področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

Uporabniški avatar
 tamy
#14864
ZASKRBLJENI MUJO
Mujo in Haso sta ostala v Sarajevu, njuni soprogi pa sta odpotovali na Jadransko morje na letni dopust. Nekega dne je Mujo rekel Hasu, da je nekje slišal, da na morju polovica žensk vara svoje soproge, polovica žensk pa uživa v plavanju. "Kaj misliš, kaj dela moja žena?" je še vprašal Mujo prijatelja.
"Saj si mi pred mesecem dni pravil, da tvoja Fata ne zna plavati!"
:wink:
Uporabniški avatar
 tamy
#14865
ODVRŽENA STVAR
V Ameriki je ženska čistila okna in padla z okenske police v kontejner, tako, da so ji iz kontejnerja gledali samo nogi. Mimo sta prišla Mujo in Haso in Mujo je rekel:
"Poglej, ti Američani še uporabne stvari mečejo v kontejner!"
:roll:
Uporabniški avatar
 tamy
#14866
KIRURG MUJO
Hasu so morali operirati slepo črevo, Haso pa je vztrajal, da ga lahko operira le prijatelj Mujo. Doktorji so torej poiskali njegovega prijatelja Muja in mu zaupali operacijo. Po operaciji so doktorji vstopili v operacijsko dvorano in zagledali Hasa brez rok in nog.
"Ja, Mujo, kaj si pa storil?" so začudeno vzkliknili. "Moram bi mu operirati slepo črevo!"
"Saj sem ga! Pa še roke in noge sem mu odrezal, da se ne bo praskal po krasti
:lol:
Uporabniški avatar
 tamy
#14867
BREZPLAČNO
"Haso, ali si slišal za novo kavarno v Sarajevu?" je vprašal Mujo. "Tam lahko piješ, ješ in seksaš zastonj!"
"Daj no, Mujo, kje si pa že za kaj takega slišal?"
"Res je! Moja žena mi je povedala!"
:TF)
Uporabniški avatar
 cyc
#14897
Nek mož se je, globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali. Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel:
"Gospod, obljubil si mi, da mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek, daj mi znak da me boš uslišal. "
Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim glasom:
"Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo prošnjo po modrosti? Zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral , ker si mi bil vedno zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi. Zato ti bom izpolnil, kar me prosiš. "
Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel:
"Vedno sem si želel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?"
Bog se je gromko zasmejal in rekel:
"To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona? Koliko železa!!! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj kar bo stvarstvu v čast in slavo!"
Mož je res dolgo dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega. Končno je rekel:
"Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem tirikrat poročen in locen. Žene so mi vedno govorile da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske, rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo ko mi odgovarjajo z molkom? Rad bi vedel zakaj jokajo? Rad bi vedel,kaj v resnici mislijo, kadar rečejo "nic"? Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti? To je moja želja Gospod!"
Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril:
"Ali želis na tem mostu dvo- ali tripasovnico?"
Uporabniški avatar
 cyc
#14898
en kratek:

gre poštar mimo gostilne.....
Uporabniški avatar
 cyc
#14899
Berača sta sedela pred hrvaškim saborom v Zagrebu.
Pred enim je pisalo: SEM SIROMAŠEN SRB. POTREBUJEM POMOČ, na drugem pa: SEM SIROMAŠEN HRVAT. PROSIM ZA POMOČ. Ljudje so hodili mimo in vsi so dajali denar siromašnemu hrvatu, Srbu pa nobeden. Neka dama se ustavi ob Srbu in reče: "Le kaj si vi mislite!? Nič ne bote dobili od nas ustašev, kar pojdite v Beograd in tam beračite." Potem vzame iz denarnice 1000 kun in jih da hrvatu, rekoč: "No, vidite, samo zato, da vam dokažem, kak osel ste, ker tu beračite, bom temu gospodu hrvatu poklonila toliko denarja."
Ko je odšla, se siromašni Srb obrne k siromašnemu hrvatu:
"Jasi čuo, bolan Haso, ona če nas da uči marketing.."
Uporabniški avatar
 cyc
#14900
V enem baru je delal zelo močan barman, da so imeli takole stavo: vsak dobi 5000 DEM, če iztisne iz limone še kakšno kapljico, potem ko jo je predhodno stisnil barman.
So se matrali razni bodibilderji, fitneserji, boksarji, a nikomur ni uspelo.
Pa pride en dan majhen, suhcan možak, sama kost in koža, pa reče s piskajočim glasom, da bi tudi on poskusil. Po začetnem huronskem smehu najprej barman iztisne limono, nato pa poskuša še možakar in iztisne še 5 kapljic. Vsi se čudijo in kar ne morejo verjeti, pa ga vpračajo, kaj dela, da je tako močan.
On pa samo reče, da dela na davčni upravi...
Uporabniški avatar
 cyc
#14911
Cvetke iz Amerike (nisem jih šel preverjat :))

ARIZONA:
- v hiši ne smeš imeti več kot dva vibratorja.
- v nobeni hiši ne sme živeti več kot šest deklet
- lov na kamele je prepovedan
KALIFORNIJA:
- živalim se je prepovedano pariti na javnih mestih
- iz premikajočega se vozila je prepovedano streljati, razen če je tarča kit
- nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati več kot 100 km/h
- če nimaš v lasti vsaj dveh krav ne smeš nositi kavbojskih škornjev
- možu je prepovedano pretepsti ženo s pasom, ki je širši od 4 cm, razen če mu ona to dovoli
- policaji vam lahko zaračunajo 250 dolarjev kazni , če vam božične lučke gorijo po drugem februarju
IDAHO:
- občani ne smejo, sedeči na žirafinem hrbtu, loviti rib
- če policaj sumi, da par v avtu seksa, mora potrobiti ali pobliskati z lučmi in nato počakati 3 min preden ukrepa
(tale sploh ni napačna, so uvidevni :D)
INDIANA:
- oralni seks je prepovedan
- na sodiščih je kajenje prepovedano, razen ko je v teku sodni proces
MASSACHUSETTS:
- otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret
- večeri, na kateri se pijejo izljučno alkoholne pijače, so prepovedani
- prepovedana sta tetoviranje in piercing
- prepovedano je strašenje golobov
MAINE:
- med letom ne smeš izstopiti iz letala
- med hojo po pločniku moraš imeti zavezane vezalke
NEW MEXICO:
- ženske ne smejo na javna mesta, če si prej niso obrile nog
(ta tudi ni napačna :twisted:)
- v žepu je prepovedano nositi kepico sladoleda
NEW YORK:
- ženska lahko po mestu hodi zgoraj brez, če si s tem ne dela reklame za svoj posel
- če skočiš s stavbe, ti grozi smrtna kazen
ZAHODNA VIRGINIA:
- moški ima lahko spolne odnose z vsako živalijo, ki tehta pod 10 kilogramov
(pod?!?!? ubogaperjadpress :lol:)
- če na cesti karkoli povoziš, lahko odneseš domov in poješ za večerjo
(to je tudi fino, za kako obaro ... bi bilo pa zanimivo vedeti, če to vključuje človeka, morda to dopolnilo še sledi :lol:)
- žvižganje pod vodo je prepovedano
- žensko lahko pretepaš le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopnišču sodišča
(Torej, če že poberejo vse ob ločitvi ...? Hmmm :lol:)
Uporabniški avatar
 cyc
#14915
Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije.
Lekarnar mu izroči kondom in Janezek odide iz lekarne. Čez pet minut pa se Janezek vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična, ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, češ da rabi še tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce, kljub starosti, še vedno dobra mrha in da potihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreča. Tako Janezek odide iz lekarne oborožen s tremi kondomi.
Zvečer se vsa družina vsede za mizo in Janezek začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut,..., pa kar ne neha. Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
"Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori:
"Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar!"
Uporabniški avatar
 cyc
#14918
Tale je malo svinjski, tako da če ste občutljivi, preskočite :D

---
Kako so odkrivali svet…

KAPITANOV DNEVNIK

31/8/1883
Odpluli smo proti zahodu, upamo, da bomo nasli nov kontinent. Posadka je dobro razpolozena, hrana odlična, 5 pristaniskih punc je z nami in je zelo veselo.

31/10/1883
Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov(prekleti oblaki)). Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.

30/11/1883
Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je upočasnilo. Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.

1/1/1884
Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter tja, ne vemo kje smo, ker že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.

28/2/1884
V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in kuharica Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniške punce so utonile, le kaj bomo brez njih.

25/3/1884
Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe. Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi ocmi natepavati, sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse najboljše za materinski dan.

1/5/1884
Mary natepava ze vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno čudovito nežno razumevajočo dušo. Mislim, da sem se zaljubil v Mary.

2/5/1884
Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi prišel k Mary. Ljubila sva se, bilo je čudovito. Seveda je potem Mary ustregla se vsem mornarjem.

30/6/1884
Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak dan je čudovit. Kaksna sreča, da je Mary preživela.

30/6/1885
Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša.Vendar se ji naporno življenje pričenja poznati.

30/6/1886
Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je zanič, zato pa nam dan polepša Mary.

30/6/1889
Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.

30/7/1889
Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejsa, kar je prava pozivitev. Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo več kot enkrat dnevno.

30/8/1889
Mary je v nezavesti, vročina 41.2, bojimo se najhujšega.

31/8/1889
Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo, kot otroci, ne vemo, kaj bomo brez Mary.

1/9/1889
Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel.

2/9/1889
Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla, postaja neznosno.

3/9/1889
Odkopali smo Mary…
Uporabniški avatar
 cyc
#14919
NA RADIJU SE VRTIJO GLASBENE ČESTITKE:


Naši dragi stari mami čestitamo za 85. rojstni dan. Vnuki in vnukinje ji za čestitke pošiljajo pesem Anje Rupel z naslovom: ODŠLA BOM ŠE TO NOČ!
  • 1
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA