A sveštenik joj odgovori: "Znam, gledao sam."
1294 Darko
P.S. "Pušenje" je štetno... naročito ako te snimaju!
- 02 Dec 2004, 08:37
#27433
Poslanec Anderlič obišče tovarno Titan v Kamniku.
Ustavi se pri delavcu in ga vpraša:
"Koliko vijakov izdelate vi na uro?"
"Pet, g. Anderlič," mu odvrne delavec.
"Pet?" je vidno razočaran Anderlič.
"Jaz bi jih zagotovo naredil najmanj 30," doda.
Delavec pa:
"Seveda bi jih, vi ste ključavničar, jaz pa sem diplomiran ekonomist."
Ustavi se pri delavcu in ga vpraša:
"Koliko vijakov izdelate vi na uro?"
"Pet, g. Anderlič," mu odvrne delavec.
"Pet?" je vidno razočaran Anderlič.
"Jaz bi jih zagotovo naredil najmanj 30," doda.
Delavec pa:
"Seveda bi jih, vi ste ključavničar, jaz pa sem diplomiran ekonomist."
It doesn't matter if you win by an inch or a mile, wining is wining!!
- 02 Dec 2004, 12:57
#27463
ZAKAJ IMAJO STARŠI SIVE LASE
Direktor velikega podjetja je zaradi resnih težav z glavnim računalnikom potreboval pomoč uslužbencev. Zavrtel je domačo številko enega od zaposlenih in zaslišal šepetajoč otroški glasek. Ker je dobil najmlajšega člana družine, je vprašal:
- Ali je očka doma?
- JA, je glasek odgovoril.
- Ali lahko govorim z njim?
Na njegovo veliko presenečenje je bil odgovor NE. Ker je seveda še vedno želel govoriti z odraslim, je vprašal:
- Kaj pa mamica, je doma?
- Spet je bil odgovor JA.
- A lahko dobim njo?
- NE, je odgovoril šepetajoč glasek.
Šef je razmišljal, da otrok verjetno le ni sam doma in je hotel vsaj pustiti sporočilo tistemu, pri katerem je malček v varstvu.
- Ali je še kdo v vaši hiši? je vprašal.
- Ja, policaj, je odgovoril glasek.
- Ali lahko govorim z njim, je že malo zaskrbljeno vprašal.
- Ne, je zaseden, je bil odgovor.
- S čim pa je zaposlen, je vprašal - vedno bolj v skrbeh.
- Pogovarja se z mamico in očijem in gasilcem, je glasek šepetaje odvrnil.
Direktor je vedno bolj prestrašen skozi slušalko zaslišal glas, podoben helikopterju.
- Kaj pomeni ta hrup? je vprašal.
- Halo-koper, je zlogoval otrok.
- Kaj, vraga, se dogaja pri vas, je bil vedno bolj nestrpen in zaskrbljen šef.
- Pravkar je na dvorišču pristala ekipa za iskanje, je še vedno šepetaje odgovoril otrok. Šefa je zgrabila že prava panika:
- Ja, kaj pa iščejo, je vprašal.
Otroški glasek je še vedno šepetaje, vendar s pridušenim hahljanjem odgovoril:
- MENE!
Direktor velikega podjetja je zaradi resnih težav z glavnim računalnikom potreboval pomoč uslužbencev. Zavrtel je domačo številko enega od zaposlenih in zaslišal šepetajoč otroški glasek. Ker je dobil najmlajšega člana družine, je vprašal:
- Ali je očka doma?
- JA, je glasek odgovoril.
- Ali lahko govorim z njim?
Na njegovo veliko presenečenje je bil odgovor NE. Ker je seveda še vedno želel govoriti z odraslim, je vprašal:
- Kaj pa mamica, je doma?
- Spet je bil odgovor JA.
- A lahko dobim njo?
- NE, je odgovoril šepetajoč glasek.
Šef je razmišljal, da otrok verjetno le ni sam doma in je hotel vsaj pustiti sporočilo tistemu, pri katerem je malček v varstvu.
- Ali je še kdo v vaši hiši? je vprašal.
- Ja, policaj, je odgovoril glasek.
- Ali lahko govorim z njim, je že malo zaskrbljeno vprašal.
- Ne, je zaseden, je bil odgovor.
- S čim pa je zaposlen, je vprašal - vedno bolj v skrbeh.
- Pogovarja se z mamico in očijem in gasilcem, je glasek šepetaje odvrnil.
Direktor je vedno bolj prestrašen skozi slušalko zaslišal glas, podoben helikopterju.
- Kaj pomeni ta hrup? je vprašal.
- Halo-koper, je zlogoval otrok.
- Kaj, vraga, se dogaja pri vas, je bil vedno bolj nestrpen in zaskrbljen šef.
- Pravkar je na dvorišču pristala ekipa za iskanje, je še vedno šepetaje odgovoril otrok. Šefa je zgrabila že prava panika:
- Ja, kaj pa iščejo, je vprašal.
Otroški glasek je še vedno šepetaje, vendar s pridušenim hahljanjem odgovoril:
- MENE!
- 03 Dec 2004, 06:27
#27514
tale se mi zdi zelooooo dober
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem.
Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati... ko je ona naenkrat rekla:
- ne morem danes, nisem razpoložena... želela bi, da me samo malo držiš v naročju.
Osupel sem rekel:
- KAJ??... kaj je zdaj pa to?
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe, ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe, ki jih imaš kot moški.
Na moj butasti pogled je odgovorila:
- mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega kar počnem s tabo v postelji?
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov, a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela, sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer se ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem, da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala loparja v rokah. Mogoče si je ačela misliti, da jo malo jebem v glavo, ko sem samo rekel:
- seveda, draga.
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi ograzem. Nasmejana je končno rekla:
- mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v semh, ko sej ji rekel:
- ne morem danes, nisem razpoložen.
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:
KAJ??
Nato sem ji rekel:
- samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa... Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme, ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska.
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogleodm, sem ji rekel:
- mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?
Očitno tudi nocoj ne bo nič...
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem.
Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati... ko je ona naenkrat rekla:
- ne morem danes, nisem razpoložena... želela bi, da me samo malo držiš v naročju.
Osupel sem rekel:
- KAJ??... kaj je zdaj pa to?
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe, ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe, ki jih imaš kot moški.
Na moj butasti pogled je odgovorila:
- mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega kar počnem s tabo v postelji?
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov, a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela, sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer se ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem, da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala loparja v rokah. Mogoče si je ačela misliti, da jo malo jebem v glavo, ko sem samo rekel:
- seveda, draga.
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi ograzem. Nasmejana je končno rekla:
- mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v semh, ko sej ji rekel:
- ne morem danes, nisem razpoložen.
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:
KAJ??
Nato sem ji rekel:
- samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa... Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme, ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska.
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogleodm, sem ji rekel:
- mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?
Očitno tudi nocoj ne bo nič...
- 05 Dec 2004, 21:36
#27712
Piše Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi neč'te novca slati, Sava če me
progutati !"
Mujo čez teden dni dobi pismo, kjer piše: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
čekamo te izpod savskog mosta !"
Odluči Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita Fata:
- Zašto si vec došao kuci ? Nisi ni počeo raditi ?
- Pa gdje da ti radim, kat mi več na avtobus napišu: MARIBOR - RUŠE !!
progutati !"
Mujo čez teden dni dobi pismo, kjer piše: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
čekamo te izpod savskog mosta !"
Odluči Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita Fata:
- Zašto si vec došao kuci ? Nisi ni počeo raditi ?
- Pa gdje da ti radim, kat mi več na avtobus napišu: MARIBOR - RUŠE !!
Dokler tečem upam!
- 06 Dec 2004, 09:16
#27732
Mujo prodaje majku
Mali Mujo: Tata, ajde da prodamo majku.
Mujo: Jesi li lud !?!?! Šta ti je palo na pamet, budalo!
Mali Mujo: Šta? Ti je više ne jebeš, ja je više ne sisam, a da je
hranimo za komšiju, stvarno bez veze!!
Fata kod zubara
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge.
Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata reče: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
E sad ih lijepo izvadi
Mali Mujo: Tata, ajde da prodamo majku.
Mujo: Jesi li lud !?!?! Šta ti je palo na pamet, budalo!
Mali Mujo: Šta? Ti je više ne jebeš, ja je više ne sisam, a da je
hranimo za komšiju, stvarno bez veze!!
Fata kod zubara
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge.
Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata reče: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
E sad ih lijepo izvadi
- 06 Dec 2004, 12:55
#27753
Za tiste ki jim je navaden "Google" dolgočasen...
Je tukaj http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/index.cgi
en MIRROR site
1321 Darko
P.S. Okrad Ćivopop PRESS
Je tukaj http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/index.cgi
en MIRROR site
1321 Darko
P.S. Okrad Ćivopop PRESS
- 06 Dec 2004, 13:40
#27758
Bravo, dpop, na brzino sem preizkusil.. in celo deluje, če sem iskalne pojme vnašal v MIRROR "obliki".
dpop napisal/-a:Za tiste ki jim je navaden "Google" dolgočasen...
Je tukaj http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/index.cgi
en MIRROR site
1321 Darko
P.S. Okrad Ćivopop PRESS
Bravo, dpop, na brzino sem preizkusil.. in celo deluje, če sem iskalne pojme vnašal v MIRROR "obliki". Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
- 07 Dec 2004, 08:56
#27792
No, pa še en zakonski:
A typical macho man married a typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night ... whether you're here or not."
A typical macho man married a typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night ... whether you're here or not."
- 07 Dec 2004, 10:09
#27798
"Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa na hrano. Kaj je to?"
"Poroka!"
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?"
"Zlata poroka."
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?"
"Sindikalni izlet."
"Poroka!"
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?"
"Zlata poroka."
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?"
"Sindikalni izlet."
It doesn't matter if you win by an inch or a mile, wining is wining!!
- 07 Dec 2004, 11:55
#27815
V petek, petega maja se je strastni igralec konjskih stav prebudil zjutraj točno ob petih. Vso noč se mu je sanjalo o številki pet. Ko je v roke vzel časopis je na peti strani prebral, da bo prav na ta dan, v petek, petega petega ob petih popoldne konjska dirka in da v peti dirki štarta na peti poziciji konj z imenom Pentagon. Sveda je odšel na hipodrom, avtobus je imel številko 5 in tablico s številko 555-555. Stavil je 55.555 dolarjev na Pentagona in mrzlično čakal konec dirke. Ves vznemirjen je pregledal rezultate in videl, da je bil njegov konj Pentagon - peti!
Dokler tečem upam!
VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA