področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

 Obala
#272610
Moški je kot štedilnik: dobro je da ga maš, da bi ga pa s sabo vlaču, je pa butasto... :--

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena." :argue:


"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?"
"Tisto, kar mu reče mamica!"


Starejši gospod je bil povabljen na večerjo k dolgoletnemu prijatelju. Čudovito se mu je zdelo, ko je njegov prijatelj vsakokrat, ko je ogovoril ženo, uporabljal vzdevke kot srček, ljubezen moja, draga, bučka, itd. Par je bil poročen skoraj 70 let in seveda sta bila še vedno zaljubljena.
Ko je bila žena v kuhinji, se je nagnil k gostitelju in ga vprašal: "Mislim, da je to čudovito, da še po toliko letih ženo vedno kličeš s temi ljubezenskimi vzdevki."
Starec je sklonil glavo. "Moram ti povedati resnico," je rekel. "Njeno ime sem pozabil pred kakšnimi 10 leti, zdaj me jo je pa na smrt strah vprašati, kako ji je ime!"

:lol:
Uporabniški avatar
 zigzag
#272633
:rol: :rol: :rol: :rol: :rol: :clap:
 Obala
#272644
Odnos do napake.... malo za šalo in malo zares :?

Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.

Če mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše
napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od višine
vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede.
Prišli so do naslednjih spoznanj:



PLAČA REAKCIJA
EUR

1) 400 Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.

2) 500 Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.

3) 600 Grozno vas bodo nadrli.

4) 700 Nadrli vas bodo.

5) 1000 Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.

6) 2000 Prošnja za opis novih metod dela

7) 3000 Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci
pod točko 1-4.

8) 4000 Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja
novih perspektiv.

9) 5000 Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v
podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa
placa povisala za najmanj 30%.

10) nad 6000 Vašo napako označijo za strateško odločitev


- še kar bereš ?




JA, KOLK PA MAŠ PLAČE????? :--
 bojanm
#272881
Pitagorov izrek: 24 besed
Arhimedov zakon: 67 besed
10 božjih zapovedi: 179 besed
Gettysburški govor A. Lincolna: 286 besed
Ameriška Deklaracija neodvisnosti: 1.300 besed
Ameriška Ustava z vsemi 27 amandmaji: 7.818 besed
Predpis EU o prodaji zelja: 26.911 besed
Uporabniški avatar
 pajo
#273426
Fantje so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.
Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."
 Obala
#273436
Vpraša mali Janezek očeta:

"Zakaj nona stalno bere Sveto pismo?

"Oče: "Pripravlja se za sprejemni izpit."



:?
 bojanm
#273492
Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, ... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564.
Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ne bo dobro za Vas, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne
plačujete."
"Ups,no ja,kaj mi pa lahko priporočate?"
"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Aja,zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse
skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na
vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo veliko gnečo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s
skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"No lepo,kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga
odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( tristo kosatih,sami debili..pa ta p........ d.....)
"Priporočal bi vam, da pazite, kako se izražate! Imate že dve
prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010
in vpitja na policaja letos,žaljenje natakarice pri Žejnem Francu,
kazanja srednjih dveh prstov na obeh rokah v knjižnici zaradi zamude,itd."
"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dvebrez plačni Coca-coli,
kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da brez plačne Coca-cole
ne smemo nuditi diabetikom."
Uporabniški avatar
 Popaj
#274701
Nekateri se pritožujejo, kako leta hitro minevajo.
Priporočam jim, da vzamejo za kakšnih deset let kredita, pa vam zagotavljam, da bo bolje.
Uporabniški avatar
 ZHAK
#274719
Nekaj zakonskih:

Moški se poroči z žensko v upanju, da se ne bo spremenila. Pa se!
Ženska se poroči z moškim vupanju, da se bo spremenil. Pa se ne!

Sem srečno poročen. Žena srečna, jaz pa poročen.

Srečen zakon je sreča v nesreči.

Trideset let sem bil srečen. Potem sem jo spoznal.
 Obala
#276284
jutranji pa tudi večerni triki................... :--


Se pogovarjata mož in žena:


M: Kako ti pereš moje gate?

Ž: Enostavno, dam jih v pralni stroj.

M: A daš še kaj zraven?

Ž: Dodam še prašek.

M: A morda še kaj?

Ž: Ja, dodam še mehčalec.

M: Evo, pa to je to.
  • 1
  • 80
  • 81
  • 82
  • 83
  • 84
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA