Zadnje novičke

[pajo]

Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo
okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati
moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo
diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno
bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, bosanci,
cigani, črnci ...

[flying eagle]

heheheheheehe dobra

[Radolca]

tole zgodbo mi je v petek povedal prjatu, ki igra narodno zabavno glasbo v ansamblu Karavanke:
vedno, ko gredo iz špila, v avtu poslušajo Avsenike. pa je njegov kolega rekel, da je to nekako tako, kot da bi po seksu pornič gledal

[levinja70]

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana
potrka na okno.

Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"

Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"

Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
materina!

[dexi27]

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" In:
"Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče:
"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svojo sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj, nočem več slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
"In če ste čist besni zaradi dve urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte
uni pički v kuhinji!"

[spela*]

Tole sicer ni šala, ampak spada še najbolj sem.

Ugotovila sem, da je moja psica velika ljubiteljica sadja.
Namreč, že zdaj, sredi zime, se usede pod drevo in nepremično zre v krošnjo, čakajoč na zrele sadeže. In se sploh ne pusti motiti.

Samo o botaniki žal nima pojma. Sicer si za to svoje početje ne bi izbrala smreke.
Da ne govorim o tem, da o botaniki nima pojma niti mačka, ki je malo pred tem šla sadeže iskat na isto drevo (torej smreko).

[pajo]

Dva do konca nalita=normalna dolenčka se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:

"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIIID!"

BUUM! TRAS.....

Naslednje jutro v bolnišnici.

"Polde, ti si en b'k. Sm ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"

Polde pa: "JA PIZDA, SEJ SI TI VOZU

[bucko]

Gredo Jezus, Chuck Norris in Steven Seagal skupaj na počitnice. Pridejo do reke, in Jezus ne bi bil Jezus, če je ne bi prečkal po vodi. Potem pride na vrsto Chuck Norris in tudi on pride čez reko s hojo po vodi. Nazadnje poskusi še Seagal, ampak že s prvim korakom pade v vodo. Poskusi še drugič, tretjič, ampak nikakor mu ne uspe. Jezus reče Chucku: "Mu poveva, kje so kamni?" Chuck:"Kakšni kamni?!?

[matejr]

Janez gre pit s kolegi in se ga na mrtvo napije in umre. Pride do svetega Petra in ga prosi za vsaj še en dan življenja na zemlji. Sveti Peter pravi, da lahko, vendar ga bo preživel v telesu kure.

Teka okol, prebira koruzo in ugotovi, da življenje kot kura ni tako slabo. Čuti napetost v trebuhu in pride mimo petelin. Kura vpraša petelina kaj je ta napetost in pravi, da je to jajce. Je potrebno samo pritisniti in že ven pride jajce. Janez/Kura začne potiskat in res pride ven jajce. Vse skupaj pa je prav prijetno/sproščujoče doživetje. Spet pritisk in začne stiskat.... potem pa zasliši glas...: "Pa kaj je s tabo Janez, ne moreš srat po postli..."

[Pina]

Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo
okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati
moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo
diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno
bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, bosanci,
cigani, črnci ...

Kje so pa belci pol?

[ZdravkoC]

Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?

Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.

Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?

Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.

Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo?

Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.

Sin: A za koji kuarc pol žvimo u Velenju?

[Štefan]

Zdravko, prava stv ar preden grem na noocojšnjo zabavo - zaključek leta!!!

[ZHAK]

Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo
okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati
moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo
diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno
bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, bosanci,
cigani, črnci ...

Kje so pa belci pol?

Ostanejo na letalu.

[Kratos]

[Kratos]

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice "Tri jurje!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?" "Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva znucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."