Zadnje novičke

[Citroen]

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša:
"Lahko kaj pomagam?"
Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?"
"Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj."
Ko je stroj končal, direktor reče:
"Pa je res preprosto. In kje so zdaj kopije?"

[Citroen]

Brodolom je preživelo sto moških in ena ženska. Dva tedna kasneje je ženska rekla:
"Tako ne morem veè živeti!" in je storila samomor.
Dva tedna kasneje so moški rekli:
"Tako ne moremo veè!" in so jo zakopali.
Dva tedna kasneje so moški rekli:
"Tako ne moremo veè!" in so jo odkopali.

[Citroen]

Med kosilom zavpije Mihec: "Oèka....!"
"Med kosilom se ne govori!" ga prekine oèka.
Ko so pojedli je oèka vprašal Mihca:
"Kaj si mi hotel povedati?"
"Da je v tvoji solati èrv, ampak sedaj si ga že pojedel!"

[Misho76]

Šta je ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje.
Kad si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera (op.prev. sladkorne).
Kad si crnac, a zoveš se White.
Kad klošar leži na klupi i čita 'Naš dom'.
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.

Lep vikend vsem, M

[Misho76]

Kaže Mujo Hasi:
'Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi !!!'

'Ajmee Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada !'

[Radolca]

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto.
Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom.
Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in
možakarja za seboj v vrsti vpraša: "Ali si me videl ropati banko?"
Moški ogovori z "Da".
Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev
zgrudi.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
"Ali si me videl ropati banko?"
Ta pa mirno odgovori:" Ne, te je pa videla moja žena!

[pajo]

Medved se odloči da gre pogledat žlahto v Ameriko.
Na avionu postane lačen in gre v pilotsko kabino pojest pilota.
Pilot: "Ne mene, jaz upravljam avion, če me poješ bomo strmoglavili..."
Obrne se h kopilotu: "...bom pa tebe, umiram od lakote...."
Kopilot: "Ne mene, jaz pomagam pilotu, najmanj škode bo če poješ stevardeso!"
Medo odhlača do stevardese, z njo spregovori nekaj besed in gre sedet na svoj sedež.
Gre pilot čez čas preverit stanje v avionu.
Vidi stevardeso živo, medveda pa na svojem mestu in gre do njega.
"Kako to, da nisi pojedel stevardese ko si pa lačen za umret?"
"Ja, a pol bosta pa mene kavsala..."

[Obala]

Se Micka in Janez zbudita ob 4h zjutraj v hišici sredi hribovja nekje
sredi Slovenije. Pa gre Micka v hlev, da ga bo skidala.

Čez trenutek se zadere:Janeeeeeeez, a si ti skidal hlev???

Pa se Janez zadere nazaj:Neeee, Micka, nisem.

Pa Micka zaključi:A, pol je bil pa že Pahor tle!

------------------------------------------------------------
Želim Vam prijeten dan,
Obala

[pajo]

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme kaubojke.

I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama. I opet upita Fatu: "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"

Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir......"

[pajo]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama
ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

[primus]

Pogovor dveh švicarskih nogometašev:

- Hi. Where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

[raziskovalec]

Kaj je kapitalizem?

To je sistem v katerem moraš varovati tuje otroke, da zaslužiš dovolj denarja,
da plačaš nekoga, ki bo varoval tvoje otroke.

[Misho76]

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
Dragi, tu imam en puzzle, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki.
Na to pravi njen fant: Imaš predlogo ?
Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.
Njen fant: Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila.
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem.

[pajo]

Tašča med prepirom, navrže snahi: pa, da boš vedla.


Tudi otrok, ki ga imaš z mojim sinom, mojemu sinu ni nič podoben!!

Snaha pa dvigne krilo in reče:


- glej baba smotana. To je pička, ne kopirni stroj

[Misho76]

Leži Mujo tik pred početkom operacije na kirurškom stolu i pita ga anesteziolog:
- Kakvu anasteziju želite ?
- Pa kakvu imaš ?
- Imamo onu iz inozemstva, a imamo i domaću.
- De ti meni jarane, opali jednu domaću !
- Dobro. Ni-na-na, zlato već spava, ni-na-na ...