Zadnje novičke

[Manika]

Nekateri ste mi rekli, naj še kar pošiljam kakšne vice. Torej, tule je naslednji:

Se srecata Litvanka in Spanec v Angliji, oba seveda govorita polomljeno anglescino. Po parih kozarckih, ko jima je ze blo kar ugodno, pa pravi Spanec:
Wer wi go?? maj plejce or jor plejce?
Pa rece Litvanka:
Aj dont now, but aj hev maj menstrual sajkl!
Pa rece Spanec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!

[Vlajko]

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izadje on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM.
Okrene se on i vidi fiču. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen.
Krene on ljutito prema vozaču fiče. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga.
Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fiča!
Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece. Ovaj se opet smiluje i pusti ga.
Krene i opet, na trečem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiče mu maše:
- Idi, idi, ja sam!

[Matrix]

Zobozdravnik

Ženo Lidijo je močno bolel zob. Odšla je k zobozdravniku, ta ji je izdrl zob in naslednji dan se je prebudila brez bolečin. Po zajtrku je mož Peter začel stokati, da ga boli zob. Žena ga je napotila k zobozdravniku, ki ga je pregledal, mu slikal zobe in mu povedal, da ne najde vzroka bolečine. Menil je, da gre za psihološko bolečino in mu svetoval naj se usede v čakalnico in pol ure ponavlja:
"Mene ne boli zob! Mene ne boli zob!"
Po polurnem ponavljanju navedenih besed zobobola res ni več čutil.
Peter se je odpravil domov in takoj po prihodu ženo nagovoril k posteljnim užitkom. Po seksu se je odpravil v kopalnico, se vrnil čez pol ure in zopet seksal. Po seksu zopet v kopalnico in čez pol ure ponovno seks.
Po tretjem seksu se je zopet odpravil v kopalnico, žena Lidija pa se je čudila, od kod mu moč, da je v tako kratkem času kar trikrat seksal, saj mu doslej to še ni nikoli uspelo. Pokukala je v kopalnico, kaj Peter dela, in ga zaslišala, kako ponavlja besede:
"To ni moja žena! To ni moja žena!"

[Bajsi]

Helou!
Še dobro, da Lidijinemu možu ni ime Kristofer. Moja Lidija bi me sigurno začela preverjati.

Možakar pred okencem na železniški postaji v New Yorku kupuje vozovnici. Biljeterka bujnega oprsja ga povpraša po destinaciji. Možakar s pogledom 20 stopinj pod horizontalo odgovori:
"Two pickets to Titsburg, please!"

[Fotr]

Angleški lord se je namakal v svojem bazenu, njegov butler pa je pazljivo stal ob njem, da bi mu ustregel, če bi imel kakšno željo. Nenadoma lord je spustil močan prdec v vodo, tako, da je zabrbotalo. Butler se je takoj odzval in prinesel lordu na pladnju steklenico viskija.
"Saj nisem nič naročil!" je dejal lord.
"Oprostite, mylord, dobro sem slišal, da ste rekli: "Butler, bring me a bottle of Bourbon!"

[Manika]

Women 30+
This was written by Andy Rooney from CBS 60 Minutes...

Andy Rooney says: As I grow in age, I value women who are over 30 most of all. Here are just a few reasons why:

A woman over 30 will never wake you in the middle of the night to ask,"What are you thinking?"
She doesn't care what you think.

If a woman over 30 doesn't want to watch the game, she doesn't sit around whining about it. She does something she wants to do. And, it's usually something more interesting.

A woman over 30 knows herself well enough to be assured in who she is, what she is, what she wants and from whom.

Few women past the age of 30 give a damn what you might think about her or what she's doing.

Women over 30 are dignified.

They seldom have a screaming match with you at the opera or in the middle of an expensive restaurant.

Of course, if you deserve it, they won't hesitate to shoot you, if they think they can get away with it.

Older women are generous with praise, often undeserved. They know what it's like to be unappreciated.

A woman over 30 has the self-assurance to introduce you to her women friends.

A younger woman with a man will often ignore even her best friend because she doesn't trust the guy with other women.

Women over 30 couldn't care less if you're attracted to her friends because she knows her friends won't betray her.

Women get psychic as they age. You never have to confess your sins to a woman over 30. They always know.

A woman over 30 looks good wearing bright red lipstick. This is not true of younger women or drag queens.

Once you get past a wrinkle or two, a woman over 30 is far sexier than her younger counterpart.

Older women are forthright and honest. They'll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one! You don't ever have to wonder where you stand with her.

Yes, we praise women over 30 for a multitude of reasons. Unfortunately, it's not reciprocal. For every stunning, smart, well-coiffed hot woman of 30+, there is a bald, paunchy relic in yellow pants making a fool of himself with some 22-year-old waitress.

Ladies, I apologize.

For all those men who say, "Why buy the cow when you can get the milk for free", here's an update for you. Nowadays 80% of women are against marriage, why?

Because women realize it's not worth buying an entire Pig, just to get a little sausage!!!

[runner]

Manika,
how old R U? 29?
:-))

[Manika]

Manika,
how old R U? 29?
)

29? Uh, tole so pa že stari časi! Takrat je bila kakšna gubica manj, pa ene 10 kil več, pa nekaj kreditov manj, pa tudi precej manj pretečenih kilometrov ,...

[marjan]

Kako se reče tangicam po češko? VRVIČKA NA PRDIČKI

Kaj reče ljudožerec, ko vidi nosečnico? "KINDER SURPRISE!"

V čem sta si podobni plača in menstruacija? Obe trajata sam en teden, potem pa je spet jebeno!
V

NAUČI SE MOLITVE! Obljubim da ne bom nikoli grešila,nikoli ga ne bom s trdim s postle spodila,obljubim,da se bom trdega naužila in mu mehkega nazaj vrnila

Pride sin u kuhno pa reče mami: "mami mami, oči je prjel žico zdej ga pa že pol ure trese!" mami: " ja madona kok bomo pa štroma plačal?!!"

Kako je dolenc prešvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je privezal eno štruco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendviču.

Iz Pošte Slovenije vam sporočamo, da bomo ukinili znamke z vašo podobo, kati pri kupcih se nenehno pojavlja dvom, na katero stran znamke pljuniti

Janezu zdravnik ugotovi,da ma 1 leseno in 1 železno jajce. Pa ga vpraša,če ima kaj otrok.Janez ponosno odgovori:"Ostržek ima 6 let, Terminator pa že hodi."

Zakaj vulkanizer, ko se poroči ženo, jo najprej namoči v kad polno vode? Da vidi kje spušča!

Gre Mujo po obali pa vid enga ko se utapla. Pa pride reševalec mim pa reče: Ja ka pa ti kr stojiš? Pa mu reče Mujo: Aja sej res, usedu bi se lahk!

Kateri je najhitrejši Italijan na svetu? ODG.: PETARDO MAVRITI

Kaj naredi pameten dojenček ko se rodi? Odvrže lulčka!!!!

Kaksen je gorenjski šnops? 2 dcl vode in z lopato po hrbtu, da zapeče.

Schwarceneger ima najdaljšega, papež ga ma pa ga ne uporablja, Madonna ga pa sploh nima. Kaj je to? ...............................priimek

Zakaj ima policaj casopis v hladilniku? Zato, da so novice bolj sveze.

[Manika]

Maria a beautiful Latina fell in love with Jose.
She planned to marry very soon. She was so happy about her wedding plans, she decided to tell her papa.
Papa told her, "Maria, you'll have to find another.
Your Mother does not know this, but Jose is your half-brother".
So Maria forgot about her Jose, and soon planned to marry Ricardo. But after telling papa again, he said,"Maria there's trouble still. You cannot marry Ricardo, my darling. Please don't tell your mother, but Ricardo and Jose are your half-brothers."
Maria had no choice but to go to her mama.
Mama already knew and said "My darling, do what makes you happy. Marry Ricardo or marry Jose, because you are not related to Papa."

