Zadnje novičke

[firbec]

pride janezek iz šole in žalosten pove očeu da je dobil tri cveke
oče: ja sine kaj si pa delal?
sin: ja prvi cvek je bil pri telovadbi...
oče: pri telovadbi?
sin: ja učiteljica nam je rekla da moramo dvignit levo nogo nato še desno.....
oče: ja aaaaa a boste potem na k***cu stali?
sin: ja to sem ji tud jaz rekel pa mi je dala cvek
oče: in kje si dobil drugega?
sin: pri matematiki.....
oče:?!?pri matematiki!?!
sin: učiteljica me vpraša koliko je 3 krat 8 pa sem sem odgovoril 24 .... potem pa vpraša koliko je 8 krat 3.....
oče: pa to ti je isti k***c
sin: pa pa saj sem ji tudi jaz tako rekel pa mi je vseeno dala cvek...
oče: in tretji?
sin: pri slovenščini....
oče: pri slovenščini a si nor majmun...
sin: ja spis smo morali napisat o lepi sosedi...
oče: kaj a o tisti kurbi...
sin: saj sem tudi jaz tako rekel..

[jedrnat]

A ste slišali tega sarkastičnega:
Pred kakim letom so si politiki še upali teči med rajo na LM, letos si tega ne upajo več...

[Misho76]

Google je ženska, 100% !
Na vse ima odgovor.

[Misho76]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Policajac.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat čete krivično
odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako ?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino
vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem ?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
...
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta ?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga ?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

[Misho76]

Oče vpraša Janezka: Kaj bi rad bil, ko odrasteš ?
Janezek: Čistilec bazenov.
Kako pa to ? Res ne bil kaj drugega ?
Janezek: Bil bi tudi vodoinstalater, dostavljač pic, vrtnar ali pa Božiček.
Oče se zamisli, nato pa gre k ženi: Poslušaj, zdi se mi, da je Janezek našel najine porniče.

[pajo]

Črnolaska, rdečelaska in blondinka delajo skupaj v pisarni, imajo šefico, ki gre večkrat predčasno iz službe. Nekega dne se dogovorijo, da gredo tudi one 2 uri prej.
Naslednji dan pravi črnolaska: Super sem se imela:frizer, pedikura, manikura...
Rdečelaska pravi: Z možem sva šla na kosilce,potem pa na lepše...
Blondinka skesana: Jaz sem pa šla kar domov, tam pa v spalnici moj mož s šefico!!!Skoraj bi me dobila, da sem šla prej domov!

[ZHAK]

Chuck Norris je mrtev že 10 let. Ampak se mu smrt ne upa približati, da bi mu to povedala.

Koliko sklec je naredil Chuck Norris? Vse!

Chuck Norris je edini, ki se lahko podpiše na zvočni zid.

Par dni nazaj je kobra Chucka Norrisa ugriznila v nogo. Po nekaj dneh hudih bolečin ... je kobra umrla.

Chuck Norris je Velikega brata nominiral za izpad iz hiše.

Chuck Norris je s polnim revolverjem igral rusko ruleto ... in zmagal.

Bog je hotel ustvariti svet v 10 dneh. Chuck Norris mu je dal 6 dni časa.

Nekoč so naredili toaletni papir Chuck Norris. Pa ni uspelo, ker ni trpel sranja od nikogar.

Nekoč sta Superman in Chuck Norris polagala roke. Poraženec mora do konca življenja nositi gate prek hlač.

Chuck Norris lahko deli z ničlo.

Chuck Norris je preštel do neskončno. Dvakrat.

Chuck Norris je tako nevaren, da ovce njega štejejo, ko grejo spat.

Na Kitajskem je obstajala legenda: Zmaj bo rodil človeka, ki bo odrastel in premagal zlo na svetu. Ta človek ni Chuck Norris. Chuck Norris je ubil tega človeka.

Ko je Chuck Norris srečal Shakespeara, mu je rekel: »Biti ali zbiti.«

Američani so se leta 1945 odločevali: naj na Japonsko vržejo atomsko bombo, ali naj pošljejo Chucka Norrisa? Odločili so se za bolj humano možnost.

Chuck Norris se je nekoč bojeval s sabljo. Sablja je izgubila.

Ko je bil Chuck Norris mulc, nikoli ni močil postelje. Postelja se je sama poscala od strahu.

Chuck Norris se ne ravna po modnih smernicah. Modne smernice se ravnajo po njem

Chuck Norris uporablja Mr. Muscolo kot kapljice za oči.

Chuck Norris je že bil na Marsu. Zato tam ni sledov življenja.

Solze Chucka Norrisa zdravijo raka. Škoda samo, ker Chuck Norris še nikoli v življenju ni jokal.

Evolucijska teorija ne obstaja. Obstaja samo spisek živih bitij, ki jim je Chuck Norris dovolil, da živijo.

Chuck Norris se ne napenja, ko serje. Drek mu zaradi prestrašenosti sam beži iz riti.

Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.

Otroci nosijo pižamo z likom Supermana. Superman nosi pižamo z likom Chucka Norrisa.

Ko Chuck Norris reže čebulo, ne joka on – ampak čebula.

Chuck Norris ni naročen na Delo in Dnevnik. Delo in Dnevnik sta naročena nanj.

Kaj je to – videt je kot piščanec, diši kot piščanec, okus ima kot piščanec? Če Chuck Norris reče, da je to govedina – potem je to govedina.

Samo Chuck Norris lahko ploska z eno samo roko.

Ljudje molijo k bogu. Bog moli k Chucku Norrisu.

Chuck Norris ne verjame v boga. Bog verjame v Chucka Norrisa.

Chuck Norris je izgubil nedolžnost pred svojim očetom. Še več, zgradil je lastno rodno bajto.

Chuck Norris je nekoč sestrelil letalo tako, da je dvignil prst in rekel: »Bang!«

Samo Chuck Norris lahko ejakulira direktno čez jeklo.

Chuck Norris se ne boji teme. Tema se boji njega.

To niso vici, to so dejstva!

[Wega]

...

Par dni nazaj je kobra Chucka Norrisa ugriznila v nogo. Po nekaj dneh hudih bolečin ... je kobra umrla.

Hehe, v zadnjem filmu Chuck celo sam pove tale štos!

http://www.youtube.com/watch?v=OBGtINJmFto

[Misho76]

Kupujejo tri bjbe na tržnici kumare.
Pa prav prva: Men djte manjše pa debelejše prosm.
Druga prav: Jzt bi pa vzela tanjše in daljše prosm.
Tretja pa: Veste kaj, men je pa vseen kake mi date, jih rabm sam za solato.

[Vreme]

Vsaka čast Zokiju, da je tudi letos stal v cilju Ljubljanskega maratona in podal roko praktično vsakemu tekaču

Pa veste zakaj, tudi drugo leto Kanglerja ne bo v cilju Eko maratona?

Zato, ker mu nebi nihče podal roke

Se ve zakaj...radarji so v igri

[Misho76]

Šta kaže Batman Robinu prije nego što uđu u auto ?
...
Uđi u auto.

[Misho76]

Kdaj je najslabši moment, da te trofne infarkt ?
...
Med igro pantomime.

[pajo]

Kdaj bo konec krize v sloveniji? Takrat ko bo Virant šel Jankoviču v zapor povedat, da je na Turkovem pogrebu Janšo kap zadela.

[Obala]

Vici za poročene

*Prvi dan reče žena možu:*
*- Dragi grem v fitnes.*
*- Dobro draga*
*Drugi dan:*
*- Dragi, grem na aerobiko.*
*- Dobro draga*
*Tretji dan:*
*- Dragi grem na jahanje*
*- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!*


*Pogovarjata se prijatelja:*
*- Ne boš verjel, kaj se mi je zgodilo včeraj!*
*- Kaj?*
*- Vstopim v stanovanje in pričaka me srečna in zadovoljna žena!*
*- Kako to?*
*- Zgrešil sem prava vrata!*


*Srečata se prijatelja*
*- Zakaj si tako zadovoljen?*
*- Znebil sem se tašče!*
*- Kako?*
*- Ločil sem se!*


*Žena vpraša moža:*
*- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?*
*- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!*


*Žena reče možu:*
*- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!*
*Mož odgovori:*
*- Se strinjam, meni je pamet ostala.*


*Soseda vpraša sosedo:*
*- Zakaj ima modrico okrog oči?*
*- Od moža - odgovori*
*- Sem mislila da je na potovanju?*
*- Jaz tudi - odgovori*


*Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?*
*- 5 let poroke*


*Mož in žena seksata:*
*- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno...*
*- Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?*


*Vpraša žena moža:*
*- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!*
*- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!*


*Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?*
*- Moški jih vedno zgrešijo!*


*Pride pijanec v bife in vpije:*
*- Srečno novo leto!*
*- Kakšno novo leto, saj je oktober?*
*- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!*


*Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:*
*- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!*
*- Kuhinja, kopalnica, soba...*

*Pogovarjata se prijateljici:*
*- Sem slišala, da ti je umrl mož*
*- Res je.*
*- Moje sožalje. Ali se je dolgo mučil?*
*- Ne, poročena sva bila samo eno leto!*

[ZdravkoC]

Zadnje dni se vsak dan nasmejem ob TV
Eden pravi: "Delujejo strici iz ozadja"
Drugi pravi: "Ne, ne, jaz delujem iz ospredja"
Jaz pa pravim: Jutri po trekingu pojem pasulj in spijem pir. Čez pol ure bom deloval iz ospredja, čez dve uri pa še iz ozadja