Zadnje novičke

[Vlajko]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 meseca nima menstruacije.

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze ...
"Takoj povej, kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"

Punca prime GSM in pokliče ...

Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen ... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.

"Dober dan" pravi, "vaša hči me je obvestila ... Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, vilo in 500.000 evrov na računu. Če bo fant, dobi 2 tovarni in 500.000 evrov na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."

[fuser]

Arhitekt pride na gradbišče, vznemirjeni delavci begajo sem ter tja. “Kaj se dogaja ?”
Najbližji odgovori: “Odri so se podrli!”
“Ali ste obvestili delovodjo ?”
“Še ne.”
“Kaj še čakate, storite to takoj !”
“Saj ga že odkopavamo.”

[fuser]

TV ekipa pravi intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- “Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?”
- “Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,deterdžent…”
- “A sada?”
- “kamera ovdje, kamera ondje…”

[fuser]

Zjutraj se dva kmeta pogovarjata:
“Ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio”
“Zakaj pa?”
“Da bi slišala radio OGNJIŠČE!”

[enginer]

Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva.
“In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga.
“Ah, torej se boste tudi vi preselili?”
“Ne, mi ostanemo tukaj!”

[enginer]

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
“Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.

[pajo]

Mali Mujica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:

"Ovo je najgluplje dijete na svijetu!" Sad ću ti dokazati.


"Brico stavi novčanicu od 20 dinara u jednu ruku i dvije kovanice od 5
dinara u drugu ruku, zatim pozove malog Mujicu i pita ga:

"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"

**Mali** Mujica uzme dvije kovanice i ode.

"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj malac nikad neće naučiti!"

Kasnije, ista mušterija vidi Mujicu kako izlazi iz slastičarnice sa
sladoledom.
**"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?

Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 dinara?"
Mali Mujic, zadovoljno liže sladoled i veli:

"Onaj dan kad uzmem 20 dinara, igra je gotova!"

[pajo]

Bolje živjeli u Titovo doba ili sada?

TV ekipa pravi intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- “Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?”
- “Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,deterdžent…”
- “A sada?”
- “kamera ovdje, kamera ondje…”

[Vlajko]

Kadrovik se je pogovarjal s kandidatko za prosto delovno mesto: "Žal ste prišli prepozno!" je rekel kandidatki, medtem ko si je ogledoval njeno fotografijo, ki jo je priložila prošnji za delovno mesto. "Kako, prepozno?" je ogorčeno dejala, "saj sem se prijavila, ko je bil vaš oglas aktualen!" "To je sicer res, toda prijaviti bi se morali, ko je bila aktualna vaša fotografija!"

[pajo]

Kako rečejo ljudožerci ljudem ki tečejo?

Fast Food

[pajo]

Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:

- Dobra vjest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov
penis, čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda
pripada oko 5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu
operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali
biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj
smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga
porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.

[Misho76]

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu.
Pogleda oko sebe, stavi žličicu u džep i pomisli: Pitat će đedu šta je to.
Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: "Nu, đedo...de mi reci,
šta je to..?
A đedo sav prestrašen: "Nosi mi to iz kuće i iz države, nesretniče...
vidiš da je to SJEME OD LOPATE !!!

[ZHAK]

Kakšna je razlika med mazohistom in sadistom?
Mazohist bi rad, da ga mučijo, sadist ga pa noče.

[Misho76]

En bolj tekaško naravnan =>

Mujo: Znaš li ti Huso da su nekad, kad sam bio mlađi, žene trčale za mnom po ulici !
Huso: Ma nemoj. A kako to da ne trče više ?
Mujo: Prestao sam jim krasti torbice !

[ZHAK]

Včasih sem bil mlad in lep. Zdaj sem samo še in.