Zadnje novičke

[5rca]

Misel dneva ene kure

Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil.
Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba,
če bom še naprej tekla, bom brez sexa....
najboljše bo, da se spotaknem!

[DuleKTKV]

Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"

________________________________


Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

________________________________

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"

________________________________

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

________________________________


Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

________________________________

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za
cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!

________________________________

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".

________________________________

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."

________________________________

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".

________________________________

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije
dobro po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

________________________________

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u
elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u
desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.

Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci
bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi
i upita.

- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"
- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

[DuleKTKV]

Mala Maja pride domov iz šole vsa nasmejana in rece mami: "Jurček mi

je danes pokazal svojega lulčka!"

Še preden se mama zaskrbljeno zave, Maja nadaljuje: "Spomnil me je na arašid"

Mama si oddahne in se nasmehne: "Tako majhen je bil?"

Maja odgovori: "Ne.... slan!"

[5rca]

Star zakonski

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:
Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdeč trak v stroju ...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal ...

[5rca]

[vencelj]

En vic iz knjige, ki sem jo dobil za nagrado v Dolskem:

Dva policaja sta kupila psa, izvežbanega za lov na divje race. Zvečer se vrneta z lova brez plena in eden pravi drugemu: "Zdaj pa takole- ali to ni pravi lovski pes ali pa ga midva prenizko mečeva!"

[vencelj]

Še ena iz iste bukvice, pa ne šala ampak hecna ugotovitev mojstra Mojmira Sepeta:

Ugotovil sem, da sem alergičen na usnje.
Če se zjutraj zbudim v čevljih, me glava boli.

[vencelj]

Nenavaden horoskop


Koliko ovnov potrebujemo, da zamenjajo žarnico?
Samo enega, zato pa je potrebnih veliko žarnic! Ovni so nespretni in grobi, pa zdrobijo vse, kar jim pride pod roke.

Koliko bikov potrebujemo za zamenjavo žarnice?
Nobenega, ker biki ne marajo sprememb!

Koliko dvojčkovpotrebujemo, da zamenjajo žarnico?
Dva! Seveda- trajalo bo cel vikend, ko pa bosta končala, bo žarnica pospravljala stanovanje, govorila francosko in svetila v barvi, kot si boste želeli.

Koliko rakov potrebujemo, da zamenjajo nesrečno žarnico?
Samo enega- ampak ta najprej potrebuje tri leta čustvene terapije, da bo lahko preživel izgubo prejšnje.

Kolikolevov potrebujemo za zamenjavo žarnice?
"Kaj? A da bi žarnico menjal? Kaj ti sploh misliš? Lev tega ne dela!"
(poiskal bo kakšno drugo svetilko, ki bo osvetlila njegov nastop na odru življenja).

Koliko devic potrebujemo za zamenjavo ene same žarnice?
Da vidimo...Eno, ki si bo zadevo ogledala, drugo, da bo zapisala datum, kdaj je bila kupljena in kdaj je pregorela, in še ena, ki bo novo previdno privila...In še kakšno, ki bo pospravila stanovanje, ker je strašno neurejeno.

Koliko tehtnic potrebujemo, da zamenjajo bedno žarnico?
"Pravzaprav ne vem...Odvisno od tega, koliko je pregorela...Mogoče samo eno, če gre za običajno žarnico, dve, če ne ve, kje bi kupila novo, mogoče celo..." Uff, odloči se že, tehtnica!

Koliko škorpijonov rabimo za zamenjavo te presnete žarnice?
"Kdo bi rad vedel? Zakaj bi to rad vedel...? Da ni to policija? Zakaj me obremenjujejo?" (Tako! Da bo vsaj imel mirno vest.)

Koliko strelcevpotrebujemo zato, da zamenjajo eno neumno žarnico?
"Sonce sije, življenje je...To je velika skrivnost in še danes ne vemo, kaj je bilo prej: kura ali jajce. Tebe pa skrbi ena neumna žarnica?"

Koliko kozorogov potrebujemo za zamenjavo uboge žarnice?
Nobenega! Kozorogi ne menjajo žarnic, razen če v tem ne vidijo možnost zaslužka!

Koliko vodnarjev potrebujemo za zamenjavo ene žarnice?
Pojavilo se jih bo kar nekaj sto, ki bodo tekmovali med seboj in ugotavljali, kdo izmed njih bo dal svetu spet luč.

Koliko rib rabimo, da nam zamenjajo eno presneto žarnico?
"Kaaaaj?...je zmanjkalo elektrike?"

[Vlajko]

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani.

Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.

Ko se žena vsede zraven njega, reče:

"Veš kaj, z menoj si bila skozi vse slabe čase.
Ko sem bil odpuščen, si me podpirala,
ko mi je propadel posel, prav tako,
ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni,
ko mi je začelo pešati zdravje, prav tako.
Veš kaj, draga?"

"Kaj, srce? " ga vpraša nežno.

"Mislim, da mi prinašaš smolo.

[DuleKTKV]

Ginekološki asistent

Joe pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
A - to... Aha, takole..., uslubenec medtem, ko koplje po papirjih.
Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlake ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačilo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa do Logatca skočit.
Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?


Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...

[Obivankenobi]

No tole, sem danes našel na enem blogu, upam, da mi ne bo kdo težil za avtorske pravice
V glavnem namenjeno je za vse prezaposlene ženske...

Nekaj nasvetov za boljse zivljenje?

Pravijo, da moramo vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa tudi pomaranco zaradi vitamina C. In obvezno spiti skodelico zelenega caja (brez sladkorja, da ne bi dobili sladkorne bolezni) za zmanjsanje mascobe v krvi.

Vsak dan moramo popiti dva litra vode (tako je, in jo potem polulati, kar podvoji cas, ki smo ga doslej preziveli na WC-ju).

Vsak dan moramo pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi dobili vse dobre bakterije, za katere nihce ne ve, kaj tocno so, toda ce si ne priskrbis vsaj milijona in pol teh bakterij, bos ze videla vraga.

Vsak dan je treba vzeti en aspirin za zascito pred infarktom in popiti kozarec crnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec belega za zivcni sistem. In kozarec piva, ne vem vec, za kaj. Ce jih popijes hkrati, te lahko mozganska kap, vendar se ne sekiraj, ker tega sploh ne bos opazila.

Vsak dan je treba jesti balastne snovi. Mnogo, mnogo, orgomno balastnih snovi, dokler se ne pokakas za celo vreco.
Vsak dan 4 do 6 obrokov, lahkih, pri cemer ne smes pozabiti, da moras vsak grizljaj stokrat prezveciti. Samo za prehrano porabis 5 ur.

In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi po jabolku, actimelu, banani, balastnih snoveh. In to vse dokler imas zobe v ustih, ne pozabi pa na zobrno nitko, masazo dlesni in izpiranje z ustno vodico. Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoce postaviti vanjo cd predvajalnik in televizijo, kajti glede na vodo, balastne snovi in zobe bos v njej prezivela veliko, veliko casa.

Spati moras 8 ur, delati pa vec kot 8, plus 5 za hrano, to je 21. Ostanejo ti 3 ure, ce ni prometnih zastojev. Po statistikah gledamo TV povprecno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo vec, ker moramo vsak dan hoditi vsaj pol ure (nasvet: po 15 minutah se obrni, sicer iz pol ure nastane cela ura).

Negovati je treba prijateljstva, ker so kot rastlinice, in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrz tudi takrat, ko gres na potovanje.

Med drugim moras ostati informirana in brati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi imela kriticna stalisca.

Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine; biti moras inovativna, kreativna in znova osvajati. Za sve to potrebujes cas. Da ne govorimo o tantricnem seksu.

Treba je imeti cas tudi za stik z naravo, pranje tal-posode-perila, da ne govorimo o tem, kaj vse je treba, ce imas domaco zival ali otroke.

Racun pokaze, da za vse to potrebujes najmanj 29 ur. Edina moznost, ki jo imas, je, da delas nekaj stvari istocasno, na primer:

Prhaj se s hladno vodo in imej pri tem usta odprta, tako bos popila 2 litra vode. Medtem ko gres iz kopalnice z zobno scetko v ustih, istocasno seksaj (tantricno) s partnerjem, ki gleda TV in bere casopis, medtem ko ti pomivas tla.

Imas eno roko prosto? Poklici prijateljice! In sorodnike! Popij vino (po pogovoru s sorodniki je to nujno).

Uuuuuuh!
Ce imas se dve prosti minuti, poslji tole sporocilo prijateljicam (nanje je treba paziti kot na rastlinice), medtem ko jes zlico medu, ki je zelo koristen.

Zdaj te pozdravljam, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom, prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi ne vem vec, kaj je se treba narediti, vendar moram nujno na WC.

Mogoce bom prihranila nekaj minut, tako da si bom mimogrede umila zobe.

[ZHAK]

Sovražim vse, ki jemljejo mamila.
Še posebej policaje in carinike....

[Bajsi]

Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Blo je enokratno, tak je
prcka, ka si je kurca strja.

Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga
moga v gips djoti,
ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši
prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.

Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že
bla tü prva noč z nevestoj.

Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še
niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne,
ne ka bi še kej drügo dela ž joj."

Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd dojsleka,
pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

[Laufer]

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

- ženski se ne reče več, da je "dobra mrha", ampak da je le "estetsko harmonizirana"
- ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata", ampak da je "širokogrudna"
- ne reče se, da ženska "hitro rada da", ampak da je "horizontalno lažje dostopna"
- in taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak da je "spolno osredotočena" ali "seksualno ekstovertirana"
- ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak da je "medicinsko obogatena"
- in ne reče se, da ima ženska "čudovito ritko", ampak da je "sedalno superiorna"
- in ne reče se, da je "preveč namazana", ampak da je "kozmetično prenasičena"

IN GLEDE MOŠKIH:

- moški niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani"
- in če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni" ampak so "v drobnem razkoraku s pametjo"
- in če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni"

[Bajsi]

Posle nedeljne sluzbe jedan sramezljivi stariji covek dosunjao se u
crkvu kako bi se ispovedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o
lud.

-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno! - odgovori pop.

Covek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj
muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to greh, oce ?

-To nije nista cega bi se trebali stideti, Vas muz je malopre bio ovde
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak pohvalno da se tako volite i
to radite u vasim godinama!

-Znaci mi smo jos uvek dobrodosli u crkvu?

-Svakako, odgovori pop.

-Sada mi je mnogo lakse, odgovori starica, jer u Merkatoru vise nismo!