Zadnje novičke

[Manika]

"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"

[Nataša]

The Blonde Glossary Of Medical Terms:

Acute: Opposite of an ugly.
AIDS: Helpers or Assistants. Anally Occurring yearly.
Aphrodisiac: An African disc jockey.
Artery: Study of fine paintings.
Bacteria: Back door to a cafeteria.
Benign: What you are after you be eight.
Bowel: A letter like A, E, I, O, or U.
Cesarean Section: A district in Rome.
Capsule: A space ship.
Catheter: String instruments.
Cat Scan: Searching for kitty.
Clitoris: A type of flower.
Coma: A punctuation mark.
Condom: Apartment complex.
Constipation: An important U.S. document
Diaphragm: A drawing in geometry.
Diarrhea: Journal of daily events
Erection: When the Japanese vote.
Impotent: Distinguished; well known.
Jaw: A shark without as much teeth.
Labor Pain: Getting hurt at work
Lesbian: Person from the Middle East.
Mammogram: A telegram to Mom.
Meningitis: Getting a Man.
Midwife: Second wife in three marriages.
Orgasm: Person who accompanies the church choir.
Tablet: A small table.
Terminal Illness: Getting sick at the airport.
Ultrasound: A loud noise.
Umbilical Cord: Part of a parachute.
Urine: Opposite of "You're Out."

[Bajsi]

Helou!

We wish you a suicide Christmas and deadly New Year!

[marjan]

Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopče ne
spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu noć. Iscrpljena sam, ne mogu više. Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali
i tako do jutra. Samo uzme mali predah između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi
dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te na miru. Ode
Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put navalio,
ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
Bolan, Ibro, što ti tu radi? Gdje je moj Mujo?
Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

[Vlajko]

RECEPT ZA DIJETU:

Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa, bez keksa.

Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.

[Nataša]

UGANKA : KDO IMA RIBO ?

Einstein je rekel, da 98% svetovne populacije ne reši uganke.

Imamo pet hiš v petih različnih barvah v vrsti. V vsaki hiši živi oseba druge narodnosti. Pet lastnikov pije določeno znamko pijače, kadi določeno znamko cigaret in ima svoje hišne ljubljenčke. Noben lastnik nima enakega ljubljenčka, ne kadi iste znamke cigaret in ne pije iste pijače.

Drugi podatki:
1. Britanec živi v rdeči hiši.
2. Šved ima psa.
3. Danec pije čaj.
4. Zelena hiša je takoj levo od bele.
5. Lastnik zelene hiše pije kavo.
6. Lastnik, ki kadi Pall Mall, redi ptice.
7. Lastnik rumene hiše kadi Dunhill.
8. Lastnik, ki živi v srednji hiši, pije mleko.
9. Norvežan živi v prvi hiši.
10. Lastnik, ki kadi Blends, živi zraven osebe, ki ima mačko.
11. Lastnik konja živi zraven osebe, ki kadi Dunhill.
12. Oseba, ki kadi Bluemaster, pije pivo.
13. Nemec kadi Prince.
14. Norvežan živi zraven modre hiše.
15. Oseba, ki kadi Blends, živi zraven osebe, ki pije vodo.

p.s. ni nobenga catcha, da ga ne boste iskali

[runner]

Svabo!

[Nataša]

pust še komu mal veselja, porkaduš!

[runner]

pust še komu mal veselja, porkaduš! :evil:

2 fast 4 U? (Premature Ejaculation PRESS)
:-P

[Manika]

Uh, tole uganko sem ene 2 leti nazaj reševala in sem šla prav pogledat, do kakšne rešitve sem prišla.

isto kot runner

[runner]

ma ja Manika saj sploh ni taka fora... (malo si narises pa prekombiniras)

Einstein je rekel, da 98% svetovne populacije ne reši uganke.

N-ta 98% svetovne populacije komaj bere ...
enkrat sem dobil en powerpoint v katerm je bilo razlagano, da smo laho srecni ker laho to beremo. (Kar pomeni da imamo elektriko, racunalnik in da smo pismeni) Potem je bila neka cudna statistika in je ispadlo, da smo res med par procentov srecnezov. (pozabil sem dejasnske stevilke).
Slovenija pa se je zelo slabo odrezala ko so testirali (zdi se mi lani) funkcionalno pismenst... spet sem pozabil stevilke ... mislim da smo bili med 15%
:-/

[Manika]

ma ja Manika saj sploh ni taka fora... (malo si narises pa prekombiniras)

Ja, ja, saj vem , samo danes se mi ni dalo še 1x reševat, ker sem druge stvari morala končat.

[Fotr]

Kaj je:

Brezskrbnost?
Če izdihneš, medtem ko zehaš.
Domišljavost?
Če ponarejevalec denarja tiska bankovce svojim portretom.
Draginja?
Če je najkrajša številka na hotelskem računu številka telefona.
Grdota?
Če greš na sprehod, pa ti srake začno vračati zrnje, ki so ga ukradle že prejšnje leto, tako se te ustrašijo.
Groza?
Če ti kdo potisne dežnik v usta, ga odpre in potegne nazaj ven.
Higiena?
Če daš svojemu psu lizati poštne znamke.
Hitrost?
Če greš na vrh nebotičnika, vržeš z njega papirnat avionček, letiš dol, pogledaš gor in vidiš, kako se roka odmakne.
Kihanje?
Višek naslade pri spolno nezmožnih.
Komodnost?
Če astronom noče delati v nočni izmeni.
Kratkovidnost?
Če se kit zaljubi v tanker.
Krivičnost?
Če za črne luknje v vesolju krivimo molje.
Lenoba?
Če lenuh noče hoditi po soncu, ker se mu ne ljubi vlačiti sence za seboj.
Ljubezen do glasbe?
Če nekdo prislanja uho na ključavnico kopalnice, v kateri se tušira pojoča lepotica.
Mršavost?
Če mora nekdo dvakrat skozi vrata, da bi ga opazili.
Napredek?
Če začenja ljudožerec uporabljati nož in vilice.
Nemogoče?
Prepričati babico, da neka rokovska skupina poje: ona je prepričana, da protestirajo.
Neodločnost?
Če pri poroki rečeš najprej DE, potem pa se brž popraviš in rečeš NA!
Neumnost?
Če kdo dobi opremo za smučanje na vodi in začne iskati jezero z nagibom.
Nevljudnost?
Če koga zavežeš v vrečo in ga nato povabiš na večerjo.
Optimizem?
Če v restavraciji naročiš ostrige in upaš, da boš našel biser, s katerim jih boš plačal.
Paradoks?
Da mesece in mesece čakaš, da boš dobil avto, avto te pa na prehodu za pešce dobi takoj!
Potrpežljivost?
Če z boksarsko rokavico pobiraš šivanko.
Praktičnost?
Če se ženska, ki čaka na tistega pravega moškega, medtem zabava z množico napačnih.
Pravičnost?
Če ukradeš koledar in dobiš za to dvanajst mesecev.
Razočaranje?
Če otrok zve, da je Charles Lindbergh preletel ocean, potem pa mu povejo, da je pri tem uporabil letalo.
Sreča?
Če si zaljubljen sam vase in nimaš tekmeca.
Strahota?
Če se gol spuščaš po britvi od Lune do Zemlje in poskušaš celo zavirati.
Vitkost?
Če lahko nosiš pižamo s samo eno črto.
Televizija?
Če daš sto tisoč tolarjev tehniku, ki ti zamenja vezje, vredno tri tisoč tolarjev, da bi lahko gledal nadaljevanko »Zločin se ne izplača«.
Umetnost?
Če se znaš v okrogli sobi usesti v kot.
Velikost?
Če ima kdo tako velika usta, da lahko je banano počez in pri tem še poje dvospev.
Vljudnost?
Če moški vzame cigareto iz ust, preden poljubi žensko.
Vraževernost, ki se obnese?
Če boksar boksa s podkvijo v rokavici.
Vztrajnost?
Če postajenačelnik v Ljubljani toliko časa žgečka železniško tirnico, da se začne postajenačelnik v Mariboru smejati.
Zapravljanje?
Če daješ žepnino kenguruju.
Značaj?
Če dobiš na lotu visoko nagrado, upnikom pa izposojenega denarja ne vrneš, da si ne bi kdo mislil, da te je denar spremenil.

[Barb]

Tole sem dobila po mailu:
Obvestilo!
Iz preverjenega vira, da bo dne 17.12.2004 in 18.12.2004
po vsej Sloveniji vršen poostren nadzor alkoholiziranosti (pihanje).

V planu imajo odvzeti 1000 izpitov.

Pazite se!

Bo treba kar prespat v Logarski

No,za rahlo pomoč nam bo lahko pa tole

[Vlajko]

No,za rahlo pomoč nam bo lahko pa tole

G.Ministrica, prosim te, če s seboj prineseš prenosni računalnik (IR), da bomo to lahko preverjali tudi na kraju zločina.