Zadnje novičke

[tamy]

URA
"Ali si videl, kako lepo in dragoceno uro je imel moj odvetnik na sodišču?" je vprašal kriminalec prijatelja.
"Pokaži!"

[tamy]

RELATIVNOSTNA TEORIJA
Študentka prosi profesorja, da ji razloži relativnostno teorijo čimbolj poljudno.
"No naprimer, če bi sedeli na vroči plošči štedilnika samo tri sekunde, bi se vam zdelo da sedite tri ure, če pa bi sedeli v ljubimčevem naročju tri ure, bi menili, da so minile šele tri sekunde. To je bistvo relativnostne teorije" je rekel profesor
"In zato je Einstein postal tako slaven?" se začudi dekle.

[tamy]

KOPANJE
"Veš Tine, lahko bi se kdaj skopal!" je rekel Janez.
"Zakaj pa?"
"Ker smrdiš!"
"Tako pa ne boš govoril z menoj! Jaz se kopam vsak dan!"
"No, potem pa vsaj enkrat tedensko zamenjaj vodo!"

[tamy]

VEČKRAT KOT ON
Teta Mateja se je zaletela v avto drugega voznika in mu uničila celotni zadnji del karoserije. Voznik poškodovanega avta je izstopil, pristopil k nesrečni tetici in ji dejal:
"Ali ste sploh delali vozniški izpit, neroda stara?"
"Sem! In to večkrat kot vi!", se pohvali Mateja.

[tamy]

KRATKI
"Blondinka si je kupila dnevnik, kamor si je zapisovala svoje misli. Po desetih letih je začela pisati na drugi strani."

[tamy]

BREZ MOŽNOSTI
"Mami, ali bom dobila takega moža kot je očka, če se bom poročila?"
"Ja, Maja."
"In če se ne poročim, bom taka kot stara devica Berta?"
"Ja, Maja."
"Torej ženske nimamo nobenih možnosti v življenju?"

[tamy]

KOPIJE
Komandir policijske postaje pravi tajnici:
"Te akte lahko uničite, toda prej mi naredite kopije."

[tamy]

PLEMENITI SIN
"Mami, mi daš sto tolarjev za nekega starčka?"
"To je pa zelo lepo in plemenito. Kdo pa je ta starček?"
"Na vogalu naše ulice prodaja sladoled."

[tamy]

VEDNO NOVA IMENA
"Robert je bil zaljubljen v dekle po imenu Jožica. Pred mesecem dni jo je klical "najdražja moja", pred tremi tedni "draga moja" pred dvema tednoma "draga" in pred enim tednom "Joža"."
"In kako jo kliče zdaj?"
"Mateja."

[tamy]

ZADOVOLJEN POLICIST
Prodajalec se naveliča večnega zbadanja nadležnih kupcev, sobotnih nadur in majhnega osebnega dohodka, odpove službo in gre za policaja. Po nekaj tednih ga sreča bivši šef in ga vpraša, kako se počuti v novi službi.
"Stokrat bolje kot pri vas, "odgovori nekdanji prodajalec. "Zaslužek je dober, delovni čas pester, stranke pa nimajo nikoli prav!"

[tamy]

V NEBESA
"Drugi možje svoje žene povzdigujejo v nebesa!"
"Saj bi jaz tebe tudi, če bi bil prepričan, da boš tam tudi ostala."

[tamy]

HIŠA
Krava in polž sta se poročila, toda kmalu je polž ugotovil, da ga krava vara z bikom.
"Se mi je kar zdelo, da me je vzela zaradi hiše" je žalostno dejal polž.

[tamy]

JAGODE
Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan je v prodajalno vstopil zajček in rekel:
"Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je odgovoril medved in zajček je odskakljal iz trgovine.
Naslednji dan se je zajček vrnil in rekel:
"Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je jezno zabrundal medved in zajček je zapustil trgovino. Naslednji dan se je spet vrnil:
"Medo, daj mi kilogram jagod!" je rekel.
"Če mi boš še kdaj težil z jagodami te bom pribil z žeblji na križ!" se je razjezil medved, zajček pa je zapustil trgovino.
Naslednji dan je zajček spet vstopil v trgovino:
"Medo, ali imaš žeblje?" je vprašal.
"Nimam!"
"Potem mi daj pa kilogram jagod!"

[tamy]

JOGA
Netopirji v votlini visijo z glavami navzdol, le eden je izjema in visi tako, da ima glavo zgoraj.
"Kaj pa je temu?" vpraša eden od netopirjev svojega soseda.
"Z jogo se ukvarja."

[tamy]

SMRT V DRUŽINI
"Janezek, zakaj si manjkal tri dni?" vpraša učiteljica.
"Ker mi je umrla babica."
"Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti pri oknu."
"Ja, včeraj smo bili prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu."