Zadnje novičke

[tamy]

Politika mora temeljiti na načelih pravice in resnice.
(Olintijci, II, 11, Demosten, 384-322 pr.n.št.)

[tamy]

Edinstvena priloznost! Prodajam rabljene papirnate robcke z 20% popustom. Pohitite, zbirka je omejena.

[tamy]

Jaz dobar, ti dobar, mi prijatla!

[tamy]

SADIST
Mama je svojega sinka pripeljala k znanemu psihiatru Sigmundu Freudu in mu povedala:
"Doktor, moj sin se je v zadnjem času zelo spremenil. Postal je pravi sadist. Pretepa ostale dečke, pa tudi deklice in muči živali. Ubil je našega psa, ki je bil kot družinski član, sosedovo mačko je živo zažgal, eni mački pa je živi iztaknil oči. Le kaj naj storim?"
"Pomirite se!" je rekel psihiater. "V času pubertete se s tem problemom srečajo mnogi mladi. Čas bo prinesel svoje, gospa Hitler, in tudi vaš sin se bo umiril."

[tamy]

"Zakaj blondinke ne morejo plavati prsno?"
"Ko začutijo mokroto med nogami se takoj obrnejo na hrbet."

[tamy]

"Črnolaska in blondinka sta padli s terase nebotičnika. Katera je prej priletela na pločnik?"
"Črnolaska! Blondinka se je med potjo izgubila."

[tamy]

PREPOZNAVA
Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico otrok, ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil večji od prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani komisije vprašali, kako mu je ime.
"Janez!"
"Pa tebi?" so vprašali drugega otroka.
"Tudi Janez!" je odgovoril.
Končno so ugotovili, da je vsem otrokom ime Janez.
"Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če so vsi Janezi?" so vprašali blondinko.
"Po priimkih!" je odgovorila.

[tamy]

"Kaj dela blondinka v puščavi?"
"Sesa prah!"

[tamy]

PREVARANT
Boris je vojaškega zdravnika uspel prepričati da je skoraj popolnoma slep, zato je bil odpuščen iz vojske. Še isti dan je zavil v kino, da si ogleda zanimiv film. Ko se je vsedel je na svoji desni zagledal vojaškega zdravnika, zato se je takoj ozrl na levo stran in vprašal gospodično poleg sebe:
"Gospodična, je to pravi vlak za Maribor?"

[tamy]

LATINŠČINA
"Zakaj doktorji v operacijski dvorani vedno govorijo latinsko?"
"Zato, da se pacienti počasi naučijo nebeškega jezika."

[tamy]

PREDNOST
"V križišče enakovrednih cest pripeljejo hkrati Bog, hudič, radodaren Gorenjec in varčen Gorenjec. Kdo ima prednost?"
"Zadeva je preprosta: varčen Gorenjec, kajti Boga ni, hudiča ni, radodarnih Gorenjcev pa tudi ne.

[tamy]

PINGVINI
Mujo in Haso srečata Eskima in Mujo ga vpraša:
"Ali pri vas Eskimih obstajajo tudi nune?"
"Ne, to pa ne!" je odgovoril Eskim.
"No, vidiš Haso, da sva seksala s pingvini!"

[tamy]

TISTI ČLOVEK
Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa:
"Ali vidiš tistega tam, s kapo?"
"Koga?"
"Tistega tam!"
"Pa koga, vendar?"
"Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal.
"Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?"
"Ja, vidim!"
"No, vidiš, to je moj brat!"

[tamy]

VLAK
Mujo in Haso sta živela v vasi visoko v hribih in nikoli v življenju še nista videla vlaka. Pa sta se nekega dne odločila, da odideta v mesto na železniško postajo, da si ga ogledata. Prišla na sta postajo, toda tam ni bilo nobenega vlaka. Legla sta v senco blizu tirov in se odločila, da bo eden dežural, drugi pa spal. Prvi je bil dežurni Mujo, ki bi moral zbuditi Hasa, ko bo vlak peljal mimo. Mujo je čakal in čakal in končno zagledal vlak, ki je peljal po tračnicah. Mujo ga je opazoval, doker ni izginil v daljavi, nato pa je prebudil Hasa in mu rekel:
"Videl sem ga! Videl sem ga! Vlak sem videl!"
"Lažeš!" je rekel Haso. "Pa mi povej, kako izgleda!"
"Saj veš kako izgleda jabolko, kajne?"
"Seveda vem!"
"No, vlak izgleda popolnoma drugače!"

[tamy]

PLAČILO
Javna hiša v Nemčiji. Vratar odpre vrata in pred vrati Mujo in Haso.
"Kaj pa želita?" ju je vprašal.
"Seksala bi rada!" sta povedala.
"Koliko denarja pa imata?"
"Deset mark!" je rekel Mujo.
"Za ta denar pa kar seksajta eden z drugim!" ju je odslovil vratar in Mujo ter Haso sta zapustila javno hišo. Čez pol ure je spet pozvonilo na vratih javne hiše. Vratar je odprl vrata in presenečeno vprašal:
"Kaj pa spet vidva tukaj?"
"Prišla sva plačat račun!" sta rekla v en glas.