Bedak, ki misli drugače, je gotovo moški!
1227 Darko
P.S. Hvala bogu, da je v meni 10% estrogena
- 05 Nov 2004, 10:36
#25384
Odgovor na to zakaj so Ameri spet izvolili Gregorja Grma...
http://dl.liales.com/voting_machine.wmv
1230 Darko
P.S. Vklopite si zvočnike
http://dl.liales.com/voting_machine.wmv
1230 Darko
P.S. Vklopite si zvočnike
- 05 Nov 2004, 13:04
#25403
Še en na temo "Bush" 
ROBOT
A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not
only dispense drinks flawlessly, but also, like any bartender, engage in
appropriate conversation.
A man enters the bar, orders a drink.
The robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him:
"What's your IQ?"
The man replies, "150."
And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics,
string theory, atomic chemistry, etc.
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool."
He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and
comes back in for another drink. Again, the robot serves him the
drink and asks him, "What's your IQ?"
The man responds, "100." And immediately the robot starts talking, but
this time, about football, NASCAR, baseball, supermodels, etc.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the
robot one more test.
He goes back in, the robot serves him, asks,"What's your IQ?" The
manreplies, "50."
And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"
ROBOT
A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not
only dispense drinks flawlessly, but also, like any bartender, engage in
appropriate conversation.
A man enters the bar, orders a drink.
The robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him:
"What's your IQ?"
The man replies, "150."
And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics,
string theory, atomic chemistry, etc.
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool."
He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and
comes back in for another drink. Again, the robot serves him the
drink and asks him, "What's your IQ?"
The man responds, "100." And immediately the robot starts talking, but
this time, about football, NASCAR, baseball, supermodels, etc.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the
robot one more test.
He goes back in, the robot serves him, asks,"What's your IQ?" The
manreplies, "50."
And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"
- 05 Nov 2004, 13:16
#25406
Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat
srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni
se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi
likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je
kar dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade se kaksna
kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa
vincka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla.
Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa
spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritlicju si misli "Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit
in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohistvo premikat,
pa se psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata,
se veselo nasmehne in zazvrgoli:"O sosed, kako ste kaj, vam lahko
kako pomagam?"
Moski pa rece:"Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred."
srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni
se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi
likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je
kar dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade se kaksna
kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa
vincka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla.
Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa
spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritlicju si misli "Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit
in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohistvo premikat,
pa se psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata,
se veselo nasmehne in zazvrgoli:"O sosed, kako ste kaj, vam lahko
kako pomagam?"
Moski pa rece:"Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred."
- 06 Nov 2004, 10:51
#25466
Helou!
Sicer star štos, a (nebodigatreba) ponovno aktualen. Vsaj glede na napovedi ob ponovni izvolitvi Bušija.
Taliban reagge
Sicer star štos, a (nebodigatreba) ponovno aktualen. Vsaj glede na napovedi ob ponovni izvolitvi Bušija.
Taliban reagge
Čao, NM Bajsi
LAUF MACHT FREI!
LAUF MACHT FREI!
- 08 Nov 2004, 00:29
#25560
Če še kdo res ne ve, sta avtorja in izvajalca Slon&Sadež!
V začetku novembra bo izšla nova plošča od S&S.
lp Vid
Bajsi napisal/-a:Helou!
Sicer star štos, a (nebodigatreba) ponovno aktualen. Vsaj glede na napovedi ob ponovni izvolitvi Bušija.
Taliban reagge
Če še kdo res ne ve, sta avtorja in izvajalca Slon&Sadež!
V začetku novembra bo izšla nova plošča od S&S.
lp Vid
- 08 Nov 2004, 10:21
#25575
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noči, kad su došli u
sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i
prekrsti ruke:
"Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!"
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
"Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!"
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet..
Crnogorac i dalje sedi: "Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi..."
"E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i
tebe po triput!"
Med gledalci sedita dva Črnogorca in gledata tek na 1000 m.
Prvi: Vidi onog zadnjeg, trèi ko neka stara žena.
Drugi: Koji, onaj zadnji - pa to je nas takmičar - CRNOGORAC!
Prvi: A vidi ga ti junaka, kako jih goni sve ispred sebe!
sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i
prekrsti ruke:
"Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!"
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
"Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!"
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet..
Crnogorac i dalje sedi: "Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi..."
"E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i
tebe po triput!"
Med gledalci sedita dva Črnogorca in gledata tek na 1000 m.
Prvi: Vidi onog zadnjeg, trèi ko neka stara žena.
Drugi: Koji, onaj zadnji - pa to je nas takmičar - CRNOGORAC!
Prvi: A vidi ga ti junaka, kako jih goni sve ispred sebe!
Čao, NM Bajsi
LAUF MACHT FREI!
LAUF MACHT FREI!
- 08 Nov 2004, 11:02
#25581
Fatini ljubavni savjeti
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
- 08 Nov 2004, 11:58
#25585
Acronyms
Adidas:
All Day I Dream About Sex.
Audi:
Accelerates Under Demonic Influence.
Big Mac:
Business Is Gonna Mutilate Another Cow.
Bitch:
Beautiful, Intelligent, Talented, Charming and Horny.
BMW (Bavarian Motor Works):
Big Money Waste.
Born Moderately Wealthy.
Boeing:
Broken Off Engines In Numerous Gardens.
CNN (Cable News Network):
Crosseyed News Network.
Dildo:
Deep Inter-Labial Device for Orgasm.
Fiat:
Failure In Automotive Technology.
Fix It 'Alla Time.
Fucked In the Ass Twice.
Futile Italian Attempt at Transportation.
Fila (shoes):
First In Ladies Attention.
Found In Lowlife's Apparel.
Ford:
Fails On Rainy Days.
Fix Or Repair Daily.
Found On Road Dead.
Found On Rubbish Dump.
Fucking Obsolete Road Device.
Fuck:
First Unitarian Church of Kensington (really existed in Ca.).
IBM: IBM, UBM, we all BM for IBM.
Idiots Become Managers.
Interactive Boot Machines.
I've Been Molested.
Japan:
Jump And Pump All Night.
MBA:
Married But Available.
Money Buys Anything.
Mercedes:
Money Envy Reliably Causes Every Derogatory Expletive to Surface.
Nissan:
Never I Shall Steal Another Nissan.
PC (personal computer):
Piece 'a Chit.
Primitive Calculator.
Pseudo-Computer.
Porsche:
Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense.
Russia:
Rape Until She Screams In Agony.
Saab:
Send Another Auto Back.
Slick As A Brick.
Something An Asshole Bought.
Such An Arrogant Bastard.
Swedish Auto Always Broken.
Shit:
Supreme Head of Intelligence Targeting |almost really existed!|.
Toyota:
Too Often Yankees Overprice This Auto.
VW:
Virtually Worthless.
1231 Darko
P.S. DPOP - Dumb Penis Outside Pants
(U prostom prevodu "Glupi k***k viri iz pantalona")
Adidas:
All Day I Dream About Sex.
Audi:
Accelerates Under Demonic Influence.
Big Mac:
Business Is Gonna Mutilate Another Cow.
Bitch:
Beautiful, Intelligent, Talented, Charming and Horny.
BMW (Bavarian Motor Works):
Big Money Waste.
Born Moderately Wealthy.
Boeing:
Broken Off Engines In Numerous Gardens.
CNN (Cable News Network):
Crosseyed News Network.
Dildo:
Deep Inter-Labial Device for Orgasm.
Fiat:
Failure In Automotive Technology.
Fix It 'Alla Time.
Fucked In the Ass Twice.
Futile Italian Attempt at Transportation.
Fila (shoes):
First In Ladies Attention.
Found In Lowlife's Apparel.
Ford:
Fails On Rainy Days.
Fix Or Repair Daily.
Found On Road Dead.
Found On Rubbish Dump.
Fucking Obsolete Road Device.
Fuck:
First Unitarian Church of Kensington (really existed in Ca.).
IBM: IBM, UBM, we all BM for IBM.
Idiots Become Managers.
Interactive Boot Machines.
I've Been Molested.
Japan:
Jump And Pump All Night.
MBA:
Married But Available.
Money Buys Anything.
Mercedes:
Money Envy Reliably Causes Every Derogatory Expletive to Surface.
Nissan:
Never I Shall Steal Another Nissan.
PC (personal computer):
Piece 'a Chit.
Primitive Calculator.
Pseudo-Computer.
Porsche:
Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense.
Russia:
Rape Until She Screams In Agony.
Saab:
Send Another Auto Back.
Slick As A Brick.
Something An Asshole Bought.
Such An Arrogant Bastard.
Swedish Auto Always Broken.
Shit:
Supreme Head of Intelligence Targeting |almost really existed!|.
Toyota:
Too Often Yankees Overprice This Auto.
VW:
Virtually Worthless.
1231 Darko
P.S. DPOP - Dumb Penis Outside Pants
(U prostom prevodu "Glupi k***k viri iz pantalona")
- 10 Nov 2004, 18:12
#25778
- 11 Nov 2004, 11:56
#25804
Ekonomika narodov - čista resnica:
TRADICIONALNA:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda
se razmnožuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojiš..
INDIJSKA: Imaš dve kravi. Po božje ju častiš.
PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdiš da so indijske krave tvoje.
AMERIŠKA: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo prisiliš, da daje mleka Za
štiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtiš kakemu narodu, ki ima veliko
krav in trdiš, da ta narod predstavlja nevarnost za človeštvo. Napoveš
mu vojno, da bi rešil svet in mu pokradeš krave.
FRANCOSKA: Imaš dve kravi. Začneš stavkati, ker hočeš imeti tri.
NEMŠKA: Imaš dve kravi. Genetsko ju obdelaš, tako da živita sto let,
jesta enkrat mesečno in se sami pomolzeta.
ANGLEŠKA: Imaš dve kravi. Obe sta nori.
ITALIJANSKA: Imaš dve kravi, ne veš pa, kje sta. Odpraviš se na kosilo.
ŠVICARSKA: Imaš pet tisoč krav, od katerih nobena ni tvoja last.
Zaračunaš drugim, da paziš na krave.
JAPONSKA: Imaš dve kravi. Zmanjšaš ju na desetino prvotne velikosti. Po
vzorcu izdelaš lične kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko
Cowkimon prodajaš po vsem svetu.
RUSKA: Prešteješ krave in ugotoviš, da imaš dve. Prešteješ ju znova in
zveš, da jih imaš pet. Pri ponovnem štetju jih našteješ 42. Prenehaš se
ukvarjati s tem in odpreš naslednjo steklenico vodke.
IRANSKA: Imaš dve kravi. O gospodarstvu nimaš pojma. Eno izbereš za
predsednika vlade, drugo za predsednika države.
SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Želiš, da bi mu obe crknili.
TRADICIONALNA:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda
se razmnožuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojiš..
INDIJSKA: Imaš dve kravi. Po božje ju častiš.
PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdiš da so indijske krave tvoje.
AMERIŠKA: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo prisiliš, da daje mleka Za
štiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtiš kakemu narodu, ki ima veliko
krav in trdiš, da ta narod predstavlja nevarnost za človeštvo. Napoveš
mu vojno, da bi rešil svet in mu pokradeš krave.
FRANCOSKA: Imaš dve kravi. Začneš stavkati, ker hočeš imeti tri.
NEMŠKA: Imaš dve kravi. Genetsko ju obdelaš, tako da živita sto let,
jesta enkrat mesečno in se sami pomolzeta.
ANGLEŠKA: Imaš dve kravi. Obe sta nori.
ITALIJANSKA: Imaš dve kravi, ne veš pa, kje sta. Odpraviš se na kosilo.
ŠVICARSKA: Imaš pet tisoč krav, od katerih nobena ni tvoja last.
Zaračunaš drugim, da paziš na krave.
JAPONSKA: Imaš dve kravi. Zmanjšaš ju na desetino prvotne velikosti. Po
vzorcu izdelaš lične kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko
Cowkimon prodajaš po vsem svetu.
RUSKA: Prešteješ krave in ugotoviš, da imaš dve. Prešteješ ju znova in
zveš, da jih imaš pet. Pri ponovnem štetju jih našteješ 42. Prenehaš se
ukvarjati s tem in odpreš naslednjo steklenico vodke.
IRANSKA: Imaš dve kravi. O gospodarstvu nimaš pojma. Eno izbereš za
predsednika vlade, drugo za predsednika države.
SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Želiš, da bi mu obe crknili.
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA