Zadnje novičke

[pegaz]

Oblacila:

1. otrok: Nosecniske obleke zacnete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi nosecnost.
2. otrok: Normalna oblacila nosite, kolikor dolgo je to mogoce.
3. otrok: Vasa normalna oblacila so vasa nosecniska oblacila.

Ime za otroka:

1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, crtate, dodajate itd.
2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici Stefki. Zakaj to ne bi bila ti?
3. otrok: Odprete imenik, zaprete oci in pogledate, kje se vam je ustavil prst. Zdravko? Odlicno ime!

Priprave na porod:

1. otrok: Zelo resno vadite dihanje.
2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvic ni pomagalo.
3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nosecnosti.


Oprema za dojencka:

1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v otrokovo omarico.
2. otrok: Preverite samo, ce je perilo umazano in zavrzete tistega z najvecjimi madezi.
3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!

Skrbi:

1. otrok: Jocete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak ezadovoljstva ga vzamete v roke.
2. otrok: V narocje ga vzamete sele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil pvorojenca.
3. otrok: Svojega triletnika naucite pestovati dojencka s kolikami.

Aktivnosti:

1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, sprehode.
2. otrok: Otroka peljete na sprehode.
3. otrok: Otroka peljete v supermarket.

Vecerni izhodi:

1. otrok: Klicete varusko vsakih pet minut.
2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili stevilko, na kateri ste dosegljivi.
3. otrok: Poklicati vas sme samo,ce vidi kri.

Doma:

1. otrok: Vecji del dneva ocarano buljite v otroka.
2. otrok: Vecji del dneva pazite, da starejsi otrok ne bi poskodoval mlajsega.
3. otrok: Vsak dan se poskusate vsaj za kratek cas skriti pred otroki.

[Vlajko]

Malo pazite med vikendom, da se jim ne pridružite, Darwinovim nagrajencem, namreč:

http://www.zvpl.com/clanek.asp?ID=2964

[ales]

Tale se je danes znašel v moji pošti:

> > Misel tedna
> >
> >
> >
> > Ko se srecajo delavci, igrajo nogomet.
> >
> > Ko se srecajo sefi, igrajo tenis.
> >
> > Ko se srecajo menedzerji, igrajo golf.
> >
> >
> >
> > POANTA
> >
> > VECJA KOT JE FUNKCIJA, MANJSE SO ŽOGICE.

[Vlajko]

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nadje pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
- Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", udješ na vrata i da sa vrata povičeš:
"Policija"! Sve kurve če se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, udje na vrata restorana i poviče:
- Policija! Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
- Jesi se oženio? Mujo če:
- Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

[Matevz]

> > POANTA
> >
> > VECJA KOT JE FUNKCIJA, MANJSE SO ŽOGICE.

Kdo se pa s frnikulami igra

[tomaz.zupancic]

Matevž s frnikolami se pa igrajo v parlamentu na sejah, ki potekajo pozno v noč. In ko ne vidijo več pol pa sam še tipajo, kje imajo tiste frnikole .
ČAO!

[Matevz]

Tudi jaz sem najprej na tiste pomislil

[Vlajko]

NAJBOLJŠI SOSED:

Jankovič kliče Osamo bin Ladna:

Kako pa poslušaš,
sem reku Tuš, ne pa Bush
in sem reku uniči BTC, ne pa WTC,
budala talibanska!

[Bajsi]

Helou!
Iz zadnjega filma tedna na TVS1:

Q: "Kaj dobiš, če križaš birokrata in Talibana?"

A: "Ubijalskega polža."

[Staša]

Poglej, če si na božičkovem seznamu med pridnimi ali porednimi...

http://www.northpoletimes.com/SantaList.cfm

[Manika]

Ameriski odvetniki vam lahko postavijo nadvse zagonetna in zanimiva vprasanja, le kako bi jim odgovorili?!! )))))))))))))
Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts BarAssociattionLawyers Journal) je objavilo dvajset avtenticnih vprasanj, postavljenih pricam med raznimi sodnimi razpravami.
Kaj so sprasevali ameriski odvetniki:

1. "Povejte nam, doktor, je res, da ko clovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"

2. "Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"

6. "Ali vas je ubil?"

7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"

8. "Bili ste tam, dokler niste odsli, je tako?"

9. "Kolikokrat ste izvrsili samomor?"

10. "Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?"
"DA"
"In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"

11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"NOBEDEN"
"A deklic?"

12. "Pravite, da stopnice vodijo dol v klet?
"DA."
"Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

13. "Kako se je koncal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Cigavo smrtjo?"

14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moski ali zenska?"

15. "Doktor, koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

16. "Se spomnite, koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem casu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil, zakaj je potrebna obdukcija."

17. "Ste kvalificirani, da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam ze od mladih nog."

18. "Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?"
"Ni mozno."
"Kako ste lahko tako prepricani, doktor?"
"Zato ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ziv?"
"Mogoce, da je ziv, in se še danes nekje bavi z advokaturo."

[Tjaša]

Se sprehaja miška po gozdu, vsa vesela, in sreča zajčka.

Miška reče: "Jaz imam pa novega fanta!"

Zajček je radoveden in vpraša, če ima kakšno njegovo sliko. Miška potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaže zajčku, ki presenečen
vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miška ogorčeno pogleda sliko in reče:
"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."

[Lučko]

... Super Manika . Spomnil sem se Bushovega intervjuja, ki je novinarju dejal: ....da večino blaga Amerika uvaža iz tujine Haloooooooo

[Manika]

Two Italians

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves and engage in animated conversation. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
'Emma come first. Den I come. Den two asses come togedder. I come once-a-more. Two asses, they come togedder again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time.'

'You foul-mouthed swine,' retorted the lady indignantly. 'In this country we don't talk about our sex lives in public!'

'Hey, coola down lady,' said the man. 'Who talkin bouta sexa? Ima justa tellun my friend how to spell Mississippi.

[Manika]

*Njen dnevnik:*

V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju popila pijačo. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila. šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnašal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo. Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad. Čsto nič ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla domov, sem pomislila, da me mogoče hoče zapustiti. Poskušala sem navezati pogovor, a on je samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat. Nekaj minut kasneje je prišel tudi on. Ne moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati in jokala sem dokler nisem zaspala. Ne vem več, kaj storiti. Prepričana sem, da ima drugo!
Moje življenje je popolna katastrofa!

*Njegov dnevnik:*
Olimpija je danes izgubila. Ampak seks je bil pa dober."