Zadnje novičke

[Bajsi]

Helou!

Ženska srednjih let stoji pred ogledalom in jadikuje možu:
"Gube se mi delajo na obrazu, joške imam vse bolj povešene,
rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."
Mož razmišlja, kako bi jo potolažil in izstreli:
"Ampak vidiš pa še odlično!"


Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici
in kratkih hlačah, na dvorišču tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in
natuli moža: "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošlješ na sneg!"
Gorenjec:"V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče
rok trajanja.... pa da ne mečemo proč..."

[Vlajko]

Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

[Vlajko]

Zanimivo!
Razlika med osredotočanjem na problem in osredotočanjem na rešitev:

Ko je NASA pričela s pošiljanjem astronavtov v vesolje, so ugotovili, da nalivno pero in kemični svinčnik ne bosta delovala pri ničelni gravitaciji (Črnilo ne bo teklo navzdol proti pisalni površini). Da bi rešili problem so najeli agencijo Andersen Consulting (Accenture today).

Porabili so desetletje in 12 milionov dolarjev in razvili pero, ki je delovalo pri ničelni gravitaciji, tudi obrnjeno navzdol, celo pod vodo in v temperaturah pod 300 stopinj C ter praktično na vse mogočih površinah, celo steklu.


Rusi pa so uporabljali navaden svinčnik...

[Vlajko]

Nakon, što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici, a život joj održavaju
aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na
potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata.

Nakon što ih potpiše, Mujo ga zamoli za još pet minuta, da se oprosti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi, a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući, što se dogodilo, ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran, Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima, na što Fata počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše, što se dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči
dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe, nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."

[Nataša]

Kako pravijo ljudožerci ljudem, ki tečejo? - FAST FOOD.

[Fotr]

Zakaj se je Aboriginu zmešalo?
Naredil je nov bumerang, pa starega ni mogel vreči proč!

V avtobusu nekdo pobruha neko žensko.
"Svinja nemarna!" reče ona.
"Sebe poglejte!" dobi odgovor.

Na sodišču:
Ste poročen?
Sem!
S kom?
Z žensko!
Ne norčujte se iz sodišča, ste že koga videli, da je bil poročen z moškim?
Že, mojo sestro!

Na železniški postaji:
Eno povratno karto, prosim!
Do kam?
Do nazaj!

[tmp]

Kaksna je razlika med policajem in zupnikom?
zupnik rece: Gospod z vami!
Policaj pa: Gospod, z nami!

4 najvecja cudesa pri zenskah:
1. vlazna je brez vode
2. krvavi, ne da bi se porezala,
3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
4. sere gluposti bez pitanja.


007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!

Kaj je vztrajnost? To da zarnico tako dolgo zgeckas, dokler se elektrarna
ne zacne smejati!

Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic? OBA smeta samo vohat....

Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon dolarjev!" Pa
rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na
dvorisce."

BOLNIK: Tako: kasljam ne vec, vrocine tudi nimam vec, le diham tezko.
ZDRAVNIK: torej bova poskrbela, da tudi dihali ne boste vec.

ORGAZEM IMA 6 STOPENJ:
ASTMATIcNO: ah ah ;
ZEMLJEPISNO: tukaj tukaj;
MATEMATIcNO: vec vec ;
VERSKO: o moj bog;
SAMOMORILSKO: umiram;
MORILSKO: ce nehas, te ubijem!!!

Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"

Jaz v sluzbi vedno dam 100 % od sebe:
16% v ponedeljek, 24% v torek, 9% v sredo, 31% v cetrtek in 20% v petek.

[Vlajko]

Jaz v sluzbi vedno dam 100 % od sebe:
16% v ponedeljek, 24% v torek, 9% v sredo, 31% v cetrtek in 20% v petek.

To je pa nekakšna "kontralogika" . Čudna Gaussova krivulja. A greš praviloma ob sredah prej "ven"

[dpop]

Takole pa zgleda "črnogorski delovni teden":

Sobota in nedelja: vikend
Ponedeljek: dan odmaranja od vikenda
Torek: priprema na radni tjedan
Sreda: radni dan
Četrtek: dan odmaranja od radnog tjedna
Petek: priprema na vikend

In potem se vedno najde kakšen Črnogorec,
ki vpraša: "Dal če svaka sreda biti radna?"

1279 Darko

P.S. Odmaraj se več danas za sutra!

[dragons]

Izjava Črnogorca :
Bolj je bit na koncu šikte kregan , nego zmatran!

[primus]

Mujo se žali Hasi:
"A jest zajebano ovo pomicanje satova!
Umjesto u krevetu, jutros mi se dignuo u tramvaju!!"

[Fotr]

Blondinke protestirajo
Budimpešta - Skupina madžarskih blondink je nedavno protestirala zoper šale o inteligenci blondink, vratar restavracije, ki se je reklamirala na njihov račun, pa je dobil torto v obraz.

Protestnice so najprej prišle pred vladni urad za enakopravnost spolov in predale peticijo, v kateri zahtevajo zaščito pristojnih organov. "Blondinke se vsakodnevno srečujemo s predsodki, da smo neumne, kar je neresnično in ponižujoče.

Zahtevamo popolno enakopravnost brez kakršnekoli diskriminacije," piše v peticiji. Ogorčene ženske so nato krenile do neke restavracije na drugem koncu madžarske prestolnice, ki je sicer pred otvoritvijo začela reklamno kampanjo z omalovaževanjem blondink. Tam so metale torte in jajca v vratarja, ki je to stoično prenašal.

Varnostnik na vhodu v gostinski objekt je bil tako miren, da je policija posumila, da gre morda za dogovor oz. reklamo. Blondinke so to zanikale, vendar "niti one niso tako neumne, da bi to priznale," je cinično pripomnil nek tamkajšnji časnik. (STA/Tanjug)

[Barb]

U krevetu leze Mujo i Fata.
Mujo cita novine i svako malo rukom uhvati Fatu medju noge.
Fata ga pogleda, nista joj nije jasno pa upita:
"Mujo, jel bi ti stogod htio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakse listam stranice!"

[bosin]

TEMPERATURE (GORENJSKA/SVET)

+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".

-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.

-83°C / -197.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

-173°C / -359.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"

-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.

[Matrix]

Žena je bila z ljubčkom v postelji, ko je zaslišala prihajati moža. Ljubčku je rekla:
"Hitro, hitro sem v kot."
V naglici ga je namazala z otroškim oljem in posula s pudrom. Nato mu je zabičala:
"Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne rečem. "
Mož je medtem vstopil v spalnico:
"O dragica, kakšen kip pa imaš tam v kotu?"
Žena ni bila niti malo v zadregi, ampak je ustrelila kot iz topa:
"Ja, veš, sosed Novak je kupil kip iz belega marmorja za v spalnico. Smatrala sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju. "
Mož je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti brez nadaljnega spraševanja, se je zavalil v posteljo in truden zaspal. Toda ponoči je postal žejen in lačen. Odšel je v kuhinjo, kjer si je vzel sendvič s kozarcem mleka. Naenkrat se je obrnil k kipu v kotu:
"Na, tukaj imaš malo, jej in pij, jaz sem moral takole stati pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kakšna svinja sploh kaj ponudila."