Zadnje novičke

[Popaj]

Upam da ni prestaro!

To je zapis dogajanja na testu iz kemije na Tehnološki fakulteti Univerze v Beogradu. Odgovor enega izmed študentov je bil tako 'globok', da se je profesor odločil, podeliti ga še s svojimi kolegi preko interneta.

Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?

Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojl-Vega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto . . .

Eden izmed študentov pa je napisal sledeče:

"Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Menim, da lahko takoj predpostavimo, da, kadar duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.

Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste.

Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojl-ovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcionalna rast velikosti s številom prispelih duš.

To nam ponuja torej dve možnosti:

Teorija 1)
Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

Teorija 2)
Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh možnosti je torej prava?

Če vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zaključek je, da, če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: 'O moj Bog! . . . O moj . . .'

Ta študent je edini dobil 10!

[fuser]

Chuck Norris je Tour de France zmagal z orbitrekom

[pajo]

Jaz pa ne bom šel v penzijo niti pri 43 letih delovne dobe (niti pri 65
letih). Bom vztrajal vsaj do 78 leta. Ker bom sproti pozabljal, bom srečen.
Vsak delovni dan bo nekaj resnično novega. Ljudje bodo veseli, ker bom
počasen in jih ne bom poslušal, ali pa tudi, če jih bom, bom sproti
pozabil, kaj so rekli. Normo bom naredil, če jo bom zmogel, če pa je ne
bom, tudi prav, ker me itak ne bodo mogli odpustiti brez mojega soglasja.
Še prosili me bodo, da grem v penzijo, a se ne bom dal. Plača bo dobra,
boljši kot penzija, ki je sploh ne bo čez nekaj let. In vsi me bodo pustili
na miru, ker jih bo strah, da me ne bi razburili pri mojih letih, da se mi
ne bi kaj zgodilo. Oh, kako luštno bo. In na WC bom lahko hodil vsako uro
po 20 min (zaradi prostate). In če se mi ne bo dalo na šiht, bom že kaj
našel pri mojih letih, da bom dobil bolniško, ki bo še vedno boljša kot
penzija. Že vnaprej se veselim.
Hvala.

[fuser]

Žena je imela moža programerja.
Nekega dne ga je poslala v trgovino in mu naročila:
"Kupi zavojček margarine in če imajo jajca, jih kupi 10."
Mož se je kmalu vrnil iz trgovine in prinesel 10 zavojčkov margarine.
Postavil jih je na mizo rekoč: "Imeli so jajca."

[pelvis]

Chuck Norris je Tour de France zmagal z orbitrekom

Ja in menda je on edini, ki gane Wernerja. Zdaj pa cene zbija

[zigzag]

E-SPOROČILO ARABSKEGA ŠTUDENTA SVOJEMU OČETU:

Dragi oče!

Berlin je čudovit in vse je super, toda malce mi je nelagodno, ker se vozim
v šolo z zlatim Ferrarijem, med tem ko se vsi moji učitelji in sošolci
vozijo v šolo z avtobusom ali vlakom.

Tvoj sin, Nasser

Naslednji dan je Nasser od očeta dobil odgovor na svoje e-sporočilo:

Dragi ljubljeni sin!

Pravkar sem nakazal na tvoj račun 20 milijonov ameriških dolarjev.
Prosim, nehaj nam delati sramoto in si takoj nabavi vlak tudi ti!

Z ljubeznijo, tvoj očka

[pajo]

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva
i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

[fuser]

- Janezek, zakaj si zamudil v šolo ?
- Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi.
- Že, ampak to ni noben razlog !
- Ja, igrali so dva podaljška.

[Popaj]

Stara zakonca
Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....
Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso močjo
useka starca cez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gungata in gungata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene...
Pa ona kričeče vpraša: "Zakaj je bilo pa tole?"
Pa pravi on: "Zato, ker veš, kakšna je razlika..."

[Vlajko]

Zjutraj zgodaj - še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na Kališče. Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša:
A dežuje?
Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališe!

[pajo]

Pismo krovca

Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informačij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel “nepremišljeno ravnanje”. Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil.

Po pokliču sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke.
Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani
pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj
naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11
mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu
mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg. Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

Lep pozdrav

[zigzag]

Za poscat!!! Pajo, ti ga pa res pihneš! Sicer ima vic že kar dolgo brado, ampak še vedno me nasmeje do solz

[dexi27]

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se zgubita.

Srečata policaja in ga prvi vpraša: Ej ti, a nama poveš kje smo.

Policaj odgovori: Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?

Pa pravi drugi pijanček: Jebemti nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta
tip ne ve niti kdo je!!!

[pajo]

JANEZA JE PO PREDHODNEM VIJUGANJU PO CESTI USTAVIL NEŠTRAJKAJOČI POLICAJ:

- GOSPOD, A STE KAJ POPILI?

- JA, SMA BLI U GASTILN, ANE TRI LITRE JE PALU. POTLI SMA ©LI U SOSEJDNJA,
MAJO NOVA KELNERCA, PA JE FRANCELJ DAU ZA RUNDA, POTLI SMA PA ŠE H JOŽET U
ZIDANCA ZAVIL, PA JE TM PALUŠE PAR LITROV.

- BOSTE PIHALI?

- KGA JE, PIZDEK, A MI NE VERJAMEŠ?

[Kratos]

Cel svet se sprašuje, zakaj arabski teroristi izvajajo samomorilske bombne napade.
Dovolite mi, da preučim razmere nekoliko natančneje:

* Seks pred poroko je prepovedan. Ni prostitutk.

* Alkohol je prepovedan. Bari so prepovedani.

* Televizija je prepovedana. Internet je prepovedan.

* Šport, štadioni, stranke, itd: vse prepovedano.

* Prešuštvo je prepovedano. Svinjsko meso je prepovedano.

* Pesek povsod. Ješ z desno roko, ker si obrisal rit z levo (toaletni papir je prepovedan kot, da življenje ni dovolj zapleteno).

* Ni britja. Ni tuša.

* Tuja glasba je prepovedana. Radio je prepovedan.

* Samo oslovsko meso na žaru iz kameljega gnoja.

* Ženske nosijo obleke, ki izgledajo kot vreče in so vedno zastrte.

* Nekdo drug išče ženo za vas.

* In potem pravijo , da boste po smrti prišli v raj, kjer boste dobili vse, kar niste imeli na zemlji...