[bigfrik]

Vrati se Mujo kuci i vidi Fatu sagnutu kako pere suđe.Dođe on odpozadi uhvati je i izjebe.Ode u spavaonicu,kad tamo ugleda Fatu!Pita je:"Pa Fato,sto nisi rekla,da ti je majka dosla u posetu?"Pa ona uzvrati:"Pa Mujo, nije moja nego tvoja!"

[tomaz.zupancic]

DOBRO ULEŽANO VINO
IN LEPE ŽENSKE
TO JE STRUP!
Je pa res, če pa ni, pa naj kdo na to odgovori!
TOMAŽ!
ČAO!

[tomaz.zupancic]

Se srečajo Mujo, Italijan, Francoz pa si ogledujejo iz vrha stolpnice tla pod nogami.In se stavijo kdo bo skočil.Skoči Italijan pa pravi Italijan:"Vata, vata, vata" .Skoči Francoz in pravi:"Vata, vata, vata".
Nazadnje pa še odločno skoči Mujo in izjavi:"Ma kakvi vata, beton, beton, a ne vata!"

[tomaz.zupancic]

Pridejo trije norci na pregled k psihiatru na nekakšen psihološki remont njihovih mentalnih sposobnosti.Stopi prvi norec v ordinacijo in se ves trese kot šiba nad vodo.
Ga psihiater čudno pogleda in si reče:"Čuden je ta tip, nevem kaj bo z njim?"
In ga vpraša:"Gospod, kje pa imate prste na nogah?"
Pa ves tresoč ga pogleda in mu izdavi:"Mamamamamamam kkkkkkkaj me mate zzzzzzzzza nooooooooooooorrrrrrrrrrrrca al kaj.Tu!"
In pokaže na roko.
Psihiater ga pogleda in si reče, ma ta bo še ene par let v ludnici.
Pride drugi norec nekaj časa miren potem se obrne kot vetrnica in spet mirno gleda.
Psihiater ga gleda in gleda in si pravi, čudni so ti tipi.No pa vseeno bom probal.In ga vpraša:"Mladi gospod kje pa imate trepalnice, če smem vprašat?"
Ta ga čudno pogleda in tudi ta mu izjavi:"EEEEEEEEEEEEjjjjjjjjjjjgaaa a si ti maaaaaaaaaaaaaaaal bzzzzzzzzzzzzzzzzzz vosko al kaj.Valjda tukaj ne!"Ponosno pokaže na svoje kosmate prsi, misleč da ga zdravnik že ne bo za norca mel.Pa mu ta napiše še 10let terapije.
Pokliče tretjega norca in si misli, končno bo mogoče le kdo kolikortoliko pameten.
Stopi tretji notri in povsem đentelmensko oblečen in odišavljen, vpraša zdravnika, če sme sesti.Ta mu presenečono odvrne da seveda lahko.
"Končno eden pameten, da se mi ne bo treba dolgo ubadati z njim!"
Ves veselo ga vpraša:"Gospod, če dovolite bi vas vprašal eno čisto osnovno vprašanje.Kje pa imate vi oči?"
"Ja to je pa ja nekaj čist normalnega!":in pokaže resnično na oči.
Kar veselo pokaže na prave oči ves vesel.Tudi doktor si misli no ta bo pa šel sedaj izgleda domov, ko je tako pameten ratal.
A ga vseeno vpraša mimogrede:"Ja kako ste pa to vedeli?"
"Hja, gospod jetra, jetra!":in mu pokaže na glavo.
Doktor pa se ves šokiran sesede in ga debelo gleda.

TOMAŽ-marathon

[runner]

pa zvočnike naglas, ker Britney glasno stoka...

http://ala.snhs.uz.zgora.pl/~casha/swf/Britney(sound_on).swf