Zadnje novičke

[tamy]

cyc,a res nimas nic drugega za delat?

[cyc]

Lepa zahvala za štose ...

[tamy]

ce jih se malo napises...bos...saj ves kaj...PRED NATASO!!!

[cyc]

Ppssssssstt! .... ker se ji bo kolcalo

[tamy]

aja,saj res bom tiho

[tamy]

SEKS
"Vsak, ki ima psa ga imenuje z nekim imenom. Večina psov se imenuje Fifi, obstajajo pa tudi drugačna imena. Jaz sem svojega psa imenoval Seks," je v družbi prijateljev pripovedoval Jure.
"Ko sem želel dobiti dovoljenje za svojega psa, s katerim bi ga lahko peljal čez mejo sem uradniku rekel:
"Lahko moj Seks dobi dovoljenje?"
"Tudi jaz bi želel imeti dovoljenje za seks!" mi je odgovoril uradnik.
"Toda, moj Seks je pes!" sem protestiral.
"Prav malo me briga, kako izgleda vaš seks!" je odgovoril uradnik.
"Toda, ne razumete me! Seks me spremlja že od mojega otroštva, ko sem bil star šest let!"
"Ojoj, kakšno otroštvo ste imeli!" je spet komentiral uradnik.
Jure je prijateljem pripovedoval naprej:
"Na zmenkih sem ponavadi moral odgovoriti na vprašanje o mojem hobbyju in vedno sem pojasnil, da je moj hobby igranje s Seksom v naravi, za kar sem ponavadi dobil košarico in dekle me je zapustilo.
Ko sem se poročil in odpotoval na poročno potovanje, sva z ženo s seboj vzela tudi Seksa. Receptorju sem razložil, da želim sobo za naju z ženo in posebno sobo, kjer bo Seks. Receptor pa mi je razložil, da je v vseh prostorih dovolj kotičkov za seks. Jaz sem mu pojasnil, da me bo Seks budil celo noč, če ne bo zanj posebne sobe. Pa je receptor rekel: "Seks bi tudi mene zbudil, toda to pa res ni nič strašnega. Seks je pa vendar nekaj lepega!"
"Tako sem končno obupal in prodal Seksa. Toda, tudi pri tem ni šlo tako z lahkoto, saj so me mnoge ženske spraševale, koliko zahtevam za seks."

[tamy]

TEK
"Kako se konča tekmovanje v teku med Bosancem in Črnogorcem?"
"Bosanec se izgubi, Črnogorec pa odneha!"

[tamy]

"S čim lahko zmedeš blondinko?"
"Z ničemer, saj so blondinke zmedene že od rojstva."

[tamy]

"Kaj je blondinka med dvema kantama za smeti?"
"Prispevek k družinski sliki."

[tamy]

SREČNEŽ
Pogreb. Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene. Znanec pristopi k njemu in mu reče:
"Si pa res čuden patron! Za pogrebom svoje žene se smeješ, namesto da bi pretakal solze!"
"Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in da se ne kregava!"

[tamy]

RAZMIŠLJANJE
Mož in žena sedita v dnevni sobi.Mrtva tišina.Vsaj deset minut nihče ne spregovori. Nenadoma spregovori mož:
"O čem razmišljaš?"
"O ničemer!"
"Kako o ničemer? O ničemer ni mogoče razmišljati!"
"Pa je. Razmišljam o darilu, ki si mi ga dal včeraj za rojstni dan!"

[tamy]

AVTO V GARAŽI
"Draga, si parkirala avto v garažo?"
"Ja, vsaj glavne dele!"

[tamy]

ODREKANJE
"Miloš, če me boš zasnubil se boš moral odreči mnogim stvarem! Ti je to jasno?"
"Ja, draga."
"Odreči se boš moral cigaretam!"
"Ja draga."
"Odreči se boš moral alkoholu!"
"Ja, draga!"
"Odreči se boš moral tudi svojim prijateljem."
"Ja draga."
"Odreči se boš moral druženju z ženskami!"
"Ja, draga."
"Odreči se boš moral dirkanja z motorjem!"
"Ja, draga."
"Si se pripravljen še čemu odreči?"
"Ja, draga. Poroki s teboj!"

[tamy]

TRAGIČNA LJUBEZEN
"Kakšna je tragična ljubezen?"
"Če imaš s kom, pa nimaš s čim."

[tamy]

ASPIRIN
"Ali aspirin res pomaga zoper nosečnost?"
"Res, če ga tiščiš med koleni."