področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

Uporabniški avatar
 pajo
#214727
Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.

Včeraj sem pekel krompir.

A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več
na spregled!

Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.


Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.


Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?

No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.

Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.

Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.

Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.

Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.

S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.

Lep pozdrav!
Tvoj dragi
Uporabniški avatar
 Vlajko
#215698
Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"
Uporabniški avatar
 pajo
#215965
Teorija
Pride Janezek do očeta:
"Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?"
"Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi obe dale tujcu za 20.000 DEM."
Seveda sta obe takoj za.
"No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 DEM, praktično pa dve kurbi."
Uporabniški avatar
 pajo
#217586
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti.

Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".

Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen.

Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako
mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom.
To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.

Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši.

Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem.

Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori:

"Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiš. Ko jemo večerjo, ne govorimo.

Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."

"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.

Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.

V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.

Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.

Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo.

Nagne se k Sandri in jo poljubi.

Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi.

Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.

Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.

Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".

Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine.

Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati.

Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.

Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere:

"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!!
 bojanm
#217614
Modra misel:

Če se kdo smeje, se smej z njim!
Če nekdo poje, poj z njim!
Če nekdo pije, pij z njim!

Če nekdo dela, ga pusti pri miru!
Uporabniški avatar
 pajo
#217630
Pa še pismo hčere ob zaključku šolskega leta...


PISMO OČKU

Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo.
Misleč na
najhujše odpre pismo v katerem piše:

Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit, da sem odšla od
doma
z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako
je
lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim
motorjem.
Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul
pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi
veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem
ugotovila, da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo
bova
tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo
zmanjkalo
kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da
bodo
odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš,
resnično
si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit
sama
nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje
med
drugim tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te
bom
kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti
samo
povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem
ti
ga pustila na mizi. Rada te imam!
Uporabniški avatar
 pajo
#217850
Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala.
.............zdej pa ne upam it scat
Uporabniški avatar
 dexi27
#223439
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:

"Ulovimo eno mačko!"

Sadist doda: "Ulovimo eno mačko in jo mučimo!"

Serijski morilec: "Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!"

"Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!"

Piroman: "Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!"

Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal.

Ta dvigne pogled in reče: "Mijav"
Uporabniški avatar
 dexi27
#223636
Jelinčič - Plemeniti nabira gobe v cerkvenih gozdovih. Opazi gobarja,
ki daje v košaro same zelene mušnice.

"Ej," reče Plemeniti. "Ne nabirajte teh, te so najbolj strupene!"

"Molim?" se zmede gobar.

"Pravim, da so z jajčki najboljše!"
Uporabniški avatar
 pajo
#223753
Na radio City med oddajo "v živo" nekdo pokliče:

Poslušalec: "Dober dan, tukaj Franc iz Dupleka."
Voditelj: "Pozdravljeni, Franc, kaj bo dobrega?"
Poslušalec: "Danes zjutraj sem v Europarku našel denarnico s
precej denarja in dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslušalec: "Malo čez tri tisoč evrov, pa kartice."
Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec: "Ja, to je neki Karl Benko iz Voličine."
Voditelj: "In kako lahko gospod Karl pride do vas?"
Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kaki dober komad!"
Uporabniški avatar
 dexi27
#224095
Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"
Uporabniški avatar
 Vlajko
#226927
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo ?
- Ma jebo ja Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to ?, čudi se Haso
- A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.
Uporabniški avatar
 Vlajko
#229043
Dva obsojenca vprašajo za zadnjo željo pred smrtjo.
Prvi pravi:
- "Rad bi še enkrat slišal pesem ROKA ŽLINDRE & KALAMARI – NARODNOZABAVNI ROCK ,"
a drugi pa takoj doda:
- "potem pa jaz želim, da mene ustrelite prvega!"
  • 1
  • 72
  • 73
  • 74
  • 75
  • 76
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA