in jo pospravil nazaj v žep. Žaba je zopet spregovorila in rekla: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden." Možakar je zopet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep. Žaba je vsa obupana zaklicala: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela, kar boš hotel!" Zopet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep. Končno žaba ponori in pravi možakarju: "Ne seri! Povedala sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila, karkoli boš hotel?! Zakaj me nočeš poljubiti?!"

Možakar ji je odgovoril:
"Glej, jaz sem programer. Jaz nimam časa za punco, ampak govoreča žaba je pa ful zakon!"

[ales]

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.

Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se
odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.

Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bile preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.

Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem le nahraniti krokodile!"

[Bajsi]

Helou!
Kako trboveljčanjka pove: "Včeraj sem se tri ure vzpenjala na Kum. Tam se potem uživala v lepih razgledih."

"Mat' kurba, tri ure s'm se fukala na unga kurca, da s'm pol gledala ke u tri pizde matr'ne."

[Hudl]

Ja Trbovke so znane po svoji poeticni zilici...
Hudl

[DuleKTKV]

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na
veji? Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način
razmišljanja.

Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji
radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!

Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga
grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh
je poročena? Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!

Učiteljica, narobe, Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa
všeč vaš način razmišljanja.>

[DuleKTKV]

Kako si Mario Galunič po seksu odstrani kondom?

Prdne.

--------------------------------------------------

Kaj dobiš če valjar povozi pedra?

Novi CD od Sebastijana.

--------------------------------------------------

Kako zgleda črnogorski fitnes?

Ležiš tako dugo da te svi mišići bole.

--------------------------------------------------

Kondom zjutraj vstane, si umije zobe, obrije,

umije obraz ter pogleda v ogledalo in se vpraša:

"Koji kurac bom pa dans obleku?"

--------------------------------------------------

Nekateri pijejo od starosti, nekateri pijejo od žalosti, mi pa

pijemo od jutra!

--------------------------------------------------

Ujamejo gorenjca ljudožerci, ga nataknejo na raženj in pečejo!

Pa pride poglavar in zarohni:

"Dejte mal hitrej vrtet, saj nam bo še ves krompir iz oglja

požrl!"

------------------------------------------------------------------------



Uhvatili srbi šiptara i dali mu kockicu da baca.

Kažu mu ako baciš od 1-5 koljemo te.

-A šta ako bacim 6? pita šiptar.

-Pa bacaš ponovo, JEBO TE!

[Vlajko]

Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:
- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
- Hoćemo prvo dobru vest!
- Film o nama dobiće 11 Oskara.

-------------------------------------------------------------------------------------

Gorenc in sin zlezeta v avion , da doživita letalski krst.
Pilot šaljivec - ponudi brezplačen polet , če ne spregovorita niti besede dokler je avion v zraku.
Med vrtoglavimi akrobacijah ni bilo izgovorjene nobene besede v letalu
Razočaran pilot pristane in da Gorenjcu roko in mu čestita.
Bravo !!!
Nisem še videl tako hrabrega človeka. Niste spregovorili niti ene besede.
Da , je rekel Gorenec ponosno in dodal :
Ampak ni pa veliko manjkalo , da zavpijem , ko je izpadel sin